Forums Fédération Jumeaux et Plus

Notre grand à 4 ans, nos loulous 10 mois, Mr souris verte travaille à 500 km 3 jours par semaine ...
Bref moins de temps pour nous, et une communication laborieuse comme si nous ne parlions plus le même langage.
Il parait que tous les parents de jujus connaissent cela ?

Tous je ne sais pas, mais chez moi, ça nous est arrivé oui. et il a fallu prendre le problème de front pour voir une amélioration.
Face à ce problème de communication, nous avons trouvé la solution grâce à.... la communication

Vous arrivez à prendre des moments juste pour vous de temps en temps?

Moments à 2: Quand il y en avait qu'un oui, maintenant avec 3 de moins en moins, cela fait partie de mes bonnes résolutions.

Communication: comment l'avez-vous réinventé ? De mon côté, va falloir être créative, ou nous faire prendre du recul

Hou là.. Je ne suis pas sûre d'être un bon exemple : j'ai fait du rentre dedans (Monsieur Zora est assez taiseux, il a fallu que je lui rentre dans le lard), Je lui ai dit que  :
- soit on parle et on nomme nos problèmes pour les regarder bien en face et trouver des solutions
- soit on réfléchit à la façon dont on peut alterner la garde des enfants
...
J'y suis allée un peu fort
Et comme il a choisi la première solution, j'ai appelé sa mère pour qu'elle garde les petites un samedi matin et je l'ai trainé au ciné puis restau (et c lui qui a payé!) (chuis trop forte quand j'y repense ;D ;D)
Et en rentrant on a fait une liste de tâches ménagères et je lui ai demandé d'en cocher 5 qui seront désormais ses tâches ménagères perso

un plan machiavélique ;)

chez nous aussi ;)
depuis l'arrivée des petits je trouve que notre couple s'essouffle :-\
on essaye d'y remédier mais pas facile :P


c'est super important la communication :)
pour se dire ce qui va pas, sinon comment savoir ce que l'autre ressent et comment trouver des solutions ;)

mais bon c'est pas facile tout ça, puis par moment on a pas envie forcement de parler, envie d'être tranquille :-\
lui va vouloir parler et moi je vais préférer prendre ma planche et aller surfer pour me vider la tête

Parfois s'écrire un peu, ça peut débloquer certaines émotions

Essayons de résumer:
- mes attentes : exister en tant qu'épouse, Mr Souris verte se réimplique dans la vie familiale
- ses attentes ?: La paix ! pas de disputes/problèmes/polémiques. Il s'est mis en retrait de la vie de nos enfants, car "Mme Souris verte décide pour les souriceaux" et pour le reste "il met un mouchoir dessus quand cela ne lui convient pas"

Hmmm, j'ai l'impression que pour communiquer au sujet de vos difficultés, tu vas devoir lui imposer quand même une discussion...
Mon conseil : réfléchis, choisis ton moment et les conditions dans lesquelles tu veux aborder le sujet, en gros : évite de parler "à chaud", quand tu es énervée ou remontée, ou en train de craquer
Montre lui très sérieusement que tu penses qu'il y a un problème important à résoudre, et impose lui d'en parler. s'il n'aime pas les disputes (mais qui aime ça?) il vaut mieux essayer de parler sereinement, pour qu'il ne se braque pas

et quand tu dis que Mr Souris Verte bosse à 500 km 3 jours par semaine: il fait les trajets tous les jours (non, non, on rigole pas, y a des fous qui les font ou presque, j'en ai connu parmi des "zamis-collègues") ou il part pendant 3 jours? ???
si c'est la 2e "solution", comment communiquez-vous pendant ces 3 jours? ??? téléphone, texto, autre? ???

les passages à vide, ça arrive, et pas que dans les couples avec des jujus (c'est pas la faute aux derniers souriceaux ;)) et parfois, c'est soit disant lié à "l'âge du couple"... (la crise des 7 ans, et des multiples de 7 ::) ::) enfin, il paraît)

ici, on essaye de se ménager des moments tous les 2, même si parfois ces moments servent à faire les courses (qu'on fait rarement ensemble depuis mai 2007: c'est à se demander pourquoi ;D ;D)

courage et zenitude, et plein de communication :-*

Ici quand ca ne va pas (et si cela peut te rassurer on a eu nos passages à vide  :P :P ) déjà ne rien dire quand on est énervés  ;) ;) pour ma part j'attend que la tempête passe, je cible la bête quand elle est réceptive et zou je lache ce que j'ai à dire ..... en général ca fini souvent par de l'humour (faut dire que je dis pas mal de conneries  ;D ;D )
Mais bon, on a mis du temps pour y arriver, une bonne volonté, et mis des mots sur nos "maux"  ;) ;) ;)
On a également repris quelques petites soirées entre nous  ;) ;) ;)

Bon courage  :-* :-* :-* :-*

alors nous c'est simple a chaque naissance il nous faut entre 10 mois et 1 an pour que notre couple refonctionne sans embrouilles (enfin avec les embrouilles normales d'un couple).

pour y remédier la conversation c'est bien mais le problème c'est que mon zhom ne sait pas discuter. du coup j'ai trouvé d'autres méthodes :

- situation 1 : il rentre du boulot, crevé pas ses horaires ...en général a peine rentré je lui saute dessus pour qu'il prenne la releve avec les gosses...du coup ça l'enerve et il leur crie dessus.

solution trouvé : je demande au enfants 2 fois par semaine de laisser leur papa tranquille et d'aller le voir juste pour les calins ou les bisous (j'ai bien sur averti zhom de ce plan en lui expliquant  que moi aussi j'avais droit a une pause mais que je comprenais que lui aussi)

on s'oblige aussi a sortir tous les 2 au moins 1 fois par mois (avec les frais de baby sitter ça douille mais tant pis)

on couche les enfants tot pour avoir notre soirée en amoureux (21h ils doivent dormir)

et surtout je me "force" a etre gentille et attentionnée et du coup zhom l'est aussi avec moi.

J'ai appliqué aussi la "méthode Zora" il y a ... 2 ans maintenant !!!!!  :P :P :P

"je m'en sortirais exactement de la même façon si tu n'étais pas là ...."  ::) ::) ::)

Réaction positive immédiate ....

D'expérience, sans volonté de communication de la part de l'autre, difficile d'y arriver, jusqu'au clash final.

Merci pour vos messages,
j'ai tenté la communication par mail hier soir, j'attends de voir si cela passe mieux que le tête à tête direct...

Le mail ça peut etre une idée .... ;)

et après, on s'étonne qu'il y en ai qui se barre... :o :o :o

Souris verte, pour info Pépère O(v)ni = Mr Bambinette  ;)


J'ouvre une autre piste de réflexion: quelle place laisses-tu à ton homme ? Attends-tu qu'il fasse les choses (s'occuper des enfants par ex) à ta manière ou à la sienne ?

le mail, j'ai essayé, je n'ai jamais eu de réponse à des questions pourtant très directes...
Quand j'en ai reparlé, quelques mois plus tard, Monsieur Glen m'a dit qu'il n'y avait rien à dire, rien à discuter, juste qu'il fallait que je sois moins chiante...

On en est là, mais je me sens moins seule quand je vous lis....

Coucou,

Je vais rebondir sur ce que dit P'tite Lilli : pour engager la communication, il faut aussi savoir reconnaître ses tords  et ses travers :-\. Rien de tel que de dire qu'on a du mal à laisser son homme prendre des initiatives concernant les enfants, les tâches ménagères... Pour que le bonhomme se sente investi d'une nouvelle mission : nous prouver qu'il peut le faire !
(Un peu comme le "je m'en sortirai mieux sans toi" : soit ça clash, soit on nous prouve que c'est faux)

Chez moi, cela a marché. Une piste...

Et non !!! Cela n'arrive pas qu'aux parents de multiples. C'est juste que le facteur gémellité devient l'excuse toute trouvée et irrémédiable... Alors qu'il y a un ensemble de facteurs sur lesquels on peut faire levier ;).

A +

N'empêche que tu ne t'es pas barré, et que tu as fait bien plus attention à me soutenir, à prendre / garder ta place de père auprès des enfants ....  ::) ::) ::) ::)


Je rebondis sur ce que disent P'tite Lilli et Doudou : je me suis remise en cause, à cette époque, et j'ai cessé (le mieux possible !) de dire à zhom quoi faire et comment faire.  :P :P :P :P

J'essaie au max de le laisser faire à sa façon, c'est ainsi qu'il fait et trouve sa place.

Les bébés ont pas 6mois et ce sont nos premiers et y'a eu un clash.
J'en pouvais plus, l'impression de n'être plus qu'une maman, qu'il ne m'aidait pas et qu'il vivait encore comme avant la naissance.
J'lui ai tout "balancé", dis que j'en avais marre, peur de le perdre, dernièremement je lui ai demandé de rentrer plus tôt après son foot (il rentrait à 23h tous les mardis) parceque c'est difficile (jsuis naze donc moins patiente), j'ai gueulé, pleuré et il a compris qu'effectivement il devait plus m'aider.
Depuis, on a retrouvé notre "vie de couple" quasi d'avant leur naissance. Il reste le mardi et a fait sauter son foot mais quand il rentre il va tous les soirs faire une heure de sport.
Je n'ai toujours pas de moments à moi, rien, je ne peux toujours pas reprendre mes cours de guitare faute de timing avec mon prof', je ne sors plus et je reste cloitrée dans mon salon mais bizarrement, depuis qu'il m'aide et que je me sens moins seule pour gérer les bébés, ca me tappe moins sur le système. Je le laisse gérer seul les bébés qd c'est "son tour", je me tappe de comment ilf ait, l'important c'est que ca soit fait du coup, les bains du week-end, c'est lui qui s'y colle, moi je glandouille 8)

Prochaine étape: que moi aussi je retrouve des moments de liberté!

Ah oui, maintenant, on hésite moins pour sortir dans la famille, les amis et on s'est fait qqes fois des demi-journées sans les bébés! Ca vallait le coup! :D

Pour nous, les seules moment où on s'est disputé le moins, c'était pendant mes deux grossesses.  ::) ::) :-X ;D

J'aurais surement autre choses à raconter, mais là ça viens pas.  ::)

En ce qui concerne laisser le papa faire sans lui dire quoi faire, ça donne genre: Hier il est parti avec Anthony (qui n'a pas encore 3 ans) faire du quad dans le champs en bas de chez nous. On lui a acheté un casque pour en faire (j'ai canvancue mon mari qui disait qu'il y en avait pas besoin  :-X). Je les vois passer à toute allure devant la maison mais réalise pas....et après je les revois revenir "à fond" et SANS casque  :o :o :o >:( >:( >:( Je dit pas le savon que je lui ai passé.  >:( Non seulement il n'avait pas le casque et en plus il a un angine et il commençait a se rafraîchir (il était 21H et env. 20°) et il était en T-Shirt  >:(

Après il s'étonne que je lui dit quoi faire.  ::) >:(

Bah, tout le monde en a, je pense...
C'est vrai que le maitre mot, c'est de communiquer, pour dire à l'autre ce qu'on attend de lui. Si on s'énerve dans son coin parce que monsieur ne fait pas ce qu'on attend de lui, ça peut pas marcher. Il est ptet pas au courant qu'on veut qu'il fasse ceci ou cela. Car pour un homme, tant qu'on dit rien, c'est que ça va. Donc une bonne discussion, à froid, avec des revendications structurées, le moins de reproches possibles (on ne dit pas "tu ne glandes rien", on dit plutot "j'assume bcp de choses, j'ai besoin de ton aide, je ne m'en sors plus" --> valorisant pour l'homme d'etre le héros de sa femme  ;) ;) ), assortie d'une "mise à l'épreuve" (l'exemple ci dessous peut aussi servir à cela)

Bon y'a quand meme des fois où on dit "ça va pas" mais qu'il ne se bouge pas pour autant  :P :P :P Faut le dire un peu + fort, voire le mettre au pied du mur  ;) ;) ;)
Exemple : si c'est tjs toi qui donne le bain, tu t'arranges pour etre absente à ce moment là (rdv important, pas moyen de déplacer, etc...). Ton homme sera forcé de s'y coller et il va galérer s'il n'a pas l'habitude. A ton retour, la SDB sera sans doute transformée en piscine, le souk partout et les bébés habillés n'importe comment  ;D ;D ;D Mais bon, il l'aura fait.
Là, 2 configurations possibles :
- Il rale : "pff, c'est la galère, j'en ai chié"; Tu enchaines : "je le fais tous les jours depuis X temps, tu vois, c'est pas amusant, alors ça serait sympa qu'on se répartisse les "corvées" comme le bain, mais aussi le ménage, les courses, etc..." et on en discute.
- Il ne dit rien. Tu dis "alors, ça s'est bien passé ??". Lui : "nickel" ne voulant pas avouer qu'il en a chié. Toi : "parfait, tu pourras le faire + souvent alors, ainsi je pourrai m'absenter pour prendre un peu de temps pour moi parce qu'avec tout ce que je fais ici (ménage courses etc), j'ai guère le temps de souffler !! Et je voudrais me remettre au sport pour etre jolie pour toi  ;D ;D ;D"

Donc il se trouve enrôlé qq soit sa réponse  ;D ;D ;D

Après, c'est sur qu'il faut aussi se dégager du temps à 2, pas évident quand on n'a pas de famille (mamie, tata et cie) pour prendre le relais. Ca fait du bien au couple de se retrouver à 2... Et ne pas parler des gosses pdt le resto !!!!  :o :o :o
Une baby sitter de tps en tps, ça peut etre jouable, une petite voisine qui vient juste pour faire une présence quand les petits dorment, on s'arrange pour sortir pas trop loin pour revenir en cas de souci. On fonctionne comme cela, chez nous.

Bon courage !!

LN

Nous ca nous est arrivé après la naissance de notre troisième, ce n'est donc pas lié à nos jumelles...
J'était creuvée après ma césarienne et malgré ses efforts çà n'allait pas. Je trouvais toujours quelque chose à dire sur sa façon de faire en fait....
Et lui quand je voulais lui faire part de ce qui n'allait pas, ou tout simplement lui parler.... il fuyait, il n'aime pas parler!
Mais après une journée avec les enfants, moi j'avais envie de parler avec lui!!!
Et lui allait lire son journal dehors, ranger ses outils..... etc....
Déjà pendant mon hospitalisation, il a compris ce que c'était de s'occuper des nanas! :) :)
Et puis j'ai eu un rendez-vous et je n'ai pas demandé aux mamies de s'occuper d'eux!!! ;D  Et là prendre en charge les 3, çà l'a fait réfléchir!!
Il était K.O!!! Et depuis quand il est là bien sûr, il m'aide au souper des enfants ou pour le bain.  :) :) :)
Je ne lui demande pas de faire tout le ménage non plus, juste un coup balai... de temps en temps une petite aide en fait. Ou alors je le fais mais lui reste avec les enfants.
Et maintenant çà marche très bien!!!
Et pendant la sieste des enfants, on a pris du temps pour nous.... juste être là ensemble dans le canapé, discuter oupas mais SURTOUT PROFITER!!!! l'un de l'autre.
Je pense que notre complicité est revenue comme avant en fait. On a même pris une soirée pour sortir il y 15 jours.... c'était la première fois pour moi! J'arrivais pas à les confier le soir. Ca nous a fait du bien :) :) :) :)
Et les enfants étaient ravis d'être chez papi et mamie en fait!!! Je pense que j'aurais pas du m'en faire et le faire avant!!
Je pense que la communication (A FROID surtout) et le temps pris ensemble même 30 mn par ci par là c'est le plus important et même si on a pas le temps, IL FAUT LE PRENDRE!!!!
Et pour ma part commencer à reprendre soin de moi également!!! Mon zhom a apprécié... un peu de maquillage, et il m'a même emmené faire les boutiques alors qu'il déteste çà!!!! C'est lui qui s'est amusé à me choisir des fringues... c'était super!!
Il s'investit beaucoup plus avec les enfants également depuis que les 2 sont plus grandes en fait. Il aime leur montrer des choses, leur apprendre... Je pense que pour mon zhom, les bébés c'est pas pour lui.... déjà 18 mois çà va beaucoup mieux!! ;D

Jenny, c'est vraiment si GRAVE que ça que ton gamin ait fait du quad sans casque avec son père ?

Et qu'il soit en tee-shirt quand ça se rafraichit ?

C'est vraiment si grave au point que tu estimes qu'il faut que tu dises à ton zhom ce qu'il doit faire ?????  ??? ??? ???

Il est le père ; il prend la responsabilité de faire une activité avec son fils ; il se DEMERDE.

(et je te rassure, il m'a fallut un peu de temps pour raisonner ainsi, mais quelques mois seulement ....)

Ben désolée mais la oui je trouve ca grave de faire du quad sans casque...... Autant les histoires de vetements et compagnie OK mais là c'est quand meme une question de sécurité......

Des passages à vide on en a aussi, comme tout le monde... Je trouve que le plus dur c'est de "revenir" vers l'autre (autant physiquement que mentalement) quand on s'est eloignés pendant un moment...
Ici pas de souci de répartition des taches, je fais tout, comme ca pas de jaloux....  :-X
Le seul truc c'est qu'il sais pertinament qu'il n'a aucune remarque à faire sur l'entretien de la maison, etc...

Pour les enfants il se "prive" tout seul, tant pis pour lui si les filles refusent d'aller vers lui ou pleurent quand je m'absente...

je crois que tu as oublié 1 configuration  ;)
et si il me fait rien et quand tu rentres c 'est toi qui te tape tout le boulot tu fait quoi tu dis quoi  ???
car moi il y a pas de problème pour me garder les gosses mais il me leur prendra jamais de bain
ça été clair depuis le début .
chez nous aussi il y a des passages à vide d 'ailleurs on est en pleins dedans.

Lydia : le mien a donné le bain UNE fois en 15 mois... J'avais fait expres de partir.. Quand je suis rentrée, il y avait une trainée de vetements jusqu'à la SDB, les filles trempaient dans le bain, mais il m'attendais car il n'avais pas prévu de linge, ni de vetements, ni de couches (de toute façon il sais pas les mettre  :-X )....................... et les gamines avaient fait plein de conneries ("comment veux tu que je les surveille les deux  ???  ::) )...............toute une éducation à refaire.....

aude
moi il sait quand même mettre des couches  ;D
on en rigole mais quelque fois je trouve ça lourd  :P

 Aude tu viens pas au pic nic du 27 juin .
on aurait des choses à se dire  ;D ;D ;D
 :-* :-*

Bambinette pour les vêtements je veux bien (sauf que, qui c'est qui s'occupe du gosse quand il est malade après  ??? Pas lui ) mais pour le quad, ce n'est pas un petit quad de jouet mais un vrai homologué et quand je dis qu'il roule vite, il roule comme si c'était moi derrière (le petit est devant) et d'accord qu'il n'y a pas de voiture dans le champ (parce qu'hier il n'était que dans le champs sinon dés fois il va sur une petite route qui mène vers son terrain) mais qui sait si un animal sort juste devant lui et par réflex il frein à fond? S'il le fait, le petit tape de tête dans le gidon! Ou s'il y a une "bosse" ou autre sur le chemin qu'il n'a pas vu et qu'il perd l'équilibre? D'accord je ne dis pas que ça va arriver. Mais c'est comme le c*ns en moto (la preuve avec l'accident en bas de chez moi hier) les accidents n'arrive qu'aux autres!  ::)

 :-* :-*

Sinon, c'est simple, le mien ne fait RIEN qui concerne les jujus. Il donne de temps en temps la douche au grand (enfin là non puisqu'il fait des journées de 12-14 heures au boulot  :-X) Les petits ne seront pas intéressents avant leur un an - un an et demi  ::)

Mon mari non plus ne veut pas parler, "y'a à rien à dire" et ça doit se finir là.  :(  Pour l'ainée, c'est vrai que je lui disais comment "bien" faire les choses à ma manière ;D mais je me suis vite arrêtée et je n'ai pas l'impression d'avoir fait la même chose cette fois-ci... sauf s'il me demandait comment faire....

J'ai bcp de mal avec le fait qu'il ne traite pas l'ainée comme les 2 petites: depuis sa naissance, il s'est bcp occupé d'elle et continue encore alors que ce n'est vraiment pas le cas avec les 2 autres et même là, je vois une différence dans son comportement entre les jujux.

Conséquences: si je m'absente (par ex pour les courses), les filles ne veulent pas manger ou mangent le stricte minimum. Elles le lui font ressentir dans toutes les petites choses (changement de couches, repas, comportement général) et il me dit: "ça me saoule fais-le toi" auquel je répond qu'il doit pratiquer pour y arriver et pour que les filles acceptent que ce soit lui. Et je dis la même choses aux filles. Mais Mr abandonne rapidement et je ne veux pas que les filles ait à subir son "manque de volonté".  

Et pourtant, c'est lui qui me disait pendant la grossesse: "on en a eu une alors on sait comment ça fonctionne"  ::)  ;)

J'ai eu un début de réponse de son comportement dans une prise de tête qu'on a eu hier, il a finalement sorti que parce que je suis en cp (non par vrai choix de ma part, je tiens à le préciser) il considère que je dois tout faire à sa place.  Je pense (je l'espère!!) que ses mots ont dépassé sa pensée... ::)

Ici, tout pareil. Et même pire. Il n'a toujours pas accepté l'arrivé de deux bb.  :-\

Jenny moi ça fait pas longtemps que j'ai l'impression qu'il accepte qu'elles soient 2.... 2 mois peut-être... Tes enfants sont + jeunes que les miennes alors y'a de l'espoir!!

Nous en ce moment nous aussi en pleine crise, et plus du tout sur la m^me planéte, les filles ils s'en occupent que quand il a pas le choix et quand je lui dit que j'aimerais qu'il s'en occupe un peu plus pour que je puisse souffler un peu il me répond qu'il besoin de se détendre car il bosse et qu'il faut qu'il évacue"mais moi non, c'est vrai j'ai pas besoin d'évacué  ???), bref il est toujours soit à la pêche soit dans le jardin entrant de faire je sais pas quoi, je met débrouille presque toute seule tout le temps et quand je lui parle de retravailler oui mes qui va garder les filles, tu va travailler pour la gloire... je me sens vachement soutenue, et petit à petit nous nous sommes éloigner et je ne sais pas si un retour en arrière est possible, du coup la libido est au point mord, on essaie de communiquer mais je sais pas il y a quelque chose de casser et je sais pas si c'est réparrable.

Courage.

Pour réparer, je crois qu'il faut le vouloir tous les deux, c'est bien ça le problème...
Moi, j'ai de sacrées périodes de doute, et puis, de petits moments où ça va mieux.
Enfin, tout arrive, nos filles ont presque 3 ans, et pour la première fois il vient de trouver une solution pour les faire garder une demi-journée tout seul comme un grand... Ok, c'est pas pour qu'on passe du temps tous les deux, mais je considère ça comme un progrès...

Pour ce qui est de lui dire comment bien faire, j'ai vite renoncé, d'une part parce qu'il ne m'écoute pas, et ensuite parce qu'il est le papa, donc, il doit bien savoir aussi... Et tant pis si nous ne faisons pas de la même façon, les filles n'ont pas l'air malheureuses les journées ou il s'occupe d'elles (oui, il s'en occupe tous les mardi, sur son jour de congé, et à vous lire, je comprends que c'est un super-papa!)

je suis bien d'accord

C'est un trés bon papa quand il s'en occupe je ne lui jamais fait la moindre remarque à ce sujet, mais il c'est plus occupé des ainés quand elles sont que la petite dernière qui va avoir 2 ans, par contre maintenant c'est l'inverse il n'y en a que pour la petite(elle ça mieux que vous alors qu'elle est plus petit vous devriez prendre exemple...) le problème c'est que je doit assumer tout toute seul pour trouver des solutions pour les faires garder... et quand je lui demande son avis c'est tu gére et c'est pas seulement pour les filles, mais pour la maison, les vacances... qaund à refait la salle de bain c'est moi qui ai du assumer le suivi des travaux avec l'artisan car lui ne voulait pas s'en occuper, on est partie un week-end en famille pour l'ascension mais il fallu que je me débrouille pour trouver le lieu... quand lui demander ce qu'il préférait c'était je m'en fou ou tu veux, à force de tout gérer seule, je finis par ma lasser.

J'ai souvent l'impression de tout gérer seule... les courses, les achats de vêtements pour les enfants.
Ils ne se rend pas compte qu'ils grandissent et qu'il faut renouveler la garde robe de temps en temps!!! Et tout le reste au quotidien

Il n'aime pas faire les courses, il n'aime pas téléphoner (donc je m'occupe de tous les coups de fils!!!), il n'aime pas parler (les rendez-vous sont pour moi!!! mais il accepte de m'accompagner au pédiatre par exemple).

Mais il fait beaucoup d'efforts maintenant pour passer un peu de temps avec les filles.... elles en sont très heureuses!!! Quand je m'absente çà se passe mieux qu'avant (moins de pleurs).
Par contre le petit dernier...... il aime moins (c'est encore les couches, pas de language.... moins intéressants à cet âge me dit-il). Et dès que je pars il pleure.........
L'autre jour nous étions dans la même pièce. Alexandre pleurait, il l'a pris................. et il a hurlé encore plus fort!! Il me l'a donné et là ...................... PLUS RIEN!!!!!!
Ce soir, il a passé 2h avec ses 3 enfants, apparemment çà a été... :) :) :)
Tant mieux!!

Tout à l'heure je disais que mon zhom ne parlait pas ............. et j'ai été bien surprise, ce soir contrairement à moi lui avait envie de parler!!!!!!
C'est tellement rare que j'ai eu très envie de l'écouter sans rien dire.
D'habitude c'est moi qui parle sans être vraiment écoutée des fois....

Les journées se suivent mais ne se ressemblent pas!!!
En tout cas çà donne du baume au coeur et envie de faire des efforts pour se rapprocher encore!!!

ici, zhom a toujours participé à tout (ménage, courses, "soins" des filles: baon, changes, repas, etc.): il faut dire que pour certaines choses, il avait eu largement le temps d'apprendre pendant son service prolongé, et nos années de célibat géographique ::) ::)
par contre, c'est vrai qu'il lui faut du temps pour voir quand j'ai besoin de prendre du temps pour moi... enfin, moins maintenant que les premières semaines... c'est parce que j'ai failli "pété un plomb" quand il rentrait du boulot (vers 19h45) qu'un soir il m'a dit "vas faire un tour, vas t'aérer, je vais m'occuper des filles" (elles avaient presque 3 mois, et je n'avais pas mis un pied dehors depuis le retour de la mat' en dehors des rendez-vous avec le pédiatre et la levée du courrier :-\ :-\) j'ai marché, déambulé, et finalement fait le tour du village par les petits chemins, je suis rentrée au bout d'une demi-heure: ça m'avait fait le plus grand bien (j'avais même failli m'asseoir au milieu d'un chemin pour profiter du courant d'air frais du vent du soir ::) ::) )

et surtout, comme l'ont dit les cops': n'attaquer la discussion qu'à froid, sinon ça devient vite brulant (et pas dans le sens le plus sympa :o ;D)

Franchement, je supporterai pas le quart de ce que vous endurez, les filles  :o :o :o

Y'a un gros problème d'éducation du mari, là !!
Premièrement, vous etes pas sa mère pour faire tout à sa place, il est assez grand pour se débrouiller seul. Déjà, vous le laissez se démerder avec ses propres affaires. Puisqu'il ne veut pas vous aidez avec les enfants, ok, vous vous en occuperez seule (pour l'instant) mais comme vous avez suffisamment à faire, vous ne levez plus le petit doigt pour lui : il se lave son linge, il se le repasse, il range ses affaires. Si à un moment donné, ça traine trop, hop, tout dans un grand sac en vrac (vetements sales, revues, restes de paquet de chips) et tout dehors !!!
Ca va déjà le faire réfléchir, si ya pas moyen de discuter avec monsieur !! Les actes, ça devrait lui parler un peu +  ;) ;) ;)
Vous etes pas la bonniche au service de tout le monde.

Ensuite pour les gosses, on les a fait à 2, on s'en occupe à 2. Rester à la maison, c'est pas glander à longueur de journée surtout avec 2 (ou +) enfants à s'occuper. Si y'a pas moyen de discuter, sortez la fameuse phrase de Bambinette : "je m'en sortirais aussi bien sans toi" (voire mieux car j'aurais pas à passer derrière ton cul pour te servir de bonniche et en + je ne serais pas déçue constamment de ton comportement, à attendre de l'aide de ta part qui ne vient jamais --> ça, c'est de moi  ;D ;D )

Faites grève !!!!!!!!!!!!!! Révoltez vous !!!!!!!!!!!!!

LN

Mais avant, il faut déposer un prévis...  ::) ::) ::)


ps : c'est marrant, ya pô d'hommes sur ce fil   ??? ???

J'adhère !  :'( Je vais faire court, désolée, mais en ce moment il y a un énorme raz-de-marée général et étendu à diverses personnes qui s'abat sur ma coupe déjà pleine ! Je sens qu'il va se passer qqch, tellement je sature ! Trop bonne, trop ..... J'espère juste rester suffisamment sereine pour mes enfants.

Courage à vous.  :-*

sisi, mais étant donné que ce passage difficile a mené au clash final, je ne pense être de bons conseils, sauf pour détruire un couple en instance de séparation

 ;D ;D ;D Bah, les signes avant coureurs suffiront  ;) ;) ;)

LN

Ben, ça dépend Kaizer ... toute expérience est "bonne" à partager.
Question c*n : le clash final  n'est-il pas parfois la solution ?  ??? ??? ???
(je parle d'une manière générale, hein, je ne pense à aucune situation ou personne en particulier).

Et justement, ton vécu est intéressant, puisque tu es le papa, et si je ne dis pas de grosse conn**ie, c'est ta femme qui est partie ?  ??? ???

Ben moi je relativise....
Pour tout ce qui est entretien de la maison : c'est mon boulot, le sien est de ramener des sous.... C'est caricatural mais ca nous convient..
Pour les enfants, je trouve juste ca super dommage qu'il n'en profite pas.............................
Du cou je gere tout, ma fois tant pis pour lui, moi pour le moment je m'en sors pas mal, tant pis si c'est pas nickel, à moi ca me convient, si ca lui pose un souci l'aspirateur est rangé juste à coté du seche linge..............................................

Je suis tout à fait d'accord avec toi, tant pis s'ils ne profite pas des enfants, ils nus apportent tant!!! :) :) :)
Et puis plutôt que de toujours avoir à dire que ce n'est pas fait comme on le voudrait.... je me débrouille. Bien que une petite vaisselle ou aspirateur c'est toujours agréable quand çà se fait sans nous;D ;D ;D ;D
Et puis j'en ai marre de tout le temps demander alors je me débrouille... et mes 2 nanas sont super.... elles veulent tout le temps aider ... même donner à manger à leur frère je suis heureuse d'assister à ces moments!!!!
Leur âge avance aux 2 "grandes" et mon mari commence à vouloir faire des choses avec elles!!! et elles vont l'embêter pour faire de la pâte à modeler quand je suis occupée...... çà avance

Depuis la naissance des enfants, je m'étais impliqué pour eux, j'ai appris à la maman comment mettre une couche, comment les laver, comment leur faire des calins, etc...

Au moment de la séparation (les enfants ayant 2ans), je m'arrangeais pour quitter le boulot à 17h30 pour être de retour à la maison pour leur faire prendre le bain et aider la maman sur les repas (limités aux petits pots et assiettes déjà préparées). Elle ne sortait jamais avec eux pour les promerner au parc, elle attendait que je sois présent pour que la famille sorte à l'extérieur.

Vint le jour où madame a eu envie de vivre pour elle, ce que je souhaitais aussi, une vie entièrement passée à la maison sans relations sociales autres que téléphoniques, ça ne mène pas bien loin ou alors vers la crise de dépression assurée. Elle a donc cherché amitié par l'intermédiaire des sites de rencontres (sites dont je ne connaissais pas l'existence auparavant), elle a pu donc sortir et s'aérer l'esprit tandis que je m'occupais des enfants à la maison (par contre moi,niveau activités à l'extérieur mis à part le boulot c'était niet, de toute façon je n'en avais pas le besoin).

Elle a fini par me reprocher qu'elle ne sentait plus femme (tu m'étonnes c'était moi qui m'occupais des gamins, pas le temps de me consacrer à fond pour elle), elle a donc cherché ailleurs une vie meilleure sans ces contraintes. Au fur et à mesure des mois, j'avais moins envie d'une telle relation (je ne la voyais quasiment plus à la maison sauf pour me dire qu'elle se barrait à la piscine ou en boite) jusqu'au jour où elle m'a annoncé qu'elle m'avait trompé. Fin de l'histoire entre nous 2, je ne partage pas et n'admet pas la faute.

On était donc d'accord pour se séparer, je comptais sur elle pour que l'on soit un couple séparé 'normal' soit une garde alternée. Je n'y ait pas eu droit, elle m'a imposé les enfants à plein temps. J'ai alors profité de son départ en vacances pour entamer les démarches administratives pour obtenir la garde des enfants et lui imposer une garde régulière du style 1 week end sur 2. Ca ne lui a pas plus, elle voulait toujours qu'il y ait un flou non légiféré pour me tenir à sa botte. Clash encore plus fort. La justice m'a donné raison (chose assez rare lorsqu'un père demande la garde de ses enfants) mais j'étais appuyé par l'assitante sociale du Conseil Général. La maman a donc obtenu un droit de visite 1 samedi sur 2. Elle les voit peu, à peine 1 fois par mois avec une période allant jusqu'à 6 mois sans les voir dernièrement.

Elle est revenue dans la région et projette même de s'installer sur Toulon, je suis super heureux (j'ironise bien entendu), mais au moins les enfants vont pouvoir lui donner leur cadeau de la fête des mères ce soir, ce qui est ce que j'ai toujours souhaité, qu'ils aient une vision pas trop mauvaise de leur maman malgré le chagrin que j'ai encore à l'heure actuelle. Leur bonheur passe avant le mien, bien que j'ai de plus en plus tendance à enfin penser à moi.

Résumé des derniers épisodes:
- 2 séjours en vacances qui ont peu fait baisser la pression conjugale
- une explication au cours de laquelle Mr m'a demandé de bien m'entendre avec sa mère avant toute chose : j'ai pris acte, fait le dos rond, laissé glisser ce qui ne me convenait pas et proposé mon aide après chaque bonjour
- plusieurs soirées prise de tête

J'ai l'impression de n'avoir guère avancé : la communication est hyper compliqué:
ce que je dit est ( presque ) toujours interprété dans son 2e ou 3e sens
de son côté Mr n'aspire qu'à la tranquillité, le calme et la paix.

Je n'ai pas envie de baisser les bras, car je suis convaincue qu'il m'aime autant que je l'aime,
mais la c'est la GALERE et cela dure depuis trop longtemps : j'en ai assez de ramer dans le vide.

Avant nous avions un but commun: fonder une famille, ce fût un véritablement combat d'équipe ( parcours PMA), là nous n'avons plus ce but commun: le mien est profiter de ma famille et trouver un équilibre pro/famille, le sien est d'avoir la paix  ::)

Si votre passage à vide est terminé, que vous êtes reparti(e)s pour une 2e lune de miel, partagez votre expérience : quel fût le déclic ? comment vous en êtes vous sorti(e)s ?

Désolée, je n'ai pas ce type d'expérience à partager avec toi ....  :-\ :-\ :-\ :-\

Quand tu dis "il n'aspire qu'à avoir la paix", c'est quoi ?
Il refuse l'idée de conflits, de discussions, de difficultés ?  ??? ???
Il est au courant que la vie est faite de tout ça .....  :P :P :P :P

Vu le nombre de disputes en ce moment, je ne sais pas si je suis de bon conseil, mais quelques questions (tu en as peut être déjà parlé) : ça a commencé avec l'arrivée de vos boutchous?

Comme Bambinette, ça veut dire quoi il n'aspire qu'à la paix... il te l'a dit de cette façon, ou bien est ce un ressenti?
Car dans le &er cas, lui demander ce qu'il entend par la paix, et dans le 2eme, il faut t'en assurer...

Un point important : hommes et femmes n'ont pas la même façon d'aborder les relations : nous aurons envie de parler, de discuter, alors que eux préfèreront se renfermer.... (voir les hommes viennent.... ils ont une chouette histoire de caverne !!!! ) et donc, plus tu vas aller essayer de lui tirer le svers du nez, plus il va se renfermer.
(je ne prends pas partie)

Pour ta bM..... bah, pas facile, mais tu le dis très justement "il veut que tu t'entendes avec sa mère avant toute chose"... change un mot ou deux et tu auras "ca reste ta mère avant toute chose".... psychologie à 2 balles peut être.... :-\ :-\

J'espère que vous allez avancer tous les deux surtout si vous vous aimez !!!!  :-* :-* :-*

Coucou,

Même parcours PMA, même force que vous pendant ces années d'attente. Jamais d'ombres au tableau ou de disputes durant cette période là.

Alors, c'est sûr, quand les zouaves ont enfin pointé le bout de leur nez, on était aux anges... Jusqu'à se rendre compte que nous avions de sérieux points de désaccord sur l'équilibre à donner pour l'éducation de nos enfants ::).

Notre solution à nous : de mettre à plat ce que nous attendions chacun l'un de l'autre vis à vis des enfants. Pour moi, je lui ai demandé plus d'implication ;D, pour lui, il m'a demandé de lui faire plus confiance ;D.
Hum, ça ne s'est pas fait en un seul soir ::). Mais en gros, c'était ça.
....

Y'a encore de nombreux points de friction, des ajustements toujours à trouver... Mais rien ne vaut aussi un petit week-end en amoureux pour se rappeler qu'à part les enfants, on reste toujours sur la même longueur d'onde 8).
Et puis sans les enfants, on se serrait encrouté ;D. Heureusement aussi qu'ils sont là pour nous remettre l'un l'autre en question ;).


J'espère que vous allez aussi retrouver la sérénité :-*.


A +

Merci pour vos encouragements et votre soutien,
l'énergie et le moral sont au ras des pâquerettes  :'( :'( :'(

La paix : c'est en gros passer sa journée dans sa caverne, pas d'échange pour éviter les conflits, pas de dialogue, pas d'emm...
Bref il est sur sa planète, la planète douleur.
Son père est décédé brutalement en janvier, son travail ne lui plait plus, les trajets lui pèsent, donner le bain 2 soirs par semaine aux loulous lui pèsent, écouter sa femme parler lui pèse ... en gros tout lui pèse et le fatigue, donc il fuit.

Je peux dans la mesure du possible continuer à prendre sur moi, à lui rendre la vie confortable mais:
- je suis très organisée mais pas wonder woman
- la vraie vie se déroule maintenant au quotidien

J'avais proposé de rencontrer un conseiller conjugal : quelqu'un pouvant nous aider à réapprendre à dialoguer, il m'a opposé une fin de non recevoir. Son pré-requis était une bonne entente entre moi et sa mère, j'ai remplis ma part du contrat, cela a élagué certains sujets conflictuels, mais n'a pas d'un coup de baguette magique renoué un dialogue:

dans le meilleur des cas je monologue avec un mur, dans le pire des cas j'ai en face de moi quelqu'un d'énervé, vexé et désabusé  ... ::)

Dépressif ?  ???
Il n'arrive pas à faire le travail de deuil après la perte de son papa ?  ???
(ce qui expliquerait aussi qu'il tienne autant à de "bonnes" relations entre sa mère et toi ....)

Il te ferait pas une tite déprime ton homme  ???


ah je viens de voire que Bambinette a posté en même tps et avec le même ressenti ..  :-\

Comme Bambinette et mesoke.. ce que tu décris est typique de la dépression (je parle en connaissance de cause). Le souci est qu'il faut qu'il accepte cet état, et qu'il décide de se faire aider...cette démarche, malheureusement, tu ne peux pas la faire pour lui.
Peut être l'aider à faire son deuil.. leprocessus est long et très douloureux, et souvent on s'en prend aux personnes qu'on aime le plus, car inconsciemment, on sait qu'elles peuvent tout supporter....
 :-* :-* :-* :-*

J'allais dire la même chose, ça ressemble bien à une dépression !  :-\

Coucou,

J'allais parler de "crise de la quarantaine" sur fond de décès paternel :-\.

Mon avis rejoint celui des autres : le problème n'est pas dans la relation de couple. Ce n'est qu'une conséquence. Normal alors qu'il soit difficile de résoudre le problème de couple si la cause est ailleurs...

Pas de conseil à donner, je connais mal la dépression :-\. A lui de remettre les choses à plat. A toi de tenter de lui fournir des pistes ???.
Peut-être une semaine de vacances, lui, tout seul, pour qu'il se retrouve, lui ???. A toi alors de prendre sur toi pour les lui offrir  :-\.

Courage.

A +

Vous avez visé juste les filles :
Mr a fait une dépression mi-2004, j'étais enceinte de 6 mois, il avait changé de travail en janvier 2004, mais se sentait dépassé par son travail ( trop loin, trop de trajets, trop de sujets à gérer en même temps, trop de responsabilité).
Après 7 ans d'attente bb1 pointait le bout de son nez, alors même si j'étais dans un contexte pro difficile, d'une certaine manière je rayonnais.
De son côté, son énergie était moins mobilisée pour notre combat bb, il s'est pété le tendon d'achille, et traitements anti-dépresseurs. Il la très mal accepté : pourquoi moi ? pourquoi cela m'arrive ? comprends pas ...? Le traitement a duré 1 an, mais il n'a jamais retrouvé sa joie de vivre, c'est toujours resté en demi-teinte.
J'ai eu des moments difficiles aussi : licenciement au retour de congé maternité, retrouvé un taff, re- parcours pma pour bb2, relicenciement. Mais toujours avec une explication.

Grossesse2 : début difficile, complications torsion ovarienne, grossesse triple évolutive, un bb avec anomalie cardiaque + génétique, réduction.
Déménagement en province près de sa belle-famille pour aider pour  l'ainé, en cas de grossesse couchée, de néonat.
Ensuite nous avons eu plus de chance, fin de grossesse idéale, bb au terme des jujus pas de complication, allaitement ok, juste des petits gabarits, mais peu importe ce sont les plus beaux  ;D ;D

Mr travaille encore 3 jours par semaine sur Paris, et 2 jours à distance ( cela dure depuis 18 mois, c'est long)
Comme évoqué avant, son Papa est décédé brutalement en janvier.

Bref soyons clair, je lui ai dit plein de fois, cela fait beaucoup en peu de temps, et une vie familiale compliqué, mais si je peux lui rendre la vie douce, je ne peux descendre sur terre à sa place, ni accepter le quotidien et vivre le moment présent pour lui.

Si c'est la crise de la quarantaine, elle a commencé à 31 ans   :o, elle va finir à combien 49 ???  ::)

En connaissance de cause, aucune dépression ne se règle à coup d antidépresseurs...ça aide oui mais cela ne règle rien !
Faire un deuil ou régler d'autres soucis plus enfouis ne se fait et ne se fera qu à l aide d un psy et ça seul ton mari peut le décider ..........
Qu en dit votre médecin traitant ?
Et sa maman avec qui tu t entends mieux maintenant que dit elle ?

Il souffre et tout ce que tu feras pourra l aider mais tu risques de t épuiser si lui ne veut pas aller mieux

Parle lui d'aller voir qq un

 :-* :-* :-* :-*

Je lui ai déjà proposé d'aller voir quelqu'un :

- je l'ai fait moi-même dans le cadre des grossesse pma, puis licenciement, puis suivi Maman de jumeaux

- il l'a fait ponctuellement il y a quelques temps mais au bout de quelques séances, il a trouvé que ce n'était pas rentable, + d'1 h perdue à 50 ? cela ne valait pas la peine.
Quand il l'a fait nous n'avions qu'un enfant et cette cascade d'évènement n'était pas arrivée...

Là comme je lui ai écrit hier par sms, je suis désemparée.

Au fait pour le contexte du quoi fait quoi:
 - pour l'aîné le deal c'était maman le sein, papa le bain . J'ai fait les nuits, il gérait le début de soirée à ma reprise de travail genre 17h30 à 19h. Rien à redire
- pour les loulous, il a du donner le bib 3-4 fois en cas d'urgence nocturne : le garçon avait du mal à téter, et j'ai mis 1 mois à les mettre au sein tous les 2. Son implication jusqu'aux 6 mois: rien à redire.

Décès de son père: il le strict minimum ( mettre le couvert, un peu de rangement, parfois le lit, le minimum de bricolage : genre changement d'ampoule).
Je prends sur moi pendant 5 mois, et bien sûr je suis organisée mais pas wonder woman.
Pendant 5 mois j'ai l'impression d'être la Maman solo de 4 enfants, et toujours l'assistante de direction de Mr.
Je demande de l'aide, j'organise une semaine de vacances,
il décompresse un peu mais redescend à peine sur la planète famille.

Il angoisse à l'idée que je reprenne le travail: il va falloir qu'il en fasse plus et va devoir "courir partout"

Plan d'action:
Crèche à temps plein pour les loulous, école pour le grand.
Nounou à domicile qui gère ménage, repassage, sorties d'école, préparation de repas, et bain des 3.

Bilan:
A 19h, tout est prêt pour que nous mangions, et j'arrive désormais à les coucher à 20h15.

De mon côté:
J'arrive même les soirs où il n'y a pas de foot à regarder le début du film: le luxe !
J'ai réussi à me réinscrire à 1h de tennis par samedi
J'ai enfin un peu de temps en journée pour chercher du travail

De son côté:
Il semble apprécier le confort de la nounou, "pourquoi n'y avons-nous pas pensé + tôt ?"
Mais sinon tout lui pèse, et apprécie guère les joies simples de la vie
Donner le bain 2 soirs par semaine souvent lui coûte.
Il a réussi à emmener le grand voir un match au stade, et se faire 20 bonnes minutes de rigolade avec sa fille.
C'est un bilan tout de même bien terne  ::)

Je vais me permettre d'être très brusque, mais, ne lui manque-t-il pas non plus un bon coup de pied au c*l ?  :-\ :-\ :-\ :-\ :-\ :-\

Un coup de ^pied au c**** ou alors arrete de tout gérer..... mets le devant ses responsabilités, car là, je trouve que tu es devenue sa maman.....

Tout supporter: beaucoup certes, assez longtemps, oui mais on a toutes nos limites,
les miennes sont à rudes épreuves depuis juin : date à laquelle ma fille a enfin fait ses nuits,
et où j'ai repris conscience du monde qui m'entoure: les problèmes autres que le sommeil m'ont à nouveau affectés.

Je pense que tu as raison

J'aimerai simplement nuancer un peu...
Fait trés attention.
Pour te situer un peu, j'ai perdu mon pére en mai 2008 et j'ai eut beaucoup, beaucoup de mal à m'en remettre. J'ai longtemps trainé mon chagrin partout avec moi, je ne supportais rien, j'étais démonté par le moindre grain de sable, je n'aspirais qu'à une chose : qu'on me foute la paix...
Mon mari a essayer de me rentrer dedans et ça s'est plutôt mal passé... Je me suis renfermé encore plus et je me suis sentie abandonnée de tous... Même de mon mari... Déjà que je n'avais plus mon père... Je te laisse imaginer.

Avant de le brusquer trop, essaie déjà d'identifier d'ou vient le mal exactement... Et si ça vient du décés de son père, prend des pincettes... Je ne sais pas comment est ton mari mais moi qui suis une "battante", dynamique, plutôt optimiste, ça m'a grave foutu dedans...
C'est arrivé après une series d'emmerdes également : grossesse gemelaire, suivi médical angoissant, naissance préma, opération d'une des petites, suivi en CAMPS et batterie d'examen en tous genres, licenciement de mon mari, problème de frics... Tous ça en trois ans, mais j'ai tenue le coup.
Et puis le décés de mon père ça été le coup de grace. La "goutte d'eau" qui a fait que j'ai eut envie de tout envoyer chi*r...
Peut-être en est-il là ?
Parles lui.
Courage. :-*

Nous avons eu une discussion téléphonique hier soir, à priori le problème se situerait plus au niveau du couple qu'ailleurs.
Mr Souris verte aurait arrêté de discuter, d'émettre son avis pour éviter tout refus, toute contestation et tout problème de ma part.  ::)
Pour moi à force de rentrer dans sa caverne, il est devenu le spectateur de notre famille.
Je lui ai indiqué que j'étais au bout de mes limites, et de mes efforts : je me suis épuisée à tenter d'avancer face à quelqu'un qui recule.
Du coup je lui ai proposé soit de voir un conseiller conjugal pour nous aider à communiquer, soit de prendre du recul en restant le temps nécessaire sur Paris.
Comme aucune solution ne le satisfaisait, je lui ai demandé d'être acteur, de faire quelque chose, je dirais oui à ce qu'il proposera.

A suivre

A suivre, oui ; et de ton côté, penses-tu qu'effectivement tu acceptes la discussion avec lui ?
Peut-être es-tu parfois trop directive, trop autoritaire, trop je-ne-sais-quoi ou pas assez je-ne-sais-pas-non-plus ?  ??? ???

peut être aussi qu à force de tout gérer et bien tu ne lui as pas laissé sa place.....Ce n est pas une critique mais je suis comme cela: je gère tout, décide de presque tout et quand il me fait une réflexion ou essaye de changer qq chose je ne supporte pas !!!! ;D
Laisse lui les rennes ou oblige le à les prendre et laisse faire ............

Merci les filles pour votre soutien  ;)

Bambinette:
Trop directive, autoritaire: je plaide coupable.
Dans mon ancienne vie pro, je gérais un service, un  bon budget
dans des contextes difficiles. Donc forcément à la maison, je prends "les choses en main".
Mais je n'ai pas le choix, être Maman-solo à temps partiel, il faut se bouger car on ne peut attendre le retour de l'homme blanc  ;D 

Van:
J'ai juste envie de retrouver mon zhom qui s'occupe de sa femme genre:
" allez femme, ton homme est là, cela va aller mieux, viens sur mon épaule confortable faire un petit câlin"
" assieds -toi, repose toi 5 minutes, je prends la situation en main, je gère la tribu "
 ;D ;D ;D

5 minutes par jour: mon royaume pour 5 minutes pour jour à me faire chouchouter !

Lui as tu dit cela ?

En tous les cas tu as l air de l aimer très fort ton homme.......
Je suis sure que tu finiras par le retrouver ! :-* :-*

Et bien, tente le coup de ne pas prendre les choses en main (pas forcément en ce moment de grande tension, mais garde l'idée) ; tu pourrais être très surprise .....  ;)


Un de mes leïtmotiv dans ma vie : on a TOUJOURS le choix.
Mais les choix ne sont pas toujours faciles à faire, c'est tout.



Lui laisses-tu la possibilité de te chouchouter ?


Tu sais, je suis aussi quelqu'un d'autoritaire, qui aime bien que les choses soient faites à ma façon, qui aime décider, qui sait toujours mieux que l'autre ce qui est bien, qui impose, qui a des arguments, qui ceci, qui cela .....
Je laisse peu d'air libre à mon zhom ; plus le temps passe, en particulier avec l'éducation des enfants, plus je lâche les rênes, moins je cherche à vouloir à tout prix diriger.

Il m'est arrivé d'entendre mon zhom me dire : "dis donc, si tu veux que je te soutiennes, tu peux peut-être me laisser te soutenir ?"

Et bien, tu sais quoi, il avait raison ....
 ;) ;) ;) ;) ;)

Tu peux tenter un truc "simple" : tu te dépatouilles je ne sais comment pour faire garder les gosses, et tu annonces à ton chéri : "voilà ; on est en pleine crise, je mets un pion pour améliorer les choses, t'as intérêt à mettre le 2ème pion. Les gosses sont casés, on part tous les deux en week-end (en journée si tu ne peux pas tout un week-end) ; je me suis débrouillée pour qu'on soit tous les deux pour  notre couple ; maintenant, tu te débrouilles pour organiser le week-end ; tu m'emmènes où tu veux, tu me dragues tout le week-end, je te suis".

(et en aucun cas tu ne râles si ce qu'il a prévu ne te va pas !!!  ;D ;D ;D ;D)

En voilà une idée qu'elle est bonne ;D Je plussoie à fond! Commencer à le laisser prendre les rênes sur qqch comme ça, qui a trait aux "loisirs", ça devrait le faire :D

C'est super ça et ça fait réfléchir ...  C'est bien quand les hommes prennent la parole, il faut juste qu'ils la prennent. ;)

Coucou,


Ben voilà, tout pareil que les copinautes : a trop vouloir tout diriger, j'ai oublié de lui laisser de la place. Et même si ce n'était pas fait comme j'avais envie que cela soit fait, il n'y avait pas de raison pour que derrière je lui reproche son détachement...

J'espère que vous allez vous retrouver :-*

A +

Y'avait longtemps que je n'étais pas passée et vlan je tombe sur ce fil... pile poil au moment où notre vie conjugale joue au sous marin des mers très très profondes... On 'arrête pas de s'engueuler pour un oui ou un non, surtout à propos des enfants, naturellement... plus d'accord sur rien, plus de temps pour nous, plus de communication, bref, LA GALERE !!!
Exemple : Notre aîné a de petits soucis côté comportement à l'école (gros stress, manque de soins, d'attention...);j'ai donc pris rdv chez le pédiatre... Zhom m'a fait un scandale hier soir quand il l'a su !!! Il dit que tout est notre faute, qu'on se s'occupe plus assez des grands et patati et patata... et moi ben j'encaisse, je passe ma vie à courrir, en essayant d'arranger tout le monde.. là je craque... raz le bol...  Limite lui demander de partir... non mais sérieux, des fois, j'y pense... Je sais qu'il faut du temps pour nous 2, mais caser les 4 à chaque fois... pas facile... j'en ai marre de cette situation... et lui ne fait rien pour mettre les choses à plat...
Ah... ça fait du bien de vider son sac.. Bisous à toutes... ::)

Bon, pour l'instant je suis pas concernée mais j'aimerais suivre le fil ...

Sylvie, je pense qu'une très grande partie d'entre nous se reconnait dans ton récit... la solution? ben, en tout cas, moi je ne la connais pas.... la communication direz vous... même pas envie par moment !!!!
Je me dis qu'on aura des jours meilleurs !!!!

Certaines vont peut être me contredire mais je trouve ça un peu "facile"... Il ne dit rien soit, mais il ne prend pas d'initiative non plus apparemment...
J'ai parfois l'impression que les hommes nous font passer pour des "castratrices" aux yeux du monde et qu'il en profite pour éviter la discussion, les conflits et ainsi, lorsque quelque chose ne va pas, c'est forcément notre faute... Puisque c'est nous qui faisons tout, qui décidons, qui gérons...
Mais notre résistance à des limites et quelque fois, si seulement ils acceptaient une discussion, même orageuse, ça ferait avancer le schimblick...

Ah ben oui, mais ça ne s'est pas fait tout seul .....  :P :P :P

Au début de notre vie de couple, il m'est arrivé de le pousser dans ses derniers retranchements pour qu'il vide son sac ; encore, régulièrement, je lui redis : "mais dis, toi, ce que tu penses !!! ne te contente pas de m'écouter ! et si tu n'es pas d'accord, dis-le bon sang !!!!"
 ;) ;) ;) ;)

Je rebondis sur ce que tu dis, N.

Je pense, mais à mes yeux c'est même une évidence, que les hommes n'ont pas les mêmes réactions que nous .....  ::) ::) ::) ::) ::)

En ce qui concerne le dialogue, ils ont plus de mal à exprimer leurs ressentis ; ils ont sans doute plus de mal aussi à se "prendre en main" ; et nous n'avons pas les mêmes priorités ......

Je prends un exemple à la c*n : il m'arrive de couper la parole à mon zhom parce qu'un des gosses me réclame ; il fait la tronche, dans ces cas-là ; je lui réponds toujours : "dis donc, tu es grand mon chéri ; les gosses d'abord, tu passes après ...."  :P :P :P :P

Nos zhoms restent toujours un peu des petits garçons ?  ??? ???
A nous d'élever nos fils pour qu'ils ne deviennent pas ces hommes-là ......

Et puis, j'ai un autre leïtmotiv (j'en ai plein !  ;D ;D) vis-à-vis de mon zhom : je suis sa femme, je ne suis pas sa mère ; je ne suis pas à ses côtés pour "l'éduquer" ; si il a des "manques", à lui de finir de s'éduquer tout seul !!!!

D ailleurs trés souvent il choisisse une femme qui va les dorloter comme MAMAN !!!
En tous les cas, pour nous c'est le cas et je ne pense pas qu il y est de hasard .........
J ai énormément de point commun avec sa maman : caractère, signe, attitude et autres similitudes dans la gestion de la maison et de nos enfants......
Alors bien sur nous sommes différentes car nous ne sommes pas de la même génération mais quand même !!
Les hommes se reposent sur nous et ne parlent pas c'est comme ça...Il nous revient encore de les pousser à parler et à s assumer c'est un éternel combat  ;)

Coucou,


Mon homme me répond qu'il faut aussi que les zouaves respectent la parole de l'autre...

Entre les 2, mon coeur balance. Oui, ils doivent attendre leur tour (c'est ce qu'on leur demande déjà à l'école). En même temps, ils sont petits, toujours dans le maintenant, tout de suite, et on leur demande déjà suffisamment d'être patient à l'école...

Bref, entre le bien être du zhom et des loulous, je fais souvent des insatisfaits ::). A moi, à nous, d'expliquer que les choix ne sont ni évident, ni systématiquement dans un seul sens...

A +

Quand je suis obligée de choisir, pour moi il n'y a pas photo : j'ai en face de moi un ADULTE et deux ENFANTS .....

Ca ne m'empêche pas bien sûr de faire respecter certaines règles à mes enfants, hein !
Zhom ou moi on leur dit souvent (de plus en plus au fur et à mesure qu'ils grandissent) : "stop ! je parle avec ton père / ta mère, tu attends 2 minutes !!!"

Mais quand la demande de l'enfant est plus "impérative", je trouve que l'adulte, zhom ou quelqu'un d'autre d'ailleurs, peut "attendre".

Bien sûr, mais ils n'ont pas tous le même caractère !  ::) "Mon mien" quand je le pousse comme ça, il a des réactions assez fortes.  :-X La "douceur" marche mieux, mais faut que ça tombe le jour où je suis patiente et zen.  :P

pareil chez nous ! ce que cela peut m'énerver  >:(
souvent il me semble qu'il attend que je finisse ma tirade..... :-X

 ;D ;D ;D ;D Grande nouvelle : prise de conscience de Mr Souris verte  ;D ;D ;D ;D

Après une énième discussion tendue, dimanche fût un nouveau jour:
- Piscine le matin avec les 5 ( préparation à 2 cela nous a permis d'y aller à une heure compatible avec le rythme des petits) : les loulous ont découvert le mini-toboggan, ma fille a adoré !
- petite sieste pour Papa puis Maman
- Sortie bords de Loire l'après-midi: patouilles dans le sable, partie de foot, toboggan de grands
Le soir les petits couchés, 1 épisode de 24 h pour Papa - Maman.
Bref des moments simples : petits plaisir zen en famille: n'est ce pas cela le bonheur ?  ;)

J'ai félicité Mr pour son aide: ce qui nous a permis de passer ces bons moments ensemble.

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

J'ai suivi un peu souris verte et je suis bien heureuse de voir ce rayon de soleil !!!!

Nous ici on a été un peu chamboulé (enfin un peu.. je suis gentille !) par la naissance des bébés. On a eu un moment difficile... mais on remonte la pente... et ça va tellement mieux ! Que ça fait du bien de se retrouver...

Mais c'est top ça ... Mais qu'est ce qui a déclenché la prise de conscience ?  ???

Une énième discussion au cours de laquelle j'ai ré-expliqué le quotidien.
Peut-être est-ce lui avoir rappelé nos débuts de couple et les qualités que j'appréciais particulièrement chez lui à l'époque, ce qu'il m'avait apporté comme bien-être et stabilité ? Il a peut-être compris que je ne demandais pas la lune, juste ce qu'il savait déjà faire, mais avait oublié  ::) de faire ....

Super nouvelle, souris verte :D :-*

génial souris verte !

je crois effectivement que quand chacun y met du sien les moments en famille sont tellement plus agréables !

ici aussi on a eu des moments plus gai...c'est sur que mes 2 derniers ayant 19 mois ce n'est pas le moment le plus calme dans la vie d'un enfants et donc de sa maman...d'autant plus quand ils sont 2 et d'autant plus quand ce ne sont pas des anges (ex : ils ont beaux n'avoir que 19 mois ils sont les terreur du parc, ils font meme pleurer les 3/4 ans !!) et forcément après avoir fait ça pendant 6 ans je commence a saturer...et zhom aussi.
l'autre jour je lui ai fait remarquer que ces enfants étaient aussi les siens et là dessus il m'a fait remarquer que lui a participer pour 3 grossesses et que si on avait 5 enfants c'était juste de MA faute...je vous laisse imaginer la conversation qui a suivie...

bref Mr voulait du calme et de la tranquillité (ça vous rappelle pas quelqu'un ?!) et moi je voulais de l'aide mais aussi de la tranquillité..

et j'ai trouvé LE truc. après un grosse dispute j'ai laissé passé 10 min de silence et je lui ai dis d'un ton très calme que depuis quelque temps on n'avait plus les memes centres d'interets, les memes idées de la vie et les memes façon de gerer nos temps libre puis j'ai rajouté ... "et ça me fais peur" sans rien ajouter de plus. je l'ai laisser mijoter ça toute la nuit et au réveil la sauce avait prise...il n'a jamais été aussi gentil et attentionné depuis !!!

bon je ne sais pas si ça va durer mais au moins il a compris qu'un couple c'est aussi faire des efforts pour l'autre et pas que recevoir de l'autre.

Nous avons un peu progressé la semaine dernière et passé le cap des 24h sans prise de tête  ::)
Mr a fait des efforts: rangement, il a même fait une tournée de lessive  :P
Notre marge de progression est tout de même énorme pour retourner à une certaine sérénité: l'autre est encore source de tensions et d'angoisses et non source de bien-être.

Je croyais peut-être naïvement que sa prise de conscience aurait un effet de baguette magique, mais non juste un petit pas en avant.

Je me rends compte que ces derniers mois, j'ai vraiment pris sur moi au delà du possible, je me suis dem£$%dée toute seule à la tête de la maison, et des enfants sans jamais me reposer sur personne, sans jamais pouvoir compter sur quelqu'un. Du coup là j'ai un urgent besoin que l'on s'occupe de moi.

Avoir quelqu'un qui s'intéresse un minimum à ce que je fais de mes journées, qui me prenne dans ses bras, et me dise quelques mots gentils, et m'embrasse un peu plus que bonjour, bonne nuit, c'est demander trop ??? :o

Mes enfants sont grands maintenant donc nous pouvons davantage penser à nous deux.
Avec le recul je me dis, même si ça peut paraître contradictoire, que les enfants sont à la fois le ciment du couple et source de tensions. Sans eux, il serait facile de tout larguer sur un coup de tête et à cause d'eux on s'oublie parfois au risque de se perdre.
Exprimer ses désirs et écouter les désirs de l'autre, se donner du temps ... quand les enfants sont petits il faudrait semble t-il des journées de 72 heures  ::) Le quotidien nous rattrape souvent et nous fait perdre l'essentiel.

 
Je trouve que ce que tu dis est très important. Des fois, mettre en péril ce qu'on a, peut amener à se poser les bonnes questions.  Il faut parfois savoir crever l'abcès pour repartir sur des bonnes bases ... ou pas ... car on prend aussi le risque de s'apercevoir qu'effectivement les chemins se séparent.

Mais je crois qu'avant tout il faudrait pouvoir savoir ce qu'on veut et aussi savoir l'exprimer sans reprocher à l'autre de ne pas l'avoir deviné  ;)

Ben nan, ça me parait raisonnable .....  ;D ;D ;D ;D

Allez, comme tu le dis, les baguettes magiques, ça n'existe pas ! (ou alors y a plus d'piles, ou alors t'as pas la notice ....  ;D ;D ;D)
Petit-à-petit ça va aller, de mieux en mieux !
 :-*

Coucou,


Où, là, là... C'est tellement vrai ça dans mon cas :-[.

A +

Pour moi, c'est plutôt : "je sais ce que je ne veux pas, et je l'exprime un peu trop !"

 :P :P :P :P :P

Un week-end loin de chez nous pour retrouver amis, cousine.
Cela fait du bien de se sortir de notre train-train.
Record battu 60h sans dispute.

Samedi Mr souris verte était tendu craignant que "cela lui tombe dessus" ( rien exprimé, et même rien pensé en terme de reproches  ::) )

Je lui ai toujours dit que pour moi il n'était pas sur la planète père-de-famille, mais ailleurs. Que quand il redescendra il prendra conscience de nos besoins qui ne sont que ceux qu'ils savaient satisfaire quand nous étions 3 !
Ex Maman super occupée, bébé sent mauvais, il arrivait à le changer.

L'avant dernière fois où j'étais en retard au moment de poser les loulous à la crèche et d'emmener le grand à l'école, j'avais préparé les vêtements des 2, lui avait demandé de les habiller.
Il n'avait pas mis les chaussures ( les enfants marchaient seuls depuis 1mois) ni changé les couches pleine de pipi de la nuit. "Ben tu ne m'avais pas demandé de le faire "  Certes ::)


Plus détendu ce week-end et moins débordé, Mr était plus présent et plus disponible et conscient de son rôle : Ex il a préparé les réhausseurs à l'heure du dîner. Je ne l'avais pas demandé ni même pensé  ;D
Ouf être Papa finalement c'est comme la bicyclette, cela ne s'oublie pas  ;D

Bon doucement mais surement

Bravo Mr Souris Verte, et courage à toi !!!

Ca, le côté "ben tu ne me l'avais pas dit", ça a tendance à me   >:( >:( >:( >:( grave !!  ;D ;D ;D

Mais bon, l'important est de se rendre compte des choses, et d'aller ensemble sur la même route ....  ;) ;) ;) ;)

As-tu essayé de discuter avec lui pour savoir pourquoi ce qui était facile de satisfaire pour lui quand vous étiez trois est difficile voire impossible maintenant que vous êtes cinq ?


A te lire tu ne parles que de l'aspect matériel, gêrer, assurer etc ...
Je comprends que tu attendes une aide matérielle de sa part, c'est légitime. Mais être Papa, comme être maman c'est pas seulement gêrer le quotidien matériel.
La relation est aussi super importante et quand les enfants sont petits on a tendance à l'oublier justement parce que le matériel prend le dessus.
Peut-être que Monsieur Souris ne s'attendait pas à ce que ça soit si prenant et que ce qui était gérable à trois l'est beaucoup moins à cinq. Gérable à 3 peut-être parce que l'aspect relationnel avait davantage sa place.
Un conseil à suivre (.... ou pas  ;D) :
Tu devrais essayer de réfléchir sur ce que tu aimes chez lui, pourquoi tu l'as choisi comme père de tes enfants. Plutôt que d'être dans le reproche systématique qu'il n'assure pas.
Demande lui aussi ce qu'il aime chez toi. Essayez de vous retrouver là-dessus. Ca pourra peut-être l'aider à surmonter le quotidien qui semble difficile pour lui.

C'est ce que tu as semble-t-il essayé de faire en partie quand tu dis :


Il faut s'attacher au présent: aujourd'hui, qu'est-ce que tu aimes chez lui ? Qu'est-ce qu'il aime chez toi ?
Il faudrait peut-être qu'il arrive lui aussi à exprimer ses désirs  et que tu les écoutes  ...


Bon courage  :-*
 

J'ai eu l'impression dans les messages de Souris Verte qu'il serait surtout "bien" pour leur couple que LUI écoutes les besoins de sa chérie .....  :P :P :P

Quant au relationnel / matériel, ben, quand tu as des enfants en bas âge, c'est sympa le relationnel, mais ça n'aide pas beaucoup la maman ; on connait aussi des papas qui sont toujours ok pour jouer avec les enfants, leur lire des histoires, etc ..... ; la maman, elle, elle aimerait bien dans ces cas-là que monsieur change les couches, donne les bibs, prépare à manger, j'en passe et des meilleures .....

Oui, le relationnel est important, on est d'accord ; sauf que maman, quand elle se tape tout à la maison + les gosses à gérer, il est où son temps de relationnel à elle ?  :P :P :P :P

Au risque bambinette de jeter un pavé dans la marre...

Perso en ce moment à la maison les roles sont inversés. Je bosse et c'est jérome qui s'occupe de l'intendance avec un bémol toute fois, malgré la période de chômage partiel, nous avons conservé une nounou (donc jérome n'a pas non plus toute la journée les enfants)

Bref , donc en ce moment je ne bénéficie que du relationnel avec les loulous, que je vois environ 1h00 à1h30 par jour, alors forcement si en plus il fallait que je gere l'intendance d'une maison alors même que Jé ne travaille pas autant vous dire que ce serait niet de chez niet.

En revanche je mets bien évidemment la main à la pate le week end. Bon en substance, ce que 'ai voulu dire, c'est que OK c'est pas cool de se taper la maison + le repas + les courses + le ménage+ les lessives + les gosses. Mais quand tu bosses (je ne connais pas l'emploi du temps de Mr sourirs verte) et bien c'est appréciable aussi d'avoir quelqu'un qui en se tappant tout (donc en travaillant aussi finalement chacun son taf) permet à l'autre de profiter un max des enfants.

Le tout je pense c'est d'etre reconnaissant, pour ma part, je le remercie toujours du repas préparé, ne dit jamais (enfin presque) que ce n'est pas bon, salut tous ses efforts. Suite à conversation les seules taches ménagères qui m'incombent actuellement c'est les lessives.....Le week end est réservé à la famille, s'il reste des corvée tout le monde s'y met, hors de question que l'un se repose pendant que l'autre marne. Enfin bref

Pour conclure et enfoncer le clou, peut etre qu'après une journée de taf, M souris verte n'a aucune envie de gérer le coté matériel et perso ben je peux comprendre......

En revanche si les 2 travaillent, alors pour moi c'est sans appel, partage des taches obligatoire, moi j'ai du bol je suis avec un grand maniaque. ;D

Le problème est peut-être la, en partie.
Vous en connaissez beaucoup des hommes qui remercient leur femme au foyer ?
Sous pretexte que nous ne travaillons pas "à l'extérieur", tous le monde, ou presque, considère que c'est normal de tout se taper...
Et je dois avouer que bien des fois, dans les quatres dernières années de ma vie, je me suis plus sentie bonne à tout faire que femme... :-\

je suis d'accord moi aussi le fiates de ne pas travailler me ramene a l'image de  la bobonne qui se tape tout

Je suis tout à fait d'accord avec vous  ;) Il ne s'agit pas que l'un se sacrifie au bénéfice de l'autre  :o

J'entends le désir de Souris Verte : elle veut voir son mari assurer davantage dans les tâches ménagères.  Mais je n'ai lu nulle part que Mr Souris n'était pas d'accord. IL semble surtout ne pas y arriver.
Je reprends un bout d'un de ses messages :
Il semble qu'il sache bien qu'il ne répond pas aux souhaits de sa femme et qu'il ne s'en fiche pas. Il essaie en outre de faire des efforts, quand sa femme lui rappelle qui il était au début de leur relation.

Et c'est ça qui me pose question. Pourquoi il n'y arrive pas alors qu'avant il y arrivait. Il faudrait peut-être (je dis bien peut-être car elle le fait peut-être) écouter son ressenti à lui. Ca leur permettrait de comprendre pourquoi ils en arrivent là tous les deux.
Et c'est à travers le relationnel (et je ne parlais pas spécialement de celui avec les enfants mais aussi le relationnel entre les deux parents) qu'ils vont peut-être trouver des solutions pour que le matériel ne vienne pas détruire leur amour.

C'est pourquoi je trouve qu'il faut se poser des questions sur le présent. Mis à part les enfants qu'est-ce qui fait qu'ils sont encore un couple ?  Qu'est-ce qu'ils aiment aujourd'hui l'un chez l'autre ?  Qui sont-ils aujourd'hui ? Souris Verte dit que son mari a changé. Et elle, est-ce qu'elle a changé ? Est-ce que son mari ne voudrait pas aussi retrouver la femme qu'il a connu ?  Quels sont leurs souhaits pour elle, pour lui et pour eux maintenant ?

Autant de questions qu'il faut se poser pour voir si le couple a encore raison d'être. Il faut qu'ils puissent écouter mutuellement leurs propres désirs. Non pas forcément y répondre mais écouter c'est un bon début.  Ca permet de comprendre l'autre. Comprendre n'est pas forcément accepter mais ça permet d'agir en fonction ...
C'est ensemble et par le dialogue qu'ils vont trouver des réponses pour moins souffrir l'un et l'autre de cette situation à défaut peut-être de solutions. Donner un sens à ce qui arrive permet d'accepter ou de refuser en tout cas cela fait agir plutôt que de supporter je crois !

Enfin moi je dis ça ... je dis rien   :-X Ecoute que celui qui est intéressé et qui pense que cela peut lui servir. Sinon mettre mon message "à la poubelle" peut aussi être une solution comme tout ce que j'exprime ici.Je comprendrai que ça ne réponde pas à ses attentes quand elle a voulu nous faire partager son histoire. Ce n'est que mon ressenti par rapport à ce que Souris Verte a eu envie de nous faire partager.  J'ai envie de la soutenir, de lui dire "tenez bon" mais pas de lui dire que son mari exagère, qu'il pourrait faire un effort ! Parce que n'est pas aussi simple et c'est ce que j'ai cru entrevoir dans ses propos.

 :-* ;)

Est-ce que le fait d'être restées à la maison a été une situation subie  :( ou choisie   :) par vous ?

Pour nous aussi les rôles sont inversés.  ;)
Et j'avoue qu'il m'arrive qqs fois de jouer le rôle de celui qui grommèle parce que sa douce moitié n'a pas glandé grand chose de la journée.
Pourtant il en fait des trucs mon homme mais .. Bah vi, y a des soirs où je le reconnais, je suis désagréable  :-X

 :-X :-X :-X :-X :-X

Parce que avant, il avait 1 enfant. Maintenant il en a trois...
Ca n'a l'air de rien mais c'est énorme pour des parents et peut-être encore plus pour un papa.
J'ai eut le même "problème" avec mon mari.
Il s'est occupé comme un chef de notre fils dés le premier jour, même si nous avons eut du mal à nous adapter à notre nouvelle vie, puisque de couple, nous sommes passé à famille.
Les choses étaient simples, nous n'avions qu'un enfant à gérer... et nous étions deux pour le faire.

A la naissance des filles, tout s'est cassé la figure...
Notre belle organisation, notre vie bien rodée, nos moyens financiers, nos projets, notre couple, nos relations amicales, nos sorties... etc... Tout était à revoir... Et c'est dur à avaler parce que nous n'avons pas choisi cette situation, la vie nous l'a imposée...
Nous avons mis trois ans à retrouver un certain équilibre  :-\... Et il y a encore des moments difficiles...
Mon mari a accepté le fait que rien ne sera jamais plus comme avant   et moi aussi, mais pas au même rytme...  ;)
On a pas la même horloge !!!!  ;D

Les deux mon général ! ;)

Eirelav : pour moi situation plus ou moins subit vu que je suis tombé enceinte de mya pendant ma periode d'essai pour un nouveau JOB. mais je ne suis pas du tout une femme d'interieur et le fait de ne pas travailler me rend malade. mais j'apprecie aussi de ne pas courir chez une nounou le matin, de prendre mon temps pour jouer avec les petits. mais il est vrai que j'ai deja entendu "elle a que ca a faire de sa journée, ca pourrait etre mieux ranger" heu merci B-maman

Et pas forcément non plus les mêmes priorités ....  :P :P :P

Certes.

Et pas la même façon d'exprimer notre ressenti... :P

 

 ;) ;) ;) ;)

Je vous trouve bien fatalistes  :'( Est-ce que toutes ces différences nuisent vraiment au dialogue  :D
Est-il si difficile d'essayer de comprendre l'autre  ???

Tu as certainement raison. Est-ce que Souris Verte a conscience de cela ? Que ça  peut être plus difficile pour son mari. Est-ce qu'elle arrive à le comprendre ? Ets-ce qu'il lui explique ?Si oui, ça peut les aider tous les deux. Il faut donc qu'ils parlent ensemble je crois ...

Comme tu le dis, vous n'êtes pas responsables de cette situation, la vie vous l'a imposée à tous les deux. Vous ne pouvez vous en vouloir mutuellement et donc reprocher à l'autre cette situation. 

Vivre des moments difficiles dans un couple, peu de monde y échappe. Avec l'arrivée de multiples forcément ça multiplie les complications. Essayez de se comprendre mutuellement c'est la meilleure façon je crois pour surmonter ces étapes  ;)

Rester à la maison que ce soit pour une femme, comme pour un homme si c'est subi c'est forcément pas épanouissant. D'autant que la société ne valorise absolument pas cela  ;D

Et même si c'est choisi, il faudrait pouvoir quitter ce "travail" un moment dans la journée, ou quelques fois dans la semaine. S'octroyer des moments pour soi, rien que pour soi. Sport, loisirs, détentes à l'extérieur.  Une soupape, tout le monde en a besoin, celui qui va au boulot comme celui qui reste.

Est-ce que vous arrivez à faire ça ? Je sais qu'avec des petits ce n'est pas facile. Mais justement compter sur le conjoint, lui faire confiance pour s'occuper comme il l'entend des petits.  Laisser son conjoint avoir lui aussi des passe-temps sans vous. Essayer de trouver une nounou de temps en temps pour se retrouver en couple aussi.

Je sais que ça peut paraître des banalités. Mais je crois que des fois on ne s'autorise pas soi-même des choses. on se trouve des "excuses" pour dire qu'on ne peut pas.
Savoir lâcher prise, c'est aussi un gage d'équilibre.

Pour Jérome qui est à la maison de façon" subit", je l'encourgae à faire des activités et voir du monde, donc c'est sport à fond (en plus ca tombe bien, il avait fait une petite couvade  ;D).

Moi aussi quand j'étais en congé mat, c'était dur parfois de resté enfermé à la maison. Alors je prenais souvent le temps d'aller voir mes copines, ou mieux encore faiore garder un peu les enfants pour respirer (piscine - bibliothèque)

Bref je partage pleinement cet avis, pour s'épanouir, il faut sortir de chez soi et faire des chose pour soi. Et ce n'est pas une question de moyen, parce que une bonne paire de basket et hop on court un peu ca fait du bien ca vide la tete, ou encore bouquiner ou tout simplement se ballader

Je rattrape au vol la discussion, et je me dis que derrière M et Mme Souris Verte, il y a chacun de nous à un moment donné... en tout cas, je reconnais ma situation... alors est ce l'effet de l'arrivée de 2 bébés en même temps... sans refaire le monde, c'est un sacré chamboulement.
Je me rends compte que je suis super exigeante avec Mr sand.... et que cela entraine des disputes....
Je me rends compte aussi que Mr sand a ses petites habitudes de célib sans enfant, et qu'il est difficile de lui faire faire des concessions....

Le dialogue? oui, bien sur, c'est en le forçant à dialoguer que norte dernière dispute s'est désamorcée dimanche.... mais c'est usant....

Philippe est plus ou moins à la maison de façon choisie, (création d'entreprise, beaucoup de prospection téléphonique), et je sais que derrière chaque dispute il y a de la rancoeur de mon coté : il a pris sa décision sans se soucier de mon avis, de notre situation, financièrement c'est très très juste maintenant, et je me sens bouillir quand je l'entends dire qu'il est fatigué.... je suis très intolérante.....
Lui par contre, m'en veut quand : je repasse le soir, je lui dis qu'on ne pourra pas partir en vacances, que notre voyage de noces est compromis....

Intolérance, rancoeur, non dits, fatigue,

Flute, je pourris le fil de souris verte !!!
désolée....

Non c'est interressant, ton témoignage et c'est que le baby clash ca existe et c'est bien souvent occulté.

Oui, mais ça ne se fait pas en un jour...
Mes filles ont quatre ans passé... Aujourd'hui, notre famille est relativement équilibré, notre couple aussi... Mais demain ?
Et il a fallu passer bien des crises pour en arriver là.
Je ne perd jamais de vue que rien n'est acquis. Avant d'être un couple, nous sommes deux individus distincts avec des caractères différents, des sensibilités différentes mais le même objectif en ce qui concerne nos enfants. A nous de faire en sorte , par des concessions mais également des exigences, que toute la famille y trouve son compte.

Sur le papier c'est facile mais sur le terrain, c'est autre chose...

N je suis d'accord avec tout ce que tu dis !

C'est plus facile à dire qu'à faire mais je crois vraiment que c'est possible. il faut y croire que c'est possible sinon c'est voué à l'échec  :-\

Et tout cela  ça se construit au jour le jour  :D

On verra bien demain ce qu'on fera, ce qu'on voudra et ce que la vie nous réserve mais aujourd'hui qu'est-ce que je veux, pour moi, pour mon couple, pour mes enfants ?

Je crois aussi que la crise est d'autant plus forte si on laisse une situation se nécroser.

Sand dit que le dialogue c'est usant, c'est certain que ce n'est pas facile mais je crois que c'est la meilleure solution si on veut parvenir à ce que tout le monde y trouve son compte.

Comme tu le dis N, "concessions et exigences", ça semble être une bonne alchimie  :D
L'accord parfait est illusoire mais un certain équilibre c'est possible  :D

Perso, ça fait 26 ans que je connais mon mari, 20 ans que nous sommes mariés. Et je ne me suis jamais dit c'est pour la vie.  Est-ce que "demain" nous serons encore ensemble je ne le sais pas. Mais est-ce qu'aujourd'hui j'ai encore envie d'être avec lui et lui avec moi, oui ! Alors essayons de faire que ces moments soient heureux malgré le quotidien.
La vie n'est jamais remplie de bonheur mais elle peut être faite de plein de bonheurs :D

A nous de les reconnaître, les savourer et les favoriser  :P

Avec le dialogue je dirai qu'il ne faut pas non plus négliger sa vie de femme  (j'entends par là les gros calins).

J'entends trop souvent des copains ou des collègues me dire que depuis qu"il y a les enfants ben heu si vous me permettez l'expression il se la colle derrière l'oreille  ;D.

Et franchement je pense que pour l'équilibre d'un couple c'est important de recréer du désir.  Et je donne ici le conseil de mon Gygy à qui j'expliquais après l'accouchement avoir une libido en berne, que moins on le fait moins on a envie (ca c'est pour les femmes) bref avec un grand sourire il m'a dit que l'appétit venait en mangeant.......

Attention Hein je dis pas que tout repose sur la position horizontale, mais bpon forcement ca contribue à l'harmonie du couple.

je vais mettre mon grain de sel ::)... et si vous laissiez au papa....le role du papa ? je sais qu'aujourd'hui un homme doit aider sa femme, qu'on fait les enfants à 2 etc...
mais si les hommes n'ont pas les memes priorités que nous n'est ce pas justement parce que se sont des hommes ?

alors oui ils ne pensent pas que quand on habille un enfant on doit changer la couche, ils préférent jouer a l'ordinateur qu'avec leurs enfants, ils ne supportent pas les cris..MAIS ils font beaucoup d'efforts et je crois que les femmes ne s'en rendent pas compte.
qui parmi vous accepte de regarder un match de foot (ou rugby ou catch..) sans broncher ? qui offre des petits cadeaux à l'homme qu'elle aime ? qui accepte de se faire enguirlander par son cher et tendre parce qu'elle a oublié la st valentin ?

peut etre (et je dis bien peut etre  ;)) que des fois nous sommes un peu (trop ?) égocentrique et personnelle. quand est ce la dernière fois que nous avons souhaité que notre chéri soit heureux ? qu'il s'épanouisse sans nous (pas trop quand meme mais juste un peu !)

alors peut etre que quand c'est votre homme qui gère les enfants ça ne se passe pas comme vous l'auriez voulu mais c'est son role de père que vous lui enlevez. je ne crois pas que les enfants ai besoin de 2 parents identiques mais plutot de 2 personnes différentes qui lui apprendront que plusieurs chemins sont possibles..

voilà ce que j'avais à dire..mais bon je vous comprends aussi d'ailleurs moi aussi je me plains... ;D ;D ;D

au fait twinnies je suis entièrement d'accord avec toi. je crois que la femme dois se "forcer" un peu apres un bébé pour retrouver sa vie de femme. il est dur de sortir de sa vie de maman...

D'autant qu'on est pas obligé de le faire horizontalement  ;D ;D :P

Je pense aussi que tu as raison c'est super important. Vous allez dire que je fais une fixation mais là aussi je crois que le dialogue est essentiel.
Déjà parce que lorsqu'on est plein de rancoeurs, d'insatisfactions, ben c'est difficile de maintenir une libido au beau fixe. Se réconcilier sur l'oreiller ça peut marcher à conditions que les tensions ne soient pas trop fortes.

Et puis aussi comme tu le disais également, avec des enfants en bas-âge, on a tendance à privilégier son rôle de maman. C'est certain que pour l'homme c'est pas forcément facile à comprendre d'autant que ça suit généralement une période faste liée au désir d'enfant(s).
Et le soir au lit c'est  le fameux "pas ce soir j'ai mal à la tête" ou "j'suis trop fatiguée". Ce serait bien de pouvoir davantage exprimer son manque de désir ou sa difficulté à en avoir, en chercher ensemble les raisons.

Dialogue, dialogue, y 'a que ça de vrai j'vous dis  ;D :P

Même si je comprends ce que tu dis par rapport à la représentation que tu as du papa et plus globalement de l'homme, je ne suis pas certaine de te suivre.

Déjà je crois que les couples homosexuels peuvent être confrontés à des crises très semblables.
Et sinon, personnellement je ne sais pas ce que c'est le rôle du papa, et qu'est-ce que ça veut dire au juste être un homme ? Je dirai la même chose pour la femme.
Au vu de ta description je peux te dire que mon mari c'est pas un homme :o et c'est pas une femme non plus  ;D. Idem pour moi.
Nous ne nous sommes jamais attribués de rôle particulier parce que nous étions l'un de sexe masculin et l'autre de sexe féminin. Nous n'avons pas partagé 50-50 sous prétexte d'égalité non plus. Les rôles se  répartissent davantage selon nos sensibilités, nos goûts, nos envies ...
Et pour les tâches ingrates ben la négociation (dialogue  ;D) s'impose et on en revient aux concessions - exigences dont nous avons déjà parlé.

Tout ça pour dire qu'on ne fonctionne pas tous de la même manière et qu'il faut considérer l'individu au delà du clivage masculin/féminin (je crois que j'en ai déjà parlé dans un autre fil de discussion  8))

Respect de soi, respect de l'autre pour qu'aucun des deux ne se sacrifient. Mettre à profit les différences pour l'épanouissement de toute la famille et là je te rejoins sur tes derniers mots
 

Je pense que nous sommes globalement dans le passage que vous avez vécu.
J'ai plus vite accepté ce changement d'organisation et de vie : je pense tout au moins pour moi qu'une femme se sent mère dès que les bébés sont dans son ventre alors que l'homme se sent Père à leur arrivée ou parfois quand ils communiquent.

A mon sens Mr Souris verte adore ses enfants mais les contraintes qui vont avec sont trop rigides: nous arrivons à sortir : balades, piscine et  bowling tous les 5, mais c'est moins spontané il faut se caler après la sieste et on se prépare plus lentement à 5 qu'à 2 ou 3 !

Ensuite le fait d'avoir perdu subitement son propre père en début d'année le perturbe forcément dans son schéma familial: impossibilité de remplacer le rôle du chef de famille auprès de sa Maman, et assumer en plus son rôle cela fait beaucoup d'un coup !

Oui, je suis d'accord avec toi, c'est aussi valable pour les femmes, mais j'expliquais à Mr qu'il faut un peu de temps dans sa tête pour passer du rôle de mère à celui d'épouse-maîtresse.
Femme dans ton lit mais besoin d'être une peu draguée pour que cela soit du tout-cuit.
Genre un petit mot gentil, un petit geste tendre...

Pas que les femmes,
moi j'ai le "model homme" à la maison  :'(

bon j'ai lu tout le fil, et je m'incruste aussi

ça me fait peur, car j'ai l'impression qu'on a réussi à rééquilibrer à peu près la barque qui a été (et c'est normal) déséquilibrée par l'arrivée des monstroplantes il y a 7 mois.

les derniers posts de Twinnies; Valérie-inversée ;) et Heloise B me font bien réflechir.

Chez nous, c'est moi la grande grande chieuse jamais contente, et à part l'allaitement au sein, monsieur fait autant que moi pour les enfants... tellement qu'on pourrait se demander qui est la maman et qui est le papa  :-X

mais c'est quoi le rôle spécifique du papa pour des boutchous aussi petits ???

je commence à avoir honte qu'il en fasse plus que moi parfois....

on a une nounou en plus pour la journée alors, personne n'a le rôle du parent au foyer.

+ la position horizontale qui en ce qui me concerne me permet de rattrapper les heures de sommeil qui ont été trop rares jusqu'à présent.... et comme vous le dites l'appétit vient en mangeant.... et il va falloir que j'attaque l'entrée un de ces 4 ...  :-\

bref, on s'est organisés, les loulous commencent à avoir un rythme de vie qui nous laisse nos soirées, qui épargne nos nuits....

donc maintenant y'a plus d'excuses on se retrouve entre nous...

bref, une petite inquiétude, je me demande si ça ne va pas finir par clasher

désolée d'avoir été aussi désorganisée dans ce post  :-X ::) ;D

je vais continuer de le lire, c'est très instructif  :D

Suzy as tu pensé à faire garder les enfants sur un week end, justement pour permettre à ton couple de se retrouver, ciné resto et surtout pas dodo  ;) et surtout un matin rien que pour vous pour trainer au lit, faire les puces, ou encore allez ensemble à la piscine la patinoire,
ou selon les gouts de monsieur, et le budget un match de foot de basket de ruggby, une course automobile.


J'aurai envie de répondre à cette question par une autre, et c'est quoi le role spécifique d'une maman.

*Et si la réponse était papa ou maman, l'essentiel est de faire de son mieux pour eduquer nos enfants ......

eirelav : chez moi le role du père n'est pas du tout ce que j'ai écrit plus haut...et je suis la 1ere a me plaindre qu'il en fait pas assez...
mais j'essai de relativiser et depuis quelque temps je me suis rendu compte (il y a une différence entre le savoir et le comprendre) que les hommes n'étaient pas comme nous...alors si ça peu aider certains couples de remettre l'homme à sa place ancéstrale pourquoi pas ?

maintenant je suis d'accord avec twinnies (ça devient une habitude !!)  que je ne sais pas quel est le role du papa ni quel est le role de la maman. le mieux c'est de faire de son mieux et d'essayer de ne pas trop se reposer sur l'autre

pas facile de définir le rôle de chacun... :-\

pour le WE en amoureux, c'est pas tellement possible car j'allaite les petits, et le WE c'est le seul moment ou on les voit toute la journée... vu qu'on bosse tous les 2.
mais le WE on va chez ses parents ou chez les miens ou autre, et du coup on n'a pas de temps pour nous, puisqu'on est toujours en "représentation"... je pense que ça fait partie du pb... on va voir sa mère car elle est malade, mais ça me gave  :-X et puis l'approche des fêtes de noel n'aide pas, car ça va encore être la bataille, chez qui on va... (bon je l'avoue c'est pas des gros problèmes existentiels mais ça ruine ma fin d'année)...

et puis les faire garder, pas trop possible car les GP sont OK pour jouer avec mais alors changer une couche ou aider à s'endormir, c'est pas leur truc. (enfin mes parents ça irait, mais on retombe sur le pb de l'allaitement)...

au final, j'ai lancé le fait qu'on parte entre les fêtes, tous les 4 en famille... je sais que c'est pas le meilleur moyen pour 1) se reposer, 2) leur faire une petite soeur... mais je pense que ça nous ferait du bien, j'ai envie de retourner à Barcelone, où il fait meilleur, et loin des obligations familiales...

Autre chose : je millite depuis des semaines pour qu'il reprenne le handball qu'il a arrêté à la naissance... ça fait des semaines qu'il me donne des excuses bidon, normalement il y va vendredi prochain... il a intérêt...
moi je vais a mon club de lectures ce mardi, c'est après le coucher des petits, donc franchement je sais que je vais passer une bonne soirée et j'ai hate...

 ::)

Merci les filles :-*

L'allaitement est une contrainte mais une contrainte que l'on peut résoudre avec un peu d'organisation:
Au 3 mois de notre ainé, nous étions de mariage, je l'ai alors confié 24h à un couple d'amis avec plusieurs biberons de lait maternel congelé.
Au mariage, j'avais pris mon tire-lait et stocké mon lait tiré au frigo congélateur.

c'est ce que je fais tous les jours, je les laisse a la nounou avec des stocks de LM...et je vais bosser
alors le WE je préfère les voir...

mais je ne suis pas prête à les laisser le temps d'un WE tant que ça ne va pas mieux entre nous.
ils n'ont pas à en pâtir.

j'ai mis quelques points sur quelques "i" hier soir....

pour les vacances de noel, je donne mon avis s'il est sollicité mais c'est monsieur qui organise.
et puis on va arrêter de se marcher sur les pieds à la maison, si l'un s'occupe des enfants, l'autre n'est pas obligé de rester à côté, il vit sa vie...

on verra si ça porte ses fruits ?  ???

Je suis également d'accord avec vous et ta dernière phrase est super importante à mon sens.
Se soutenir l'un l'autre pour les moments difficiles ou pas marrants, OK mais se reposer sur l'autre dans le sens d'attendre de l'autre quelque chose qu'il n'est pas forcément en mesure de vous apporter, c'est pas la bonne solution.

Je crois qu'il ne sert à rien de vouloir le définir. C'est ce que plusieurs ici essaient de dire.
Car c'est vouloir rentrer les hommes comme les femmes dans des cases trop rigides. C'est limiter les personnes à des attitudes, comportements qui ne leur conviennent pas forcément. Entre le macho pur et dur et le papa poule qui aurait rêvé pouvoir être enceint, il y a une multitude de papas. Leur juste rôle, c'est à eux, dans leur couple à le trouver. Idem pour nous les femmes.

Tu dis culpabiliser que ton mari en fasse plus que toi ... il te le reproche ? Il y trouve son compte ? Ou tu culpabilises parce que ton entourage, la société te renvoie que les rôles sont peut-être inversés ?

Sinon pour l'allaitement tu n'as pas moyens de tirer ton lait ? Tes enfants ont sept mois, le temps d'une soirée en amoureux, s'ils font leur nuit, tu peux sortir le soir quand ils sont déjà couchés. TU le fais déjà pour ton club de lecture. Y' a plus qu'à trouver une autre nounou que le papa. Avec une nounou ou tes parents, tes bout'choux ne s'apercevront de rien. Enfin ... avant tous il faut que vous en ayez envie tous les deux !

En tous cas c'est un bon moyen pour retrouver l'appétit et attaquer l'entrée comme tu dis ;D
Sinon une idée comme ça : avant de se coucher un petit massage respectif avec des huiles essentielles. D'une part ça détend et ça peut réveiller tout en douceur mais sûrement les zones du corps responsable du plaisir dont on avait oublié jusqu' à leur existence alors qu'elles marchaient plutôt bien avant l'arrivée des bébés  8) ;D

Oui Eirelav tu as raison, il n'y a pas de rôle attitré, je suis bien d'accord.
Mon mari est bien différent de la plupart des autres maris-papas que je connais, il s'épanouit dans son rôle de papa poule, mais je veux éviter qu'il se coupe de tout le reste, et qu'il ne devienne plus misanthrope qu'il ne l'est déjà  :-\

quand on doit voir ses amis, c'est moi qui me met en 4 pour que ça se fasse...
et j'en ai marre de prendre les initiatives...

après pour ce qui est des rôles, je suis chef d'entreprise, c'est moi qui fait les gros horaires et qui ait l'activité la plus "risquée" et "lucrative (enfin bientôt!)". Donc on ne rentre pas dans les stéréotypes c'est certain. Les rôles sont quasi inversés, mais ça nous va bien à tous les 2.

Quant à aller diner un soir en amoureux, honnêtement, je ne vois pas bien ce que ça nous apporterait et ce qu'on aurait à se dire, et j'ai pas envie de faire le premier pas, il peut aussi bien que moi trouver une babysitter pour un soir  :-\

d'ailleurs on est déjà sorti diner sans les enfants, mais c'était avec des amis.  :-\

bon allez, je me remets au boulot, car sinon je vais ajouter le stress du boulot au reste, et j'en ai pas besoin...

je suis le fil............

et là Suzy, dire qu un diner en tête à tête ne peut rien apporter je ne suis pas d'accord.....
Nous nous n avions pas manger tous les deux depuis 2 ans environ !!!! :-\ et vendredi nous sommes allés tous les deux (le midi) se faire un mexicain (ma maman en vacances chez nous à garder les 3 loulous!) et bien cela nous a fait un bien fou.........On a parlé de tout et de rien et bizarrement cela a réveillé notre amour et nos envies.........

Enfin chaque couple doit trouver SA solution mais je pense que se retrouver à deux de temps en temps nourri le couple ......et le fait durer ! :-* :-* :-*

et comme tu le dis être toujours en famille c'est pas toujours bon pour TA FAMILLE !

alors sur ta dernière phrase je suis SURE que tu as raison !
on aime bien nos deux familles, mais bon ... tous les WE faire les clowns avec les enfants, c'est saoulant... et on arrive le dimanche soir sans avoir fait rien pour soi ou les momes... heureusement qu'on a le créneau bébé-nageurs, même si c'est crevant ;)

Mais pour la phrase en gras, je me suis mal exprimée, je pense juste qu'en ce moment, pour nous, ça ne servirait à rien...
mais après dans un autre contexte, dans quelques jours/semaines, oui c'est une idée...
disons que j'attends qu'il propose....  ::)

Vos remarques m'ont aidé à prendre du recul : notre couple a pris un sacré coup d'usure surtout en terme de passion.

Il y a 15 ans à nos débuts nous étions plus complémentaires et apportions chacun à l'autre de manière plus équilibrée dans l'échange:
- Mr était rieur, bon vivant, un peu complexé mais heureux de vivre et d'y voir clair
- Je suis une battante mais avais besoin d'un contexte conjugal calme ( pas de conjoint jaloux, soupe-au-lait, prise de tête)
et du coup nous formions un bon duo.

L'arrivée de l'ainé a agrandi la famille, changé nos habitudes mais n'a pas rompu l'équilibre.
Le rôle de chacun en tant que parent était assez équilibré : Maman-allaitement-nuits, Papa-bain et début de soirée.
( J'avais arrêté de travailler 1 an : 3 ans avant la naissance et 8 mois après )


Avec les loulous, nous avons du déménager ( au début grossesse triple ) pour nous rapprocher de la belle-famille. Mr est à 500 km 3jours par semaine, et en télétravail 2j.
Je croyais toutefois que l'équilibre perdurait : Mr a pris un congé paternité de 18jours, a enchainé ses congés à leur arrivée, et était toujours impliqué par exemple en donnant un coup de main à la maison et en donnant le bain à ses enfants le soir.

Le décès de son père aux 6 mois des loulous l'a renfermé sur la planète douleur et est devenu spectateur de sa famille. Quand il ne travaillait pas , il essayait d'aider sa mère, ou sinon jouait sur console ou surfait sur internet pour se changer les idées.
Il s'est désengagé, désimpliqué, devenu spectateur.

La vie ne pouvait pas s'arrêter, il fallait bien continuer à manger, à tenir la maison, j'ai pris sur moi. Et au bout de 4 mois je n'en pouvais plus je lui ai dit que je ne pouvais plus tout assumer. J'avais repoussé mes limites au delà de l'imaginable et que je n'en pouvais plus j'avais besoin de lui. J'avais signé pour être temporairement Maman-solo 3jours par semaine, mais pas à plein temps, avec un adulte moins autonome que son fils de 4 ans 1/2.
Je lui ai demandé à voir un conseiller conjugal pour nous réapprendre à dialoguer.
J'ai eu au départ une fin de non recevoir: nos problèmes de couples venaient selon lui de ma mésentente avec sa mère. Une fois de plus j'ai pris sur moi me suis réconcilié avec sa mère, laissé glisser son différences d'éducation, de génération, de tolérance ...

4 mois encore d'appel à l'aide: un début de prise de conscience quand je lui ai juste dit que je n'attendais pas de lui la lune mais simplement ce qu' il savait déjà faire et qu'il faisait très bien quand il en avait envie et s'en donnait la peine.
S'en sont suivi quelques jours pendant lesquels Mr a retroussé ses manches, et puis les efforts se sont émoussés, heureusement il partage désormais quelques fous rires avec ses enfants.

Hier soir cherchant le sommeil dans mon lit, je faisais le triste bilan que notre fils ainé est bien plus présent pour moi que mon mari:
- Maman va chez le coiffeur :
 Enzo "t'es belle Maman avec tes cheveux bien coupés, ils sont doux tes cheveux" : cela drague la Maman à mort.
Mr Souris verte, rien vu, rien remarqué, l'usure au bout de 15 ans  ::)

Et non seulement je n'ai guère d'aide quand je n'ai pas assez de bras, mais je dois encaisser les critiques:
- C'est l'heure de manger: Mr Souris verte, dernier à table, premier parti
Je donne de la soupe aux petits loups dans leur tasse, moitié dans la bouche, moitié dans le bavoir ou par terre . Hurlements de Mr Souris verte " s 'ils ne savant pas boire correctement , faut pas leur en donner". Mme Souris verte ce n'est pas Shiva. Alors à 15 mois ils font de leur mieux, je préfère nettoyer les bêtises après que d'avoir des hurlements de faim-fatigue-impatience.

Il me reste quoi de mon Mr Souris Verte, pas grand chose: incompréhension, solitude, critiques.
Sincèrement, il m'apporte pas grand chose de positif.
De plus mon beau gosse de c?ur a pris un sacré coup sur son indice charme-prestance: son laisser-aller amplifie  le quotidien : les ronflements la nuit, les fringues sales qui trainent...

J'ai juste besoin qu'on s'occupe un peu de moi, quelques mots gentils, quelques gestes tendres, un peu d'affection : 5 minutes par jour où je serais le centre du monde, et l'objet de ses pensées et de son affection, un coup de main quand 2 bras ne suffisent pas : 2-3 * 10 minutes par jour. Comment faut il le dire pour qu'on me comprenne !!!

Les petits demandent beaucoup mais savent vous regonfler à bloc simplement avec un câlin, une parole tendre, un progrès.
Suis donc si usée que j'ai arrêté de m'émerveiller quand Mr change les piles de l'alarme ?
Est-ce que j'attends trop avec un merci de temps en temps ?
J'avoue que je ne sais pas car il fait des choses qu'il n'accepterait pas de son fils aîné : ex fringues,chaussures qui trainent, et ne dit pas par exemple Merci alors qu'il l'attends aussi de son fils.

Il a surement l'impression que je suis une perpétuelle insatisfaite qui demande trop en quantité alors que j'ai l'impression de ne pas demander la lune: mais juste un peu de qualité ou d'implication au bon moment.  :'( :'( :'(

Je crois que si vous êtes tous les deux dans cet état d'esprit, vous risquez de vous perdre.
Moi je crois que ce dîner, ça vous permettrait de retomber amoureux. Vous pourriez essayer de faire que ce dîner soit comme un premier dîner. De faire des projets à plus ou moins longs termes, rêver ... essayer de mettre de côté le quotidien et vivre l'instant.
Plutôt que de mettre les points sur les "i" aux moments désagréables, profiter de ce moment serein et propice pour exprimer ses souhaits et ses désirs. C'est un moment pour dire "j'ai envie" plutôt que "tu devrais". Si vous faites ça tous les deux, vous verrez si vous avez envie de continuer à suivre le même chemin.

Sinon tu dis :

Ca veut dire que tu acceptes que ton avis ne soit pas sollicité et que tu acceptes qu'il organise comme il l'entend les vacances de Noël.
C'est important de ne pas reprocher à l'autre de subir, si on a accepté les règles au préalables.
Par exemple, pour aller chez la BM, si tu acceptes d'y aller, tu ne peux pas le reprocher à ton mari.
S'il organise un Noël avec ta BM, tu ne pourras pas lui dire que tu voulais autre chose si tu étais d'accord qu'il organise cette fête à sa manière.

Mais tu peux refuser d'être perpétuellement en représentation. Tu peux exprimer le désir de vous poser de temps en temps ou ton rêve d'aller à Barcelone pour les fêtes.

Tu ne peux pas lui reprocher de ne pas organiser des repas avec ses amis par contre tu peux lui exprimer que sa misanthropie te pèse, que toi  tu as le désir de sortir avec des amis. Si tu te plies en quatre, c'est ta volonté pas la sienne. Il ne t'a pas obligé à le faire. C'est toi qui souhaite qu'il soit moins misanthrope, pas lui semble-t-il (?) Par contre s'il t'écoute, s'il souhaite te faire plaisir, s'il comprend ta frustration, il agira en fonction. Si vous ne vous écoutez pas vous risquez de vous perdre.

Bref, je ne veux pas te dire ce que tu dois dire ou faire car je ne sais pas, ce n'est pas mon histoire. Mais je veux seulement te dire que finalement on a quasiment toujours le choix d'accepter ou non une situation. Il faut simplement assumer les conséquences de ses choix. Mettre les "pour" et les "contre" dans la balance et choisir ce qui semble le plus adapté, légitime, gratifiant, supportable etc ...
C'est pour ça que c'est important de comprendre l'autre, d'écouter ce qu'il a à dire, ses peurs, ses blocages, ses envies, ses désirs...  et c'est important de dire à l'autre ce qu'on a dire, d'exprimer ses peurs, ses blocages, ses envies, ses désirs...

Moi je crois que ton mari et toi, vous avez plein de choses à vous dire pour vous rappeler l'un à l'autre de quoi est fait votre amour  :-*



 

Souris verte, je vois que les choses sont vraiment dures et je t'accorde tout mon soutien, même si je ne me permettrai pas de te donner de conseil, étant données les circonstances.

Eirelav, merci pour ton mot, tu as très bien compris ce qu'il en est, c'est très agréable de te lire merci  :-*
Par rapport à mes propositions :
- oui pour noel je lui laisse carte blanche, il sait ce dont j'ai envie, il sait nos "obligations" familiales, il peut jongler
- oui pour les WE avec sa mère, ça me pèse, mais j'insiste aussi pour qu'on y aille car elle est malade, et voir les petits lui fait du bien, aussi ----> c'est moi qui ne suit pas bien logique sur ce coup là !
- pour les invitations avec ses amis, c'est une tentative pour moi de retrouver mon mari d'il y a 12 ans, celui qui était si sociable et le meilleur pote de tout le monde, c'est de lui dont je suis tombée amoureuse, pas d'un ours... même si les papas ours sont supers pour les petits oursons... ----> je lui ai dit que sa misanthropie me pesait et que j'avais besoin de savoir qu'il s'épanouissait ailleurs qu'entre nos 4 murs ---> début du sport ce vendredi :D

et pour le diner en amoureux ou les vacances, c'est toujours MOI qui organise tout... car je suis très impatiente, et alors même que j'attends qu'il me propose qqch, je cherche en parallèle les apparts à Barcelone ou dans les Pyrénées, les resto sympa dans le quartier, les babysitters... etc etc...

Là j'ai envie qu'il gère tout ça, qu'il me surprenne...

On est largement sur la même route, on a beaucoup plus de choses qui vont bien que de choses qui ne vont pas, même si mes interventions sur ce post ne sont pas très éloquentes à ce sujet...

ça m'a permis de remettre les choses à plat et d'avoir vos remarques et ça fait du bien

Merci  :-*

Je crois qu'il faut que tu insistes pour que vous fassiez une telle démarche. Le fossé semble se creuser entre vous deux de manière dangereuse et tu vas t'épuiser s'il ne t'écoute pas dans tes demandes au quotidien. L'intervention d'une tierce personne lui permettra d'entendre ce qu'il n'arrive pas entendre pour l'instant venant de toi.

Il faut parfois une grosse crise, que chacun prenne conscience que le couple est réellement en danger pour se remettre en question. Peut-être que ton mari n'a pas pris encore la mesure de qu'il est en train de mettre en péril  :-[

Si tu l'aimes, ne te décourage pas et pose lui ta demande au nom de cet amour  :-*

Effectivement d'écrire ce qu'on a sur le coeur, ça permet de prendre du recul et de relativiser ou au contraire de prendre la mesure de la blessure.
Heureuse de savoir que c'est finalement pour vous plutôt un petit bobo passager  :-* :)

Quand je te lis, il  me semble que c'est moi qui ai posté  :-\

bah!! nos chéris ont des points communs visiblement et nous aussi (ça, je m'en doutais ;))
 :-*

Franchement la semaien passée ily a eu "le clash".... je lui ai dit que je souhaitais être amoureuse, désirée, me sentir aimée, avoir des papillons dans le coeur et me sentir comme une princesse pour un homme...et que si ça n'était paslui, ça serait quelqu'un d'autre...
Du coup il essaie maladroitement et m'a dit avoir peur de me perdre...c'est déjà un début.

Qui a testé le conseillé conjugal ?
Mr ne veut pas, si je l'y traine de force, je doûte du résultat,donc si je pouvais avoir quelques arguments ...

j'ai des amis proches qui l'ont fait, et ça a sauvé leur couple.
mais bon, c'est un seul exemple.
j'imagine que les gens ne fanfaronnent pas à ce sujet.
 :-\

Tout pareil: j'ai exactement les mêmes besoin, mais en plus modeste.

Par contre je ne souhaite personne d'autre.

Je souhaite retrouver mon mari en tant qu'homme qui tient son rôle!

je ne savais pas poétesse c'est très beau(peut-être utopique mais très beau:je n'ai pas un mari très romantique ni démonstratif)

moi aussi, j'en veut pas d'autre, c'était pour le booster !!!!!

de toutes manières on sait ce qu'on perd pas ce qu'on trouve :-\  moi je ne prends pas le risque ;) ;D ;D

Une chose à faire peut-être : aller voir seule le conseiller conjugal dans un premier temps.  C'est mieux de trouver la bonne personne avant pour ne pas risquer que ton mari soit fermé définitivement à cette solution. Comme pour tout thérapeute, il faut trouver le "bon". Celui en qui tu vas avoir confiance. Il t'aidera certainement à y voir plus clair et à présenter le problème à ton mari de manière à ce qu'il y trouve son intérêt.
En plus faire la démarche et y aller toute seule, ça montrera à ton mari à quel point ça te semble indispensable pour la survie de ton couple.
Tu peux dire à ton mari (si ça correspond à ce que tu vis) : "c'est ça ou on va tout droit au divorce et ce n'est pas ce dont j'ai envie. Je t'aime mais je suis malheureuse et je ne veux plus continuer comme cela."
Il vivra tes propos comme une preuve d'amour et pas comme un souhait de ta part de l'obliger à changer.
Si tu sens que tu es arrivée au bout de ce que tu pouvais faire pour instaurer le dialogue avec ton mari, je crois que tu n'as pas grand chose à perdre à essayer cette solution.

Tu sembles avoir la détermination qui t'aidera à aller au bout de tes désirs. Je te souhaite du  courage et de la persévérance. Et je vous souhaite à tous les deux de réussir à vivre en harmonie comme avant.

 :-*

Baldi, quelle est ta priorité ? Qu'il ait l'initiative du dîner, ou le dîner en lui-même ?

Tu seras amoureuse s'il organise le dîner ou si lors du dîner, il te regarde avec désir ?

Peut-être qu'il se sent incapable d'organiser le dîner mais te regarder avec les yeux du désir devant une coupe de Champagne dans une atmosphère romantique, il est partant.

Si c'est la deuxième solution, j'ai envie de te dire : trouve vite une babby-sitter et vis ton rêve de princesse  ;)

Si c'est la première, est-ce qu'il a changé ? Avait-il l'esprit d'initiative avant l'arrivée des enfants ? Si oui, il faut peut-être chercher à savoir pourquoi il a tant changé. S'il a peur de te perdre, il fera certainement les "efforts" pour organiser la soirée. Si ce n'est pas dans sa nature d'organiser des dîners romantiques, il faudra peut-être lui rappeler ce dont tu rêves  :)

Ce que je veux dire à travers ces mots, c'est qu'il ne s'agit pas forcément de la mauvaise volonté de la part de l'autre, pas forcément de l'indifférence. Il y a parfois des "blocages" plus profonds ...

Avec des petits qui nous pompent beaucoup d'énergie, c'est difficile des fois de faire la part des choses et de voir l'essentiel pour le couple ...

Je pense qu'il se "repose" dans le couple, car il a prit l'habitude d'avoir une femme qui prend tout en main et qui organise... mais il y a longtemps, il me faisait des surprises merveilleuses...il avait envie de me faire plaisir.
Là il semble que c'est acquis   :-[ et non, un couple ça s'entretient. Et moi j'ai plus envie d'être la seule à entretenir.
Oui il est tjs là à ma prendre la main, mais si c'est moi qui organise le restau et qu'en plus il me regarde à peine...là ça ne le fait pas !
Par contre, comme dit précédament, il est un père formidable, je n'aurais pu imaginer mieux!
Pour les petits il se surpasse.

Notre gros problème aujourd'hui, est surtout pécunier. On est passé d'une vie tranquille, à une vie de famille nombreuse, déjà, pas facile mais avec Mr qui quitte son boulot pour réaliser son rève.. encore moins facile... d'où bon nombre de frictions...
Et le 2eme, c'est son manque d'investissement dans notre qutodien..

On ne referra pas le monde, c'est sur, les hommes sont à mon sens un peu (beaucoup) comme des enfants.. il faut les rassurer, les aider, les valoriser, les récompenser  ;)

Baldi je suis d'accord avec toi.... il se "repose" dans le couple. C'est sans doute le revers de la médaille des femmes avec du caractère....
Pour les surprises, j'ai souvent le droit aux presque surprises.. tiens j'avais envie de t'acheter ça.... ET POURQUOI TU NE  L AS PAS FAIT?????????

Baldi, je crois que ses enfants le comblent et il t'oublie dans l'histoire. Il a dit qu'il avait peur de te perdre. Il faudrait qu'il puisse faire l'expérience du manque en ce qui te concerne pour prendre conscience vraiment de ce que tu lui apportes ...

Pour l'instant j'attends, mais je ne compte pas rester encore 10 ans dans cette situation...
Il faut un peu de piment  :P

C'est peut-être aussi pour cela que vous avez choisi ces maris là. Car ils acceptent que vous gériez tout. Le jour où vous en avez marre, ils ne sont pas forcément prêts à prendre le relais.
Mais lâcher prise parfois, ne pas maîtriser tout toujours, c'est aussi laisser la possibilité à l'autre de prendre ses responsabilités. Il faut cependant accepter qu'il les prenne pas forcément comme vous l'auriez souhaité.
Pas facile quand on a du caractère  ...
 


Et pourquoi selon toi ? Lui as-tu posé la question ? Si oui qu'a t-il répondu ?

J'ai essayé de lacher prise de lui laisser de la place.. et je me suis rendu compte que..... j'étais obligée de gérer dans l'urgence !!!!! (pas tout le temps mais souvent)

Quand aux presque cadeaux, non , je ne lui ai pas demandé.... peut être pas envie de quémander, peut être envie d'avoir la surprise....

Du positif dans tout ça... ce swoir on regarde la télé, une nana dit que son type d'homme c'est G. clooney.. et mon chéri me dit que je suis une perle, qu'il a de la chnce.... Compliment déguisé? suis contente quand même !!!

Pour le cadeau, sans quémander, tu peux lui demander ce qui l'a empêché au final de passer à l'acte. Tu pourras peut-être lui donner les éléments pour que la prochaine fois, tu l'aies ton cadeau  8)


Moi j'entends un vrai compliment  ;)

Bien vu  ;)

c'est vrai qu'ils sereposent bcq sur leur femme qui sont à la maison(en fait on fait tourner la "baraque")moi il ne sait mm pas cb on a en banque ,où on est assuré enfin rien de paperasserie ;si un jour il m'arrive qq chose il est dans la panade
il est très avare en compliments directs mais souvent j'apprends par des copains qu'il loue mes louanges ???

Idem,
le mien ne connait ni le montant du loyer, ni même SON salaire  ::)

bonjour,

moi je m'occupe de tout depuis la naissance des petites presque 2 ans, et quand je m'entends dire que je suis une chiante, que c'est normal de s'occuper de ses enfants, bain, repas, jouets etc.. Pendant que mr se trouve devant la tv en permanence ou sur l'ordi..
La dernière fois il a dit demande toi pourquoi les hommes passent plus de temps sur l'ordinateur au lieu d'être avec leur femme !
Et pourquoi tu ne t'intéresse pas à ce qui se passe dans le monde...
Tout simplement parce que je suis fatiguée, boulot crèche etc....
Ah bon je ne vois pas pourquoi, c'est normal alors là je craque et je me dis tout est perdue
Merci de me lire, c'est très dure pour moi en ce moment, la rupture est en route et je ne m'attendais pas a cela, lui qui étais si gentil maintenant me dit qu'il va voir ailleurs ce qu'il ne trouve pas a la maison, Dure dure non ! et moi j'ai disparue depuis la naissance des ptites !
Que de regrets, que de douleurs....
A bientôt j'espère pour un peu de réconfort, car il faut continuer a faire semblant aux yeux de tous t toutes, Dans cette société on n'a pas le droit d'aller mal.

il te dit qu'il va voir ailleurs alors pourquoi rentre-t-il? pour le confort d'avoir tout de fait à la maison? en fait tu es sa bonne et pour la bagatelle il se "sert" ailleurs? comment peux-tu accepter ça? pour sauver les apparences aux yeux des autres? ça ne sert à rien à part te faire souffrir(et lui n'est peut-être pas heureux de cette situation non plus) et en plus les enfants doivent ressentir les tensions qu'il y a entre vous
Vous devriez discuter sérieusement tous les 2,voire si vous vous aimez encore ,si cela vaut le coup de tenter de sauver votre couple ou si il vaut mieux vivre de manière épanouie chacun de son côté(c'est surement dur au début mais mieux que de vivre malheureux)
je te souhaite bon courage et n'hésites pas à venir t'épancher avec nous si cela te fait du bien :-* :-*

Je crois avant tout Fat, qu'il faut que tu puisses te confier à des personnes proches de toi, des amis, ta famille ... des gens qui t'aiment et qui pourront te soutenir. Tu ne peux pas continuer à faire semblant et personne n'est en droit de te dire que tu ne dois pas aller mal. Tu souffres et ça c'est une réalité.
J'ai envie aussi de te dire qu'il ne faut pas que tu te laisses dévaloriser. Il faudrait que tu arrives à lui dire que tu ne l'autorises pas à te traiter de la sorte. Ce n'est pas parce qu' il voudrait que tu sois comme ceci ou comme cela que tu dois te justifier auprès de lui. IL faut que tu te protèges de ses brimades sinon tu vas perdre confiance en toi.

J'ai l'impression qu'il cherche à te rendre responsable de cette mauvaise entente entre vous deux.  Il semble plutôt qu'il n'était pas préparé à une vie de famille. Il faudrait que tu puisses faire cette part des choses pour qu'il ne te culpabilise pas davantage. Sinon tu vas y laisser des plumes.

Et je rejoins AlexandraM pour dire que vous devez voir ensemble si vous pouvez encore sauver votre couple mais sur les bases d'un respect mutuel pas autrement.

Bon courage  :-*

merci mesdames,

effectivement je disais sauver les apparences, car j'ai tout gardé pour moi pendant ces deux années et j'ai suite a un geste malheureux de sa part compris, qu'il trouvait la maison confortable et que pour moi cela faisait longtemps que je n'étais que la partie domestique et financière.
J'ai entammé une procédure de séparation mais il ne veut pas partir car il ne sait pas ou allez, et j'ai encore du mal a le foutre dehors car ce n'est pas ma nature d'être méchante. Mais j'encaisse et effectivement j'ai décidé après tout le mal qu'il me fait de le quitter, mais la procédure de séparation ne peut etre faite que si l'un de nous n'est plus dans l'appart, sinon je reste solidaire du loyer pendant un an. Et c'est déjà moi qui fait bouillir la marmite....
Merci cela me fait du bien de vous lire

merci alexandra et erelev

tu as déjà pris les choses en main c'est déjà ça mais je ne comprends pas la justice qui ne l'oblige pas à quitter le foyer >:(
je pense que tu dois tout faire pour qu'il parte de lui mm(ne plus lui faire à manger,ni ses courses,,ni son linge,rien le concerant même pas lui adresser la parole)ainsi s'il voit qu'il ne te touche mm plus qu'il t'est complètement indifférent peut-être partira-t-il?

Fat j'imagine à peine la difficulté de ta situation! :'(
je te souhaite beaucoup de courage  :-*

Fat, c'est très compliqué.... plusieurs questions d'ordre paratique : l'appart est en loc ou acheté? à quel nom est il? vous êtes mariés? car il y a des solutions : celle d'organiser VOTRE départ aux enfants et à toi... je ne sais pas ce que tu entends par geste malheureux (du moins j'espère ne pas comprendre), mais sache que avec un certificat médical disant que ton état de santé t'impose de vivre éloignée de ton mari/ami, tu ne peux pas être accusée d'abandon de domicile conjugal. (à vérifier, car ma source date d'il y a qques années lorsque j'ai quitté mon mari)
Comme Alexandra, ne fais plus rien pour lui... laisse le se dém*der... il va chercher ce qu'il ne trouve pas ailleurs? et bien, il en aura de plus en plus à aller chercher....
maintenant, une question très importante : l'aimes tu encore? es tu prête à te séparer de lui? en as tu envie?
bon courage

On s'en fout de ce que pense la société. Il faut savoir être égoïste et penser à soi.
C'est de la pure utopie que de penser que tout le monde va bien. Nous savons tous pertinemment que certains d'entre nous vont mal. Mais comment les aider s'ils ne se manifestent pas ???

Ne peux-tu donner ton préavis du bail et lâcher la location où tu es ?

bonsoir a vous tous !

alors nous ne sommes pas mariés et c'est ce qui est dommage car il n'a pas d'obligation alimentaire, ensuite pour l'appart nous sommes en colocation, je suis solidairement responsable du loyer pendant un an au même titre que lui, mais c'est moi qui paie donc meme si je donne le préavis, je suis solidairement responsable pendant un an du loyer s'il ne payait pas, bien sur au début il me disait qu'il allait payer mais avec quoi, je ne prends pas de risque de mettre mes enfants en danger. J'ai expliqué au bailleur opac la situation il s'en fiche, il faudrait que je meure la dedans, je commence a mieux comprendre pourquoi certaine femme...
Donc si je pars et c'est ce qu'il envisageait au départ avec les enfants il garde l'appart et moi je vais là ou je peux et je continue a payer. Donc je suis resté
je ne peux meme pas engager une procédure pour la garde des enfants car pour cela nous ne devons   pas habiter dans le meme lieux, donc j'attends mais il a l'air de se plaire ainsi et d'ailleurs ou pourait il aller ???
Mais merci pour vos messages et c'est arrivé a quelqun merci de me donner des infos, il paraitrait qu'une loi existe pour le faire sortir, mais il faudrait que je sois dans un état catastrophique, genre
qu'on a pas envie de voir...
La pol... dit qu'il ne devrait pas avoir grand chose a craindre, c'est rassurant non !!!
merci encore je suis du genre a me battre mais j'avoue que là j'aurai pas imaginé me battre contre l'homme avec qui je voulais vivre, qu'elle transformation non, un gentil qui devient un sa...


 
Ensuite j'ai fais appels et signaler a plusieurs reprises par des mains courantes sans succès, j'ai porté plainte et j'attends qu'il soit convoqué, en attendant il est trés gentil et patiente il dit qu'il va nier tout, et surtout que c'est moi qui l'ai poussé a bout.
Quand a la partie domestique, j'ai bien essayé de ne pas faire a manger, ne pas laver le linge etc...
Et bien il se contente de cela et de temps a autres des réflexions.
Je pense malheureusement que je n'avais rien vu venir, pensant qu'il allait mal du fait de perdre son boulot certainement oui mais il n'a trouvé personne auprès de qui s'en prendre et voilà, en plus

Fat: courage, les séparations même d'un commun accord sont compliquées, alors dans ta situation ...
Je t'envoie du soutien et du réconfort.

plein de :-* :-* :-* :-*
protèges-toi bien(physiquement et moralement)ainsi que tes enfants :-* :-*

Fat, ne peux tu pas te désolidariser du bail de location? ça se fait bien dans le cadre d'un compte bancaire...... mis à part le blaireau de l'op*ac, t'es tu renseignée auprès d'un avocat?

Fat .. ça fait combien de temps que dure cette situation? Avant la naissance de tes enfants? N'y a aurait il pas une assoc que tu pourrais contacter dans ton coin pour t'aider à y voir plus clair, recourt juridique notamment?

Courage Fat... :-\

Fat Effectivement vous êtes solidaires entre vous et soit vous partez tous les deux soit vous devez le loyer tous les deux et comme apparemment il ne bosse pas ............
pas simple..........
Une association pourrait peut être t aider à faire les choses dans l ordre pour le pousser à partir ....
Bon courage en tous les cas !

Sand, nos hommes nous ont choisi car on prend les choses en mains et nous sans doute parce qu on aime le faire même si parfois on aimerait un peu de répis  :-\

je ne crois pas que ce soit aussi simple(moi j'ai rencontré zhom à 14ans,sorti ensemble à 16ans:on vivait encore chez nos parents alors on ne prenait rien en charge encore)on évolue ensemble et chacun trouve sa place en fonction du contexte familial,travail.....

t'es-tu rapprochée d'une assistante sociale? elle pourrait t'aider dans les démarches pour toi ou pour le faire partir??

Je suis tout à fait d'ac avec Alexandra !
Comme elle j'ai connu mon chéri il y a longtemps, nous avions 19 et 20 ans.
ça fait 12 ans qu'on est ensemble, ce qui veut dire qu'on est parfois tellement proche que l'extérieur nous voit comme une entité !
on a fait des compromis de part et d'autres, et on a évolué et grandi ensemble (en ce qui nous concerne, on n'était pas encore complètement adulte à 19-20 ans!)

Avec mes 2 grossesses compliquées, la création de ma boite, et même avec mes boulots précédents, qui me demandaient beaucoup d'investissement, il a progressivement pris pour lui la plupart des taches ménagères, selon ses propres dires pour que je me repose et que je n'ai pas de raison d'être énervée, en colère etc... (quel portrait ça dépeint de moi  :-\)

et la situation aujourd'hui est invivable, car il a tout pris en main, et c'est difficile de faire machine arrière...

Mais comme on le souhaite l'un et l'autre, on va modifier la donne et repartir de plus belle !

Premier exemple :
ce soir je fais un bon petit plat (c'est quasiment toujours lui qui fait la cuisine),  qu'on mangera en amoureux (vivent les bébés qui se couchent à 20h pétantes!!)
et c'est moi qui m'occuperait de la litière du chat, de descendre les poubelles et de faire la vaisselle.

Deuxième exemple :
hier on a réservé dans un gite pour lundi et mardi prochain. Spa, piscine et soins du visage pour moi.
on part tous les 4 pour la 1ere fois sans aller voir des amis ou de la famille !! J'ai tellement hâte !!

Voilà, j'espère être sur une bonne lancée, et qu'on va finir par se retrouver :D

Fat est ce que tu as de la famille près de chez toi ?
Est ce que tu ne peux pas résilier le bail ? vous ne seriez solidaires alors que le temps du préavis non ?
Il faut que tu trouves une assistance juridique, peut-être en allant demander à la commune ou à la CAF ?
Tiens nous au courant  :-*

ici nous nous sommes connus à 20 ans soit maintenant depuis 12 ans!! que nous sommes ensembles

en ce moment, je regarde ma vie en spectatrice (depuis qu'au bouloot toutes se séparent!!) et je viens de me rendre compte de plusieurs chose:
* déjà mes collègues qui parlent d'avenir à prévoir au cas où il y aurait séparation du couple avec des enfants car je leur disait compté prendre une demie retraite d'ici 5 ans si je peux (j'attends de racheter mes années mais çà dépend du cout!)
une collègue m'a dit "fais attention, comment tu feras avec tes trois enfants si vous vous séparez? et ma réponse intérieure "nous séparer, jamais" mais j'y ai beaucoup pensé et oui on ne sait jamais et peut-etre serais je la dernière au courant???
puis j'ai pensé à de nombreuses chose...

* en fait on ne se dispute pas souvent, oui, mais on ne se voit pas beaucoup. Il bricole à droite et à gauche à la maison, chez son frère.... et je me rends compte que çà commence à m'être difficile.
Il est rarement là pour les enfants et moi.
Le soir, il va vaquer à ses occupations notamment son journal, son rangement d'outils... et vient se coucher vers 23 à 2h du mat'!!
alos les rares soirs où il y va "tôt" j'en profite mais ils sont trèèèès rares!!
la journée, il lui arrive les jours où il ne bosse pas de ne pas rentrer manger en même temps que nous
je m'occupes de la maison, des enfants (il lui arrive de temps à autre de passer un coup d'aspiro)
mais là j'amerais le voir plus et qu'il reste de temps à autre avec les enfants que je puisse souffler

je lui en ai parlé... "j'aurais pu vivre sans", "j'aimerais tout autant que tu te passes de mon aide", "je n'ai jamais voulu cela"
je l'aime, mais il dit des choses des fois qui me font mal. Il aime ses enfants mais me dit ne pas être fait pour s'en occuper.

et là je me pose des questions sur notre avenir, je n'ai pas envie d'entrer dans des situations ingérables
il dit qu'il aime bricoler, s'évader, être tranquille; je peux comprendre mais moi??

* un petit détail qui a choqué mes collègues... pas de cadeaux, pas de surprises depuis de nombreuses années, moi j'ai l'habitude et je m'en fou; j'aimerai juste un peu d'attention, rares sont les moments où nous pouvons discuter seuls
par contre on va faire nos travaux dans la maison, on en discute à deux, même si je lui dis des fois, oui c'est ta maison mais on en discute, tu décides! Ils m'écoute mais décide ce qu'il veut, l'autre fois j'ai explosé, il a dit à un copain ce qu'il allait faire sans que nous en ayons discuté

bref, j'ai peur......

Alors je parlais effectivement plus des personnes qui se rencontrent sur le tard, excusez moi !
Je sais que Sandrine l a connu après ses 25 ans au moins  ;) et moi j ai rencontré Ricardo j avais 28 ans et j étais déjà trés "maternelle" et j ai toujours aimé "gérer" !!! Dons même si desfois j aimerais que ce soit autrement je ne suis pas sure que sur le long terme je sois prête à lacher prise totalement !
Nous essayons de trouver des compromis et de nous réinventer......

Pour Fat ils sont SOLIDAIRES même pendant le préavis : ils partent ou ils restent ou celui qui part doit également le loyer donc si il ne paye pas Fat le doit quoi qu il arrive .... C'est pour cela que ce n est pas simple pour elle....


Suzy, tu vois vous allez quand même manger en tête à tête  ;) même si ce n est pas au restau

;D ;D ;D
c'est vrai !
encore une fois c'est moi le chef !! (cuistot ce soir ;))
mais on a eu notre grande discussion hier soir, tout ça pour voir qu'on était d'accord sur tout...
comme quoi, parler ne nuit pas à la santé !
 :-X

Ok pour Fat, je ne pensais pas que la solidarité sur le bail allait jusque là! :-\

oui vouloir tout gérer, je connais quand même, et maintenant je le regrette!!
ils ne s'occupent pas des papiers, coups de tel.... mais bon

Fat, je vais peut être dire une co*rie (ce ne sera pas la 1ere  ;) )
mais, aujourd'hui tu payes tout.. donc solidaires ou non, qu'il soit là ou non.... y a t il une différence?

merci suzy, et merci pour vos messages qui me touchent....

je n'ai pas eu le temps de répondre mais tu as exactement raison suzy,
Aujourd'hui la police me tél pour reporter le rdv, il faut croire qu'ils veulent qu'il m'arrive quelquechose car ils me demandent comment il se comporte....
Hier soir discusion avec Mr car il est fauché et me dit que lui aussi a une dignité et en plus je suis encore la méchante car en fait je ne paie pas tout, j'avance et il me remboursera dès qu'il le pourra...et je pourrai prendre en considération qu'il n'a plus rien en attendant son chomage

Moi aussi j'ai rien vu venir, mais un détail m'avait interpellé, avant les enfants gentil, tendre, prévenant, surtout que j'ai une petite santé (asthme) et après les enfants rien,
avant les enfants, petits cadeaux pour les anniversaires et autres, après plus rien, même plus le bisous des gens qui se quittent le matin en partant au boulot...
des petites choses que je finis maintenant après plusieurs conversations avec des amies, qui déjà auraient du m'alerter, il parait que c'est ainsi, que l'homme est un chasseur, et une fois qu'il a ce qu'il veut il est content mais jamais satisfait donc il repart à la chasse.
Aujourd'hui je n'ai rien fais, je pense......
Que faire, que dire, quoi penser... Ah moi qui suis tellement drôle en tant normal.
Merci a vous tous et toutes pour vos messages cela me fait du bien, en fait depuis que j'en ai parlé je pense aller mieux ou plutôt je digére mon malheur.
Merci

Tu es de quel coin fat?
Tu as tel à l'organisme qui voue loue l'appart?
Apparemment tu as de quoi subvenir à tes besoins, puisque tu payes "tout". C'est ton homme qui gardent les enfants?

Et bien fat, c'est digne d'un roman !  :-\ Bon courage !  ;)

Je crois ne pas dire de bêtises (?) en disant que le problème c'est qu'elle devra payer deux loyers si elle part, le loyer de son nouvel appartement et celui actuel dans lequel son conjoint souhaite rester  quoi qu'il arrive ;)


Malheureusement c'est plus proche d'une chronique sociale qu'un roman Chick lit . Je pense que Fat aurait aimé jouer un autre rôle que celui qu'elle est obligée d'endosser aujourd'hui  :-\
Malheureusement encore aujourd'hui beaucoup de femmes sont obligées de subir des situations similaires ou encore plus dramatiques lorsqu'elles ne sont pas indépendantes financièrement.
C'est loin d'être une fiction romanesque mais bien une réalité qui est loin d'être exceptionnelle  :'(


Tu pensais avoir rencontré l'homme qu'il te fallait. Voilà ce que tu as fait. Tu ne dois pas te culpabiliser de ce qui arrive maintenant. Il a certainement jouer un double jeux auquel tu t'es fait prendre. Maintenant pense à tes deux merveilleuses petites filles qui te comblent.
Une fois la séparation effective, tu pourras voir les choses sous un nouveau jour.

Je pense comme Mesoke :  tu devrais te renseigner auprès d'associations qui aident les femmes qui rencontrent les mêmes difficultés que les tiennes. Leur expérience te sera certainement très utile et précieuse tant d'un point de vu matériel que psychologique.


Je ne pense pas qu'il faut voir les choses ainsi. Tu es peut-être tombée sur un "spécimen" de cette espèce mais réduire l'homme à un chasseur est à mon sens injuste au plus haut point.
Je sais que cette histoire te marquera à jamais et jouera un rôle dans les relations que tu noueras dans le futur avec un autre homme mais je crois que tu ne dois pas t'arrêter à des idées reçues de ce genre. Je suis certaine qu'il existe beaucoup d'hommes qui ont des attentes autres que de satisfaire un instinct primaire digne d'un animal comme te le décrivent tes amies.
Il ne faudrait pas que tu passes à côté de l'homme qui sera prêt à t'apporter le bonheur que tu souhaites. Pour ton bien, je te conseille de faire la part des choses.

Je te souhaite beaucoup de courage, être obligée de vivre sou le même toit doit être vraiment dur à vivre. J'espère que tu trouveras rapidement une solution pour venir à bout de cette séparation  :-* :-*
 

Personnellement je crois qu'il y a beaucoup de vrai dans les propos de Van . Même lorsqu'on se rencontre très jeunes, les caractères sont malgré tout déjà affirmés.
Je suis certaine que dans une cour d'école en maternelle on peut déjà voir les tempéraments.
Avoir l'esprit d'initiative, être introverti, extraverti, aimer diriger ou au contraire se "laisser faire" etc... Vous ne croyez pas que c'est très tôt que tous ces traits de la personnalité voient le jour ? Moi j'ai l'impression que si ...

Sinon j'ai aussi connu mon mari très jeune, nous avions 14 et 15 ans et j'ai la certitude de l'avoir choisi parce qu'il m'apportait quelque chose que je n'avais pas. Pas matériellement j'entends, mais psychologiquement.
Après peut-être que certaines personnes s'assemblent parce qu'elles se ressemblent. Moi j'ai le sentiment que c'est parce qu'il me complétait.

C'est vrai aussi qu'on peut être manipulée par une personnalité qui fait semblant. L'exemple de Fat semble le prouver. Je ne crois pas cependant que ça représente la majorité des personnes ... loin de là. Et même s'il y a forcément la phase de séduction durant laquelle on ne se révèle pas totalement, très vite les personnalités réelles se manifestent.

Après les évènements de la vie, l'arrivée des enfants font que ce qui nous comblait jusque là peut ne plus nous satisfaire. Et c'est cela je crois que beaucoup exprime aujourd'hui. Je me trompe peut-être mais je crois que vous pouvez difficilement dire AlexandraM, Suzy, Sand ... que vous ne saviez pas que vos maris appréciaient d'être plus ou moins "dirigés" et qu'ils  ne savaient pas que vous aviez beaucoup de caractère.

D'après ce que je lis, je trouve qu'il y a une différence entre ce que vit Souris Verte avec son mari qui jouait son rôle jusque là et qui n' y arrive plus et ce que vit Suzy ou Sand qui voudraient voir leur mari "changer" en quelque sorte parce que leurs désirs à elles ne sont plus les mêmes.
Mais peut-être ai-je mal compris vos témoignages ? Désolée alors si j'ai mal interprété ...

Ce qui rassemble toutes ces histoires c'est qu'il est difficile voire certainement impossible d'être toujours en adéquation. En plus avec des enfants petits, on a moins le temps pour se comprendre et moins de patience pour accepter que l'autre ne fonctionne pas pareil. Des fois cela bouleverse tellement la réalité de l'un ou de l'autre que le couple est réellement ébranlé et mis en danger.
C'est pour ça que je trouve qu'il est indispensable de s'octroyer de réels moments pour le couple, pour parler ensemble, faire des projets communs (même si c'est des rêves)  pour se comprendre mutuellement et voir si les chemins vont toujours dans la même direction. Des fois la résolution des conflits tient à peu de chose, juste un peu d'attention de la part de chacun (super Suzy pour le dîner  ;) ;D), des fois c'est beaucoup plus compliqué et difficile à résoudre. Ce qui définit un couple c'est avant tout le désir d'un projet commun basé sur l'amour et le respect mutuel. Et je trouve que le quotidien nous fait perdre parfois la juste réalité de la situation ...

je suis dans l'oeil du cyclone, donc pas le meilleur endroit pour prendre du recul  ;D, cependant, je voudrais juste apporter un bémol....
je ne veux pas que mon mari change.... mais il a changé!
 je le sens malheureux dans ses baskets actuellement, et je voudrais qu'il aille mieux, ce qui nous permettrait à tous d'aller mieux.

on en a longuement parlé hier, et on est très clair sur le sujet, mais je suis sure que c'est d'avoir pu coucher les mots par écrit qui m'a permis d'y voir plus clair !

aujourd'hui ça le gave d'avoir à se taper toutes les corvées, car il me les a épargnées les unes après les autres, et maintenant difficile de faire machine arrière avec de tels acquis !

mais puisqu'on en est conscients tous les 2, on va pouvoir changer les choses !

et comme toi Eirelav, nous nous sommes choisis complémentaires, et le sommes toujours  ;)

 ;) ;) effectivement j'avais mal compris, je croyais qu'il y trouvait son compte  :-X

Très heureuse en tous cas pour vous deux que vous arriviez à voir clair et à faire ce qu'il faut pour votre bonheur commun  :-*

merci pour vos témoignages, mais je voudrais juste éclaircir quelques points.
Je ne dis pas que les hommes sont tous pareils, au contraire, je dis et d'après les relations avec des amis hommes, c'est eux mêmes qui me disent que même quand ils ont ce qu'il faut a la maison, ce regard ce contact avec une autre, voir qu'ils peuvent séduire plaire, leur prouve un certain plaisir, ils disent d'ailleurs que tromper leurs épouses, n'est pas pareil que quand une épouse trompe son conjoint, et oui parcequ'ils mettent cela sur des pulsions sans sentiments, alors qu'une femme elle c'est les sentiments en général qui l'amène a voir un autre.

Mais concernant mon mr, je pense qu'il va trés mal, et que beaucoup de chose sont remontés a la surface avec l'arrivée des enfants. J'ai du faire face au plus urgent et peut être que sous prétexte de le décharge à sa demande, j'aurai du faire autrement, le mettre devant ses responsabilités.
Ce que j'aimais chez lui, c'est avec peu il se débrouillait pour s'en sortir même si ce n'était pas au top il y arrivait, or depuis plusieurs années il ne fait rien pour nous sortir des problèmes, au contraire il laisse la situation s'aggraver, je ne par le pas spécialement de moi, mais du quotidien, oui je travaille mais non je n'avais pas imaginer faire face a tout.
Malgré le chagrin qu'il me fait et m'a fait, j'ai encore du mal à le haîr car ce n'est pas mon tempérament,  de blesser, mais dans la vie il arrive que malgré nous on face du mal sans le vouloir, et comment réparer quelquechose si on ne sait pas qu'on l'a cassé. Surtout je me rends compte que des choses douloureuses dans son passé étaient bien cachés et comme il ne parle pas beaucoup de cela.
Je pense avoir été a la police pour le protéger de lui même, d'un acte irrémédiable dans lequel il ne se remettrai pas et surtout ne pas laisser aux enfants des visions négatives de leur pére.
Ils les aime mais pas comme je voudrais, sauf depuis qu'il a compris que je veux le quitter il s'attache à ses enfants....... et surtout leur parle
il dit que dans sa culture on n'apprends pas à dire ou montrer ses sentiments.
Quelles dégâts, non!
J'ai choisi cette homme pour ce qu'il était sans vouloir le changer, et sans qu'il me change, mais ce sont les évenements de la vie, galére, chômage et nos enfants qui nous ont changé.
L'évolution n'est pas la même, tout s'est arrêté pour mes enfants, c'est normal je pense, elles étaient si petites, mais maintenant ...        je pense à moi, mon couple, ma vie.
Je suis en région parisienne, et merci vous me faites du bien

 

Lundi j'ai confectionné l'affiche suivante exprimant les règles de bonne conduite à la maison agrémentée de dessins.
Répéter c'est fatiguant, et visiblement guère efficace côté adulte, donc communiquons autrement.

____________________________________________

La maison ce n'est pas l'hôtel et Maman n'est pas Shiva

RANGER : je range mes affaires
ou celles que j'ai sorti après usage

RESPECTER: je respecte les autres, JE NE CRIE PAS

SOLIDARITE: tous ensemble

AIDER : j'aide les plus petits que moi mais aussi les grands quand ils me le demandent

Un MOT GENTIL, un BISOU et on passe tous un BON MOMENT
______________________

Enzo a bien intégré le message et a rappelé les règles à son petit frère et à se petite s?ur.

Quand au mari, hier soir, il avait débarrassé la table pour tout mettre au dessus du lave-vaisselle.
Comme dirait Murielle Robin, nous devons avoir des couverts de vedette: une fois terminé de manger, hop, les couverts sautent tout seuls dans le lave-vaisselle.  ::)
Ce matin j'ai voulu lui montrer mon affiche, il m'a indiqué l'avoir lue hier soir. Et a rangé ses couverts du petit déjeuner et du diner de la veille dans le lave-vaisselle. Le message a du passer :-D

______________________

Côté calinous, j'ai gardé en mémoire "L'appétit vient en mangeant".
Historiquement j'étais souvent celle qui prenait l'initiative, et avec la fatigue et l'éloignement moral, j'étais moins demandeuse, et en tout cas pas assez explicite pour que le message passe.
Quand Mr prenait l'initiative et passait commande: l'apéritif et les entrées étaient portion congrue, tout comme le dessert  ::) Moins d'écoute active encore une fois.
Bref hier soir je prend les choses en main, et je reçois comme réponse, "j'ai mal au ventre et j'ai des courbatures" ensuite "j'ai froid" Il se déshabille tout de même, me raconte 2 ou 3 bricoles, me fait rire ( Femme qui rit moitié dans ton lit  ;D) et puis me passe mon magazine, et part finir de regarder son match de foot : mi-temps terminée ?  ::) ::)
Et dire que je ne lui ai jamais dit "j'ai la migraine" et rarement "je suis fatiguée"
pfffffffffffff

Souris verte, on peut dire que tu y mets du tien ! ;)
et il fait de petits efforts timides, c'est peut-etre sur la bonne voie
 :-*

On a tous/toutes besoin de se rassurer, savoir que l'on peut encore plaire.
Mais tromper et dans ce cas s'envoyer en l'air ( désolée d'être aussi crue) juste pour se rassurer c'est tout de même le comble de l'égoïsme.
Etre adulte c'est avoir conscience que chaque geste que nous faisons a des conséquences qu'il faut assumer !

Je ne suis pas d'un naturel jalouse, et faisais même assez souvent remarquer à mon conjoint les jolies filles à portée de vue : regarder ne blesse personne. Et si une femme s'habille sexy c'est bien pour être regardée  ;)

Nous ne somme plus à l'époque de l'amour courtois et de la fidélité éternelle à la Tristan et Yseult, Heloïse et Abélard ...
On ne meurt plus à 30 ans mais à 70-90ans et donc la vie de couple est longue, les tentations sont nombreuses. Un faux-pas sur un passage à vide de couple est malheureusement humain mais peut être lourd de conséquences en terme d'intimité, de confiance ...
Est-ce que cela en vaut vraiment le coup ?
Je suis convaincue que cela apporte plus d'ennuis que de satisfactions.
Surtout que si après 15 ans de vie commune, Mr arrive à oublier de lire le mode d'emploi, ou le lire de travers, alors qu'il a des sentiments; comment quelqu'un qui ne pense qu'à son plaisir du moment prendra cette peine: soyons réalistes !

Donc pour moi si ton conjoint n'a pas fait une erreur mais a carrément été voir ailleurs a plusieurs reprises, quel respect a t'il pour toi ?

Il est surement mal dans sa peau et a fait un peu n'importe quoi, mais il doit assumer les conséquences.

Si tu me dis qu'il noue des relations avec ses enfants, c'est toujours cela, il restera toujours le père de tes enfants, et tu devras garder des liens avec lui au moins pour que la garde alternée ou pas se passe mieux.

Courage et protège toi.

Oui Fat protège toi....On ne se protège jamais assez dans ces là .......... :-* :-* :-*

Souris Verte, je trouve ton récap trés sympa, je vais peut être m en inspirer !!!

Du genre on ne traite pas maman de femme de ménage !!!!!
Car c'est ce qui est arrivé il y a qq jours et j ai donc demandé à mon homme de parler à Teo et de lui remettre les idées au clair ;)
Il me réponds mais pourquoi moi  >:(
Desfois il y a des claques qui se perdent  :-\ Je lui ais dit qu il était le père, qu il était un homme et que je trouvais bien qu il explique à son fils que je n étais pas une femme de ménage mais une maman qui du fait qu elle reste à la maison fait certaines choses mais que ce n'est en rien dévalorisant etc ............
Il ne l a toujours pas fait !!!! >:(

je t'envoie le fichier word à ton adresse mail si tu veux : indique la moi :-d

[Mode Hors Sujet ON] Souris verte, j'aime beaucoup ta façon d'écrire [Mode Hors Sujet OFF]

Je n'ai pas dit le contraire !  ;)

et bien moi qui pensais avoir "un passage à vide au sein du couple" je me sens plutôt bien lotie
le couple est un peu mis de côté(les petits ne faisant tjs pas leurs nuits)mais nous arrivons encore à communiquer verbalement(pas de règlement écrit)et mm s'il y a un match de foot(pourtant joueur,entraineur et fana de foot) et que je suis demandeuse,mon zhom éteind la télé(bien trop content que je prennes l'initiative)

je souhaite bon courage à Fat(qui est dans une situation bien difficile)et encourage les autres dans toutes leurs initiatives pour leur couple

au fait,Fat, tu dis que ton conjoint est d'une culture différente et qu'il a un passé lourd;tu peux donner plus de précisions ou c'est trop indiscrêt?(certaines circonstances peuvent expliquer les faits sans les excuser pour autant)

bonsoir

Nous arrivions a communiquer avant c'est même cela qui nous a réunis car, moi discréte et lui également, mais depuis les enfants, tout a changé, famille nombreuses avec un seul salaire d'où passé lourd car il est en plus l'ainé de 15 enfants, avec problème de communication familiale.

a bientôt et bonne chance a tous et toute,

Mr m'a proposé  ce midi " Le lit n'étant pas fait je me disais..."
J'ai bien sur dit oui, et lui ai indiqué que j'arrêterais désormais de faire le lit le matin :-p

 ;) :D

Mr souris verte est un coquin....... ;).
En fait il fallait juste réveiller sa libido :)  t'as raison ne fait plus le lit(ça peut être un code:lit pas fait=calin; lit fait =pas calin ;D)

 ;)
Il n est peut être pas du soir  ;D

 :o :o :o Quelle famille !  :P

Il semble que Mr Souris Verte préfère les symboles et les dessins aux grands discours  ;D
Tu n'as plus qu'à lui offrir le guide du Kamasutra  ;D  C'est très imagé il parait  :P

Je n'ai pas voulu dire que tu disais le contraire  ;) C'est seulement ce que m'a inspiré ta remarque  ;) ... que beaucoup de femmes vivent ce genre de situation malheureusement  :-\

oui et non, çà dépend du bouquin!!!!!!
mais oui quand même.......... ::) ::)

Ah bon le guide du Kamasutra sans dessin ça existe  ??? ???  T'es certaine  ???
 C'est vrai aussi que je ne suis pas une spécialiste, suis assez traditionnelle en la matière  8)

Ça tu as 100 % raison, j'ai tenté de lui expliquer hier soir que prendre le temps de partager un repas ensemble était important pour moi sans succès. Au delà d'une phrase sujet-verbe-complément Mr décroche !
Contexte:
hier scénario repas habituel:

midi: il termine de manger alors que je n'en suis qu'au plat de résistance, et débarrasse son assiette ( dans le lave-vaisselle pour une fois  ;D) et retourne bosser ( jeudi et vendredi en télétravail)
Les enfants étant à la crèche-école, il me reste tout juste le chien pour me tenir compagnie : ne mangeant pas comme une cochonne, pas de chute alimentaire, donc il reste 2 min avant d'aller se vautrer sur le tapis.

soir: diner tgv pour Mr, qui plante tt le monde ns étions ts au plat de résistance pour un coup de fil.
L'ainé termine à la vitesse de la lumière et court rejoindre son père.
Je reste seule pour finir de diner avec les 2 loulous à gérer.

Au bout de 20min je pars voir qui fait quoi et redescends certes contrariée de devoir comme d'hab me dém£%%µ seule.

J'attends que ma contrariété redescende pour parler et que la série 24 heures soit terminée. Mr préférait son canapé-tv à une sortie ciné.

Explications:
Je lui indique que pour moi le repas est un des rares moments privilégié à partager en famille, et lui demande son point de vue:
- si  c'est important aussi pour lui auquel  je continuerais à espérer ce partage
- si non j'arrêterais et tenterais d'autres moments privilégiés.

Réponse: On fera comme tu veux, je ferais l'effort de rester à table.

Je tente de rester zen, et lui demande d'exprimer ce qu'il pense vraiment

Réponse: je ne vais pas te faire une dissert de 3 pages sur le repas.
Je veux la paix, pas d'histoires, pas d'emmm..

Zen......... communication difficile, besoin de partager... sentiment d'être seule même quand il est présent... je m'occupe de tout et de tous... personne ne s'occupe de moi, me prend dans ses bras, me rassure face aux difficultés, aux petits tracas du quotidien.

Pleurs: je lui exprime par exemple que pour mon père qui a été hospitalisé en urgence avec perte de vision... j'aurais aimé qu'il me prenne dans ses bras me rassure, me dise que tout allait s'arranger, que mon père était un battant.
Et j'ai du lui demander car même après cela il n'a pas eu l'idée de me prendre dans ses bras. :'( :'( :'( :'( :'( :'(

Je lui ai dit que je me rattachais à l'idée que mon homme rassurant et prévenant était sur une autre planète et allait bientôt atterrir car il me manquait et que je refusais de croire qu'il était devenu un macho.

Réponse: Moi qui pensais que cela allait mieux, que je faisais des efforts.

Bref dialogue de sourds qui continue ....

Un bisou, un câlin, un mot gentil qui rassure :
toujours trop demander ?
J'ai juste besoin que l'on m'aime et que l'on me le montre

ça m'émeut et je ne sais pas quoi dire car tu sembles être dans une grande détresse affective
Persévère dans le dialogue car Mr souris n'a pas l'air de trouver sa place dans le cercle familiale(il fuit les regroupements familiaux et préfère s'isoler)

bonjour mme souris verte


cela me fait de la peine de lire cela, mais je pense que c'est plus courant que les mr ont tendances a vite se réfugier devant la tv, chose que malheureusement nous ne pouvons faire, car les enfants sont là, et il faut s'en occuper non ! or les réponses qu'il te fait, je les ai entendus et depuis qu'il sait que tout m'est égal venant de lui, j'ai l'impression qu'il fait des efforts, débarasse, et il m'a même dit ne pas aimé manger seule, et pourtant cela faisait longtemps qu'il mange et se sauve devant la tv
je découche souvent avec les enfants depuis plusieurs semaines, et maintenant il est inquiet et il me dit oh tu ne va pas rentrer ce soir, alors qu'il y a peut c'était tu peux dormir chez tes parents comme tu veux et quand tu veux...    Histoire de ce débarasser de nous...
Bon courage et peut etre montre lui que tu as d'autres intérêts, ne le sollicite pas car, laisse le vautrer devant sa tv, tu verras ah un moment il va s'inquiéter de ton silence, et je pense que pour un homme c'est pire le silence !
Alors qu'essayer de parler résume a tu l'em....
bon courage
fat

Effectivement l ignorance paye parfois et surtout ne le sollicite pas trop.....Peut être que si tu fais "ta vie" il sera inquiet et du coup réfléchiras....Je ne le connais pas mais certains hommes fonctionnent comme cela ! Plus ils sentent que l on est dans l attente moins ils donnent...........
En tous les cas moi je te fais des  :-* :-* :-* :-*

Coucou

Je suis d'accord avec les derniers avis, peut-être que si il se rend compte que tu vis très bien sans lui, alors il se bougera. L'ignorance le fera peut-être réagir.

J'espère quand même que ça s'arrangera.  :-* :-*

pas vraiment sans, mais il y en a des plus ou moins avec des dessins en fait!!
mais je pense que ce sont des dérivés du kamasutra mais çà porte tout de même ce nom!!

Je te compends Mme Souris
je suis de tout coeur avec toi!!  :-* :-* :-*
j'ai du mal à avoir un repas avec zhom.... qu'il m'écoute, me serre dans ses bras, il est rarement là et là ce soir par exemple, il est dehors..... je vais aller coucher je bosse tôt demain
courage à toi

Tu as tout à fait raison, j'ai l'amour de mes enfants et les preuves d'amour qu'il prodiguent ( câlins )
ce qui est le retour du temps que je leur consacre, de l'affection que je leur donne de l'éducation qu'ils reçoivent.

Je n'avais pas l'habitude d'avoir des preuves d'affection avant Mr Souris verte: mère introvertie, père absent, et n'avais jamais de compliments.
Au début de notre relation avec Mr Souris Verte, il était tellement fière de moi et d'être avec moi que je sentais une déesse à ses yeux, et que les preuves d'amour qu'il me donnait au quotidien me donnait la force de soulever des montagnes.
Je l'ai choisi comme compagnon et père de mes enfants pour son amour,sa bonne humeur, le fait que je me sentais bien avec lui et que j'avais l'intime conviction qu'il ne me ferait jamais de mal.
Mr Souris Verte est un "nounours" : un grand costaud au coeur tendre.

Là il s'est tellement replié sur lui-même qu'il ne donne guère à sa femme. Et quand je lui demande s'il même il me répond " c'est évident".

Etre avec lui est actuellement pour moi une sources perpétuelle d'efforts, d'abnégation, mais tellement pauvre en réconfort !
Le dialogue est tellement compliqué: exprimer mes besoins et mes attentes se clôture au mieux par une incompréhension de sa part et une immense déception de la mienne, une fois plus de ne pas avoir été comprise, entendue, écoutée et donc toute simplement aimée. Dans le pire des cas une dispute au cours de laquelle j'ai droit " et moi qui croyais que cela allait mieux, que je faisais des efforts ..."

Quand on s'est marié, on s'est juré d'être ensemble pour le meilleur et pour le pire. Le pire pourrait était la maladie, la mort, mais pas cette incompréhension, souffrance.

Pourquoi c'est si difficile d'être tout simplement heureux et bien avec la personne que l'on aime de tout son coeur. :'(  :'(

Je suis désolée pour vous. C'est terrible de ne pas arriver à se comprendre même si l'amour et là.
Et c'est vrai que pour instaurer un dialogue il faut forcément que chacun soit prêt à  y mettre du sien.
Je ne sais pas pourquoi Mr Souris semble avoir baissé les bras ...

J'espère que ta persévérance vous permettra de passer ce cap difficile ...

Bon courage  :-*

avoir UN bébé change beaucoup de choses en avoir DEUX ça change tout(et je sais de quoi je parle pour avir eu et des singletons et des jumeaux:c'est complètement différent:il reste très peu de temps pour le couple )

Continues à t'accrocher car il semble y avoir encore de l'amour dans votre couple

Journée encore difficile.
Plus j'exprime mon mal-être, plus Mr Souris verte est perdu.

Peut-être est-ce que je me regarde trop le nombril  ??? ???

Faut peut-être tenter le "je vais bien, tout va bien"
A me persuader que tout va bien, il se sentira peut-être mieux, et moi aussi j'espère en ricochet  ???

As-tu essayé de lui écrire?
Ici par 2 fois, ou mon mari semblait hérmétique, je lui ai écris une lettre. Cela te permets de sortir ton resemtit, de coucher les mots sur le papiers, de lui dire les choses sans hargnes, donc cela fait du bien!
Et du coup lui lira la lettre, quand il sera récéptif et pourra même la relire si il n' a pas tout capté.
Je trouve que cela aide et libère beaucoup!
 :-* :-* :-*

Pffff, c'est ch*ant tout ça ! Bon courage à toutes !  :-* (moi y compris  ;D)

Oui ecrire est une bonne idée, quand monsieur semble complétement sourd.

Je lui ai envoyé un mail, il y a quelque temps, il était tout content d'avoir un message dans SA boite, un peu déçu à l'ouverture  :-X :-X :-X

Cela nous arrive aussi à Ricardo et moi de nous écrire par mail quand il y a unetension, ou une malentendu...On peut se relire et éviter de dire des trucs que l on regrette.........

Essaye, cela ne coûte rien :-* :-* :-* :-*

J'ai parlé, écrit par chat, par mail, par carte électronique ...


Hier matin, je l'ai vu prendre 2 sacs, j'ai cru sur le coup qu'il faisait ses valises (alors qu'il prenait juste des sacs pour y mettre les affaires de piscine).
J'en suis restée sans voix car j'étais à bout d'arguments.

Hier ensuite a été tellement difficile j'ai pris tellement de réflexions en pleine tête que j'étais entre le ko et la rivière de larmes intarissable. Je me sentais telle une peau de chagrin, rapetisser jusqu'à l'anéantissement. Je pense qu'au delà de la souffrance morale il y a le néant et j'en étais pas très loin.



Hier soir il m'a présenté ses excuses de nous avoir gâché ces derniers mois alors que nous avions tout pour être heureux.

Il m'a dit avoir lu ce fil de discussion en diagonale.

Véritable prise de conscience  ???
J'avoue avoir très envie d'espérer, mais je ne sais plus si j'en ai encore la force car de toute façon je pense avoir tout essayé et être au bout du rouleau.
Si nous n'avions pas 15 ans de complicité il y a très longtemps que je l'aurais envoyé paitre.
Sans mes 3 merveilleux amours, mes 3 soleils, il y a longtemps qu'il serait soit sorti de Ma vie ou que je serais sortie de LA vie.

Souris Verte, ta dernière phrase me fait peu peur allez ne te laisse pas anéantir, tu as effectivement 3 beaux soleils....
Nous sommes là pour toi si tu as besoin même si cela ne suffit pas, je sais !
Tu as la vie devant et plein de chose à partager encore avec tes enfants, tes amis, et ton homme aussi.

C'est un mauvais passage mais M Souris Verte va et DOIT (si tu nous lis M Souris Verte) ;) te faire une belle surprise pour cette fin d'année, j en suis sure.....

 :-* :-* :-* :-*

Pleins de bisous de réconfort!!!

bonjour souris verte et vous tous et toutes

cela me fait de la peine de lire souris verte, mais en meme temps je comprends trés bien ce qu'elle vie pour être dans cette situation, on ne sait plus quoi faire pour arranger les choses, et en même temps a chaque fois que l'on tente quelquechose ou pas cela te retombe dessus.
Moi je fatigue mais quoi faire ! week end difficile, avec a la clé réflexions à la c..
Je voudrais qu'il disparaisse, et en même temps j'ai de la peine pour lui, mais il dit que je veux le faire partir pour aller trainer....
Que des flateries.....
Quoi faire !
Bon courage à vous toutes, messieurs soyez un peu plus attentif cela va trés vite de foutre en l'air une vie de famille, c'est plus dure de reconstruire ensuite, l'herbe est plus verte ailleurs parfois mais pour combien de temps !!

la semaine dernière zhom m'a dit que quand les travaux seraient finis, çà serait différent (de ce que je vous disais quelques pages avant p13)
j'étais contente et prête à attendre encore avec espoir!!

et puis il y a quelques jours (je fais une semaine de dincge côté boulot), j'étaie creuvée (levée 5h, avec au total 4h se sommeil car mon petit ne m'a pas laissé dormir plus!!) et il dit à ses filles "je rentre bientôt, dans 1/2h.".. donc 18h30
et voilà 18h30.....19h....19h30..........19h45.........
et là j'entends une voiture et rien.........pendant 15mn....les enfants ralent car ils l'ont entendu, c'est l'heure du bain
je continue leur bain, la course car ils sont tous creuvés et moi aussi!!!
une fois 20h10, heure des dents, pipi et puis dodo, j'étais encore à la bourre... il arrive enfin, et ce fut comme si de rien était
le repas pour nous n'étais pas prêt, je me suis occupée de coucher les enfants
le petit à fait une super crise de larmes, mon linge débordait donc je m'en occupe
je prépare pour le lendemain chez la nounou....
et là à 21h30 le reproche car pas de repas de prêt, et il prend un truc pour lui dans le placard (enfin la malbouffe!!) et tire la tronche.......

et aujourd'hui les filles dorment ches ma mère car demain on commence tous les 2 trop tôt pour les lever avec la matinée d'école! et bien tout à l'heure je lui demande comment on fait.... si il vient à l'école avec moi ou si je repasse le prendre après pour les déposer... qu'elles voient leur père qu'elles me réclamaent depuis le levé!! et bien réponse "t'a qu'à y aller direct"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
il ne veut pas faire l'effort!! e me suis énervée et j'ai raccroché!!

Et qu a t il fait de 18h30 à 20h.............?
Le sais tu ?
Et côté intendance si vous faites beaucoup d'heures tous les deux, ne pouvez vous prendre qqun ?
(je ne connais pas votre situation exacte :-\)

il rénove pour sa maman dans la rue d'à côté mais il avait promis à tout le monde de rentrer pour 18h30!!
et puis quand il est rentré il a soufflé un peu dehors dans le jardin....
et pendant ce temps je me débrouille
en fait çà a toujours été comme çà mais là j'aimerais qu'il soit là de temps en temps...
quand il est là comme hier soir après souper, il profites des enfants; mais je trouve çà rare quand même
et ce sans parler de moi, on ne se voit quasiment pas!!!!!! pourtant je fais un mi temps!! (bon horaires décalés) et lui horaires de bureaux en mi temps pour l'instant
mais il bricole, il rentre tard, quand il pourrait rester avec moi.... il va lire son journal dehors, ranger ses outils....
et vient se coucher trèèèèèèèèès tard! d'ailleurs souvent je dors!!
je lui rabache souvent que j'aimerais bien qu'on parle de temps en temps mais alors dans ses moments là il se pose et attend, style "vas-y que je puisse me cassé" et quand je lui fais remarqué c'est moi la débile!!
il écoute c'est tout....

par contre quand lui a envie de parler.... il rale si je l'écoute pas et comme c'est rare je fais tout pour être dispo

Peut être vas je me montrer un peu dure ... désolée si je suis maladroite, mais ne lui "rabache pas que tu as envie de parler" ... PARLE ..... (pas forcément aussi pour te plaindre de lui car "l'Homme" aime qu'on le complimente  ;) )
La solution miracle n'existe pas (si elle existait, je l'aurais achetée) malheureusement

bisous

dur dur les filles! :-[ j'avoue ne plus savoir quoi vous dire;ce doit être dur psychologiquement ce genre de situation :'(
 :-* :-* :-* :-* :-*

en fait, çà allait et j'ai vu notre situation comme de l'extérieur, et là je me sui spris une claque!
c'est comme pour tout il y a des jours où j'arrive perso à faire avec et là aujourd'hui je craque un peu
demain sera un autre jour....

Je viens de lire les derniers messages ... :-\ je suis vraiment triste de voir que vous vivez vraiment des moments difficiles ...  :-*

Ce que j'ai envie de dire ...

A Fat : tu dis que tu es triste pour lui. Je pense que ta compassion ne vous servira pas, pas à toi en tous cas. Tu culpabilises alors que ce n'est pas toi la responsable de cette situation. Rappelle-toi d'une chose : il n'a pas le droit de te maltraiter psychologiquement comme il le fait. Tu dois te protéger avant tout de ses brimades qui ne feront que te faire perdre confiance en toi ! J'ai envie de te dire que tu es trop gentille et qu'il l'a bien compris.

A Souris Verte : Ton mari n'était pas comme cela avant, est-ce seulement l'arrivée des 2 bébés qui a tant changé votre relation ? Je me demande s'il ne déprime pas ? Je me trompe peut-être mais quelqu'un qui change presque brutalement comme cela, qui baisse les bras ou qui s'énerve ... peut-être qu'il ne va vraiment pas bien et qu'il ne veut pas le reconnaître . Tu as dit aussi qu'il avait perdu son père ... y aurait -il un lien ? C'est peut-être sa manière à lui d'exprimer son mal être  :(

A Laëtitia 59: ça va être dur de "changer" ton mari. Tu as toujours supporté cette situation. Pourquoi viendrait-il modifier ces habitudes qui lui conviennent très bien ? Quelque part tu l'as épousé en connaissance de cause. J'entends et je comprends cependant que tu ne supportes plus celà.
Il faudrait que tu puisses partir et lui laisser la charge complète de la famille, sans lui demander son accord. En faisant l'expérience d'être sans toi peut-être qu'il prendra conscience de l'importance de ta présence.
Si le dialogue est impossible avec lui, c'est presque du chantage qu'il faudrait lui faire. Du genre "ce que j'ai accepté jusqu'à maintenant, je ne le supporte plus et je suis malheureuse. Soit tu y mets du tien et tu écoutes nos besoins, soit je vais être obligée de partir". Je comprends que ça peut te paraître difficile voire impensable mais des fois, il faut vraiment mettre en péril la relation pour repartir sur des bonnes bases.

Je sais que c'est facile à dire et pas facile à faire, mais si vous pensez que votre situation est devenue invivable, il vous appartient d'agir pour ne plus être victime d'une situation qui vous fait souffrir.
Je crois que vous avez deux solutions, soit supporter ce que vous vivez, soit changer les choses au prix certainement d'épreuves difficiles.

Je vous souhaite de trouver la force nécessaire quelque soit le choix que vous ferez :-*

Si ça intéresse certaines d'entre vous, je vous conseille de lire "Le courage d'être soi" de Jacques Salomé.
Ca apprend beaucoup sur la part de responsabilité de chacun dans toute relation. Ce n'est pas spécialement centré sur le couple mais il en parle largement.
Pour toutes celles qui sont perdues je crois que ça peut vraiment vous aider à prendre conscience de ce qui est en votre pouvoir pour changer les choses qui ne vous convienne pas ou plus.
Moi qui n'ai jamais été autrement qu'en couple (gémellaire puis avec mon conjoint et mari) personnellement ça m'a aidé à prendre conscience de qui j'étais et de ce que je voulais VRAIMENT.
Ce n'est pas une potion magique mais ça donne des clés pour comprendre  ;)

Merci de ton soutien.

Pour Mr Souris verte, il a fait une dépression en 2004 avec un contexte qui ressemble à 2009
2004 : année "trop, beaucoup trop" = 2009
Trop de choses en même temps, trop de responsabilités, trop difficile de grandir, trop difficile de se sentir impuissant à résoudre le malheur d'autrui

2004
- TAFF:changement de travail pour un nouveau challenge pro: lourd en responsabilités, trop difficile de décider seul pour son expertise métier, trop difficile d'assumer au quotidien les choix pro. Ambiance trés pro d'un siège, pas de franche rigolade entre collègues. Trajets lourds en bouchons
- PAPA:paternité longtemps désirée mais trop difficile à assumer "vais-je être à la hauteur ?"
- CONJOINT:épouse sur un petit nuage (maternité) semblant moins avoir besoin de lui, se débrouillant seule

2009:
TAFF: tjrs le même avec en plus une surcharge au quotidien
- PAPA: décès brutal de son père en début d'année.
Paternité 3 enfants dont 2 loulous "vais-je être / suis-je capable d'être à la hauteur ?"
- CONJOINT: Absence physique 3j par semaine depuis fev 2008 donc conjoint se débrouille seule.
Loin des yeux, loin du coeur, moins de temps de complicité partagé

Les 2 années, beaucoup d'effort, beaucoup de choses qui pèsent, peu de réconfort, de plaisir de moments de bien-être ...

Je viens de trouver sur le net un bon descriptif des symptômes de la dépression

Les sentiments suivants vous sont-ils familiers ?

    * une tristesse chronique ou l'impression d'un vide au niveau de l?humeur qui n'est ni mauvaise, ni bonne et qui semble « plate », sans relief?
    * Une perte d'intérêt dans les activités ordinaires qui apportent couramment du plaisir y compris l'activité sexuelle.
    * Une perte d'énergie, de la fatigue, l'impression de fonctionner au ralenti, l'impression de parler lentement.
    * Des problèmes de sommeil, des insomnies, un réveil trop tôt le matin, ou l'incapacité de sortir de son lit le matin.
    * Des problèmes d'appétit (perte ou boulimie), la prise ou la perte de poids soudaine.
    * Des problèmes de concentration, des problèmes de mémoire, l'incapacité de prendre des déci-sions.
    * Un sentiment de culpabilité, de perte de valeur, d'être sans aide.
    * Un sentiment de désespoir, de pessimisme.
    * Des pensées ou des paroles récurrentes qui ont trait à la mort et au suicide.
    * Une extrême irritabilité (mauvaise humeur).
    * L?agitation
    * L?angoisse
    * Le fait de pleurer sans raison et trop souvent.
    * Un retrait et un isolement social.
    * Des douleurs physiques qui ne semblent pas être soulagées par les traitements.
    * Des douleurs chroniques, ou des maux de tête.
    * Une augmentation des comportements addictifs (alcool, drogue, médicaments)
    * Tentatives de suicide.

Je ne suis pas dans la tête de Mr mais peut témoigner de ce que je constate
Tristesse, perte de joie de vivre, perte d'intérêt pour le quotidien  :-\
Pb de sommeil, pessimisme, culpabilité  :-\
Angoisses, douleurs  :-\

Les pensées négatives suivantes sont-elles familières ?

    * Je n'ai envie de rien
    * Je ne ressens rien
    * Je n'ai plus de force
    * Je n'y arriverais jamais
    * Je suis fatigué(e) tout le temps
    * Je n?ai pas d?énergie
    * Tout ce que je dois faire semble être une montagne
    * J'ai le cafard
    * Ça ne va plus du tout
    * Je ne vaux rien
    * Je n'existe pas pour les autres
    * Personne ne m'aime
    * Je suis une intéressant(e)
    * Je suis mal à l?aise partout
    * J?ai peur de donner mon avis
    * Je suis complètement amorphe
    * J?ai l'impression d?attendre que le temps passe
    * Tout me semble si difficile?

Quand à ce que j'entends, beaucoup de phrases négatives.  :-\

J'ai déjà essayé de l'amener à consulter: doc, psy.
Mais j'ai l'impression que pour lui parler de son mal-être ce n'est pas un pas vers la victoire, mais plutôt reconnaitre son échec.
J'ai aussi eu l'impression que de devenir père l'obligeant à devenir "adulte" et quitter le monde manichéen et bienheureux de l'enfance. Ce monde où les gentils triomphent toujours des méchants...
Et puis mon doudou est un gentil voulant toujours arranger les choses , pas toujours facile d'accepter que parfois on ne peut pas. Il s'est surement usé...

Bref, je ne lui ai peut-être pas assez bien dit ces derniers temps, mais je l'aime vraiment de tout mon coeur  :-*, avec ses qualités, ses défauts, et j'ai sincèrement envie d'être et heureuse avec nos 3 soleils d'amour.  :-*

Alors, dis-lui, redis-lui .... les mots d'amour sont toujours bons à entendre .....

(et glisse au passage que toi aussi, tu en as besoin....  :-\ :-\ :-\ :-\)

Je trouve qu'une chose difficile est un juste milieu entre donner à l'autre et ne pas se perdre ; je parle de mon premier mariage : un homme écorché vif, dépressif sans doute aussi, alcoolique.
J'ai porté cet homme et notre couple sur mes épaules de longues années, jusqu'au jour où j'ai dit stop ; pendant 2 ans, j'ai cherché (seule) des solutions, puis je suis partie.
Mais nous n'avions pas d'enfant, alors c'est quand même plus facile à gérer.

On ne peut pas prendre l'autre en charge ; c'est à chacun de réussir à peser le pour et le contre, prendre conscience des risques que l'on prend à oublier l'autre, à s'oublier soi-même.

Tu sembles tellement désespérée, Souris Verte, tellement en attente de quelque chose qui ne semble pas venir ....
Allez, dis à ton homme à quel point tu l'aimes, à quel point tu aspires si fort à une vie harmonieuse avec vos enfants.
Dis-lui aussi le risque qu'il prend à te perdre si rien ne change .....  :-\ :-\ :-\

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Même si c'est toujours difficile de quitter qqn, c'est "plus facile" effectivement quand il n'y a pas d'enfants.  :-\ Et d'ailleurs, beaucoup de femmes restent pour cette raison, en espérant un changement.  ::) Et quand il ne vient pas, au bout d'un moment, stop ! Mais avant d'en arriver là, et bien c'est la galère. Mais, comme on dit "l'espoir fait vivre" !


 :-*

[
A Laëtitia 59: ça va être dur de "changer" ton mari. Tu as toujours supporté cette situation. Pourquoi viendrait-il modifier ces habitudes qui lui conviennent très bien ? Quelque part tu l'as épousé en connaissance de cause. J'entends et je comprends cependant que tu ne supportes plus celà.
Il faudrait que tu puisses partir et lui laisser la charge complète de la famille, sans lui demander son accord. En faisant l'expérience d'être sans toi peut-être qu'il prendra conscience de l'importance de ta présence.
Si le dialogue est impossible avec lui, c'est presque du chantage qu'il faudrait lui faire. Du genre "ce que j'ai accepté jusqu'à maintenant, je ne le supporte plus et je suis malheureuse. Soit tu y mets du tien et tu écoutes nos besoins, soit je vais être obligée de partir". Je comprends que ça peut te paraître difficile voire impensable mais des fois, il faut vraiment mettre en péril la relation pour repartir sur des bonnes bases.


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non pas facile, je ne m'imagine même pas partir avec les enfnats meme pour lui faire prendre conscience, alors sans eux???????
je lui ai déjà dit maintes et maintes fois que je ne suis pas bien avec cette facon de vivre, il fait un effort un moment et çà repart de plus belle!!
j'ai même fini par prendre tous ses papiers qui trainaient dans les pieces, sur les meubles, j'ai fais un tas dans le fin fond de la maison, et bien rien!!! d'habitude j'aurais tout ranger mais là NON! mais bon c'est dans un coin aussi donc en quoi çà le dérange?

là il est dehors avec un pote... je prépare les repas de demain car je bosse tôt, je vais aller coucher seule....
je ne sais pas si çà va aller mieux c'est çà le pire en fait, vivre et espérer chaque jour

non pas évident de tout quitter avec des enfants et encore moins quand on aime encore la personne avec qui on vit mais ne supporte plus la façon de vivre

pourquoi ranges tu ses papiers et pour qui fais-tu à manger?
moi qd ya de l'eau ds le gaz avec mon homme et bien il se débrouille pour manger(mais je n'en suis pas au mm stade que vous)

Prendre la décision de quitter ou non son conjoint, est forcément compliquée, encore plus quand il y a des enfants, mais ça reste une décision personnelle liée aux sentiments que l'on a ou non pour son conjoint.
J'ai quitté mon mari, j'avais un enfant... pas facile.. mais la décision s'est imposée à moi.. si j'avais eu 2 enfants ça aurait été la même chose....

je ne range plus, je débarrasse quand même car c'est le foutoire!
le repas des enfants et le mien (et mamie qui me les garde demain)

Sand, je te comprends, oui les sentiments y sont pour beaucoup
perso je tiens énormément à lui , je ne me vois pas sans lui, ni même refaire un bout de chemin avec un autre
j'aimerais être dans sa tête.... savoir....

c'est triste que vos zhoms ne se rendent pas comptent de tout l'amour que vous leur portez :'(

Ti'crab,
c'est pas drôle, mais ça me rassure de voir que je ne suis pas la seule avec ce genre de tempérament  ;) ;D

 :-* :-* :-*

Laëticia, je comprends que ça te paraisse impensable de partir pour de bon. J'ai voulu montrer qu'avec le fonctionnement que vous avez mis en place au niveau familial (ton mari qui y trouve son compte, qui ne t'écoute pas), c'est d'un réel électrochoc dont il a besoin pour se remettre en question. Je ne vois pas d'autre solution ... ou alors supporter  :-\
Mais peut-être pourrais-tu déjà essayer de penser un peu à toi, te faire plaisir. As-tu des activités autres que femme au foyer ?
Il faudrait au moins que tu essaies de décompresser dans des activités ludiques rien que pour toi.
Et responsabiliser ton mari à cette occasion pour qu'il s'occupe de ses enfants. Ca pourrait être un bon début pour une répartition des rôles un peu plus équilibrée  ;)

Souris verte, il faudrait que ton mari prenne conscience que la dépression c'est une maladie qui se soigne. S'il avait une jambe cassée, ça nous semblerait impensable qu'il dise : non, non ça va aller, je vais marcher un peu ça ira mieux !
Mais dans la société dans laquelle on vit, l'homme doit encore et toujours être fort. Pleurer c'est une faiblesse, exprimer ses sentiments c'est se laisser aller. Une fois de plus on demande aux personnes de rentrer dans des cases qui ne leur conviennent pas forcément. Certaines essaient malgré tout ou font semblant d'y arriver ... d'autres essaient de se libérer de ces contraintes.
En tant que parents, on a aussi une part de responsabilité pur ne pas éduquer nos fils sur le mode "Sois fort, bats toi, ne pleure pas, t'es pas une fille, allez relève toi, c'est rien !" et nos filles sur le mode "Sois gentille et sage, ne te bats pas, c'est les garçons qui font ça, pleure tu pisseras moins". 
C'est à peine une caricature malheureusement je crois. Le quotidien nous fait oublier parfois l'importance de les écouter en respectant leur nature quel que soit leur sexe. C'est important aussi la communication avec nos petits ou plus grands. Ca n'empêchera pas forcément les aléas de la vie de les rendre malheureux ou malades mais ils seront plus armés pour se prendre en mains. Les maladies psychosomatiques existent réellement et largement dans notre société avec des conséquences parfois graves pour les individus.

Et Ti' crabe, toi tu ne fais pas dans la demi-mesure  :o Je suis heureuse que tu prennes conscience que la violence qui est en toi et qui s'exprime sans retenue n'est pas normale.  C'est terrible d'en arriver à taper sur l'autre  >:( J'espère pour vous deux que vous trouverez très vite un autre mode de communication d'autant que ton mari semble malgré tout ouvert au dialogue  ;)

surtout que la violence engendre la violence
maintenant que la colère est sortie c'est bienque vous ayez mis les choses à plat

oui je ne vois pas de solution non plus, en Mars je sais que je vais aller chez mes parents quelques jours à max 15jours avec les enfants car il carle ici, mais çà ne lui montrera pas non plus le quotidien! Mais bon je lui manquerais peut-etre car mes parents ne sont pas là mais il ne veut pas dormir là bas....

mise à part mon role de maman, mon taf à 50%, je fais parti du comité de parents d'élèves et de l'association... tout en rapport avec mes enfants en fait.
je ne prends pas de temps pour moi,non
je ne sais pas quoi faire d'autres, je lui laisse rarement les enfants quand je vais en courses (trèèèès grosses courses), mais je profite surtout des jours d'école et les fais avec mon petit
il lui arrive de les garder le soir quand je finis tard, il les récupère à 17h ou 18h jusque 20h15 heure du dodo, il gère le repas que j'ai préparé à l'avance, les dents, le pyj et la mise au dodo
ou encore lelevé des enfants quand je commence tôt... levé habillages des filles et petit déj' et pour le petit, petit déj' car la nounou l'habille

puisqu'il sait gérer les enfants pourquoi ne pas lui laisser plus souvent(pour les courses je lui laisse les petits car c'est pas drôle pour eux et on va au resto avec mes belle-soeurs plusieurs fois dans l'année)

en fait, il aime pas quand je les laisse trop
j'ai envie de passer du temps avec eux aussi bien que des fois j'ai envie de m'aérer... l'autre jour j'ai fais tout mon linge pendant qu'il gérait le souper (bon je suis partie de lapièce car j'étais en colère)
sortir?? ben çà me tente pas et encore moins sans lui en fait! et avec qui là est aussi la question...... je me suis mise dans ma position de maman à 100% et mis tout le reste de côté!

regarde demain, je n'ai pas les enfants j'ai un rendez-vous (mon petit va chez nounou) et bien mise à part deux ou trois courses à faire, je comptais allez l'aider pour la rénovation.... là on sera ensemble!

quand tout est prêt côté bouffe il parvient à gérer quand même oui, (d'ailleurs il a géré les petites à ma césarienne bon il a galéré quand même mais çà a été pour un début!); il ne fait pas de bain, mais ils ont mangé, sont propres et dorment si besoin donc le minimum!
Mais il me dit souvent qu'il n'a pas voulu tout çà. Il a voulu ses enfants mais sans tous çà, il aime l'amusement, leur apprendre des choses mais pas du temps plein.... pas trop souvent! pas tous les soirs quoi

en mm tps avec 3 enfants il s'attendait à quoi?ce ne sont pas des poupées que l'on sort de tps en tps pour jouer et que l'on range après; ça demande un investissement à temps complet pdt de nombreuses années(un enfant c'est pour la vie après il y a des tranches d'âge que l'on apprécie +  ou -)
Etait-il vraiment prêt pour être papa? est-ce un choix ou un "accident"(si ce n'est pas trop indiscrêt)?il n'avait peut-être pas mesurer tout ce que cela engageait:perte de tps pour le couple ,les copains,les sorties....mais ça ne veut pas dire non plus plus rien du tout,c'est juste une autre organisation

oui il était prêt (mais moins que moi c'est vrai!) mais il a toujours était franc avec moi, les couches c'est pas son truc, ok!!! il préfère aussi l'âge de l'apprentissage et après

par contre on ne sortait quasiment jamais, mais on a toujours eu des visites à toute heure ici et çà ne change pas, les copains passent quand ils veulent et peuvent

hier soir, il m'a surprise, quand le copain est parti, j'étais au dodo; il a pris un peu de temps pour monter mais quand il est arrivé en haut, mon petit s'est mis à pleurnicher, et comme d'habitude (n'ayant même pas remarqué qu'il venait de monter  :-X) je bondis du lit, et là j'entends "laisse j'y vais"
et oui et bien je n'ai pas demandé mon reste étant complètement à genou.... il y est allé l'a recouché; est venu se coucher (mais je crois bien que je me suis rendormie avant!)
et ce matin, il ne bossait pas il ne s'est pas levé à l'aube (il était naze aussi je pense) et j'ai pu rester au lit 15 mn avec lui et le meilleur??? et oui à force de réclamer il m'a pris dans ses bras sans que je lui demande!! Aller le moral est reparti un peu
comme quoi je ne lui en demande pas tant que çà... si?

Depuis que Mr Souris Verte a donné sa démission, j'ai l'impression qu'il s'est allégé moralement. Il s'est un peu désimpliqué professionnellement : il fait toujours son travail sérieusement mais en préavis on bosse que sur le quotidien et non plus sur les projets long terme.

Espérons que j'avais comme vous tord, que ce n'était pas une dépression, mais juste un trop plein qui déborde.

Avec le 11 novembre, il est rentré de Paris un jour plus tôt, et nous en sommes à presque 48 h sans aucune tension  ;D Pourvu que cela dure.
Son aide est plus spontanée, il propose même ses services, et accepte de me rendre service sans ronchonner ou m'expliquer que je peux m'en passer  ::)
Pourvu que cela dure ( bis)  ;D

et bien et bien voilà que ces messieurs nous surprennent! tant mieux!!
ils avaient peut-être besoin d'exister par eux mm et ne pas répondre aux "ordres" qu'on leur donne(j'ai tendance à dire à mon mari comment s'occuper des enfants(comme s'il ne savait pas au bout de 5!)à force de tout gérer on a l'impression(sans s'en rendre compte)qu'il n'y a que nous pour le faire correctement

le WE s'annonce bien pour toutes :-* :-*

c'est tout à fait çà!!

oui çà fait du bien d'être surprise

Ben le mien, là ou il est innexistant, ou il m'emmerrrrrrrrrrrrrr*de  :-\
J'en ai raz le bol aujourd'hui....mais ça passera.

non pas évident de tout quitter avec des enfants et encore moins quand on aime encore la personne avec qui on vit mais ne supporte plus la façon de vivre
[/quote]

Je ne sais pas pour vous 2, mais moi malgré tout je suis persuadée que nous sommes fait l'un pour l'autre, ce qui rend cette tension et cette incompréhension de ces derniers mois d'autant plus désarmante.
Quand dans ton entourage, tu rencontres un couple et que tu ne comprends pas qu'il soient ensembles car il ne sont ni semblables ni complémentaires. Au bout de quelques temps il y a séparation, cela s'explique, mais là...

J'espère sincèrement que les mauvais jours sont derrière nous.
 ;D

t'as raison Lolo défoules toi sur tous les fils!! ça ira mieux ce soir :-* :-* :-* :-*

Je ne sais pas pour vous 2, mais moi malgré tout je suis persuadée que nous sommes fait l'un pour l'autre, ce qui rend cette tension et cette incompréhension de ces derniers mois d'autant plus désarmante.
Quand dans ton entourage, tu rencontres un couple et que tu ne comprends pas qu'il soient ensembles car il ne sont ni semblables ni complémentaires. Au bout de quelques temps il y a séparation, cela s'explique, mais là...

J'espère sincèrement que les mauvais jours sont derrière nous.
 ;D
[/quote]

et bien si tu es sûre de toi,bats toi pour ton couple :-*

J'ai eu droit à un bisou dans le cou hier,
et ai réalisé que je n'en avais pas eu depuis des mois  :-\
C'était bien agréable ce petit geste d'affection.

Sinon j'étais exulté de joie ce matin.
Mon fils de 4 ans 1/2 a grondé son père qui avait laissé son caleçon par terre.
"Non mais dis donc Papa, ce n'est pas l'hôtel ici, ton linge sale tu le mets dans le panier"
J'ai fait la danse des footballeurs américains après un touchdown.
Trop, trop contente  ;D

petit à petit l'oiseau fait son nid; apparamment le tien l'avait perdu e est en train de le reconstruire sur la pointe des pieds    c'est en bon chemin    ça sent les bonnes fêtes familiales et joyeuses en perspective

Je ne sais pas pour vous 2, mais moi malgré tout je suis persuadée que nous sommes fait l'un pour l'autre, ce qui rend cette tension et cette incompréhension de ces derniers mois d'autant plus désarmante.
Quand dans ton entourage, tu rencontres un couple et que tu ne comprends pas qu'il soient ensembles car il ne sont ni semblables ni complémentaires. Au bout de quelques temps il y a séparation, cela s'explique, mais là...

J'espère sincèrement que les mauvais jours sont derrière nous.
 ;D
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ici je pense que c'est l'homme de ma vie, je suis d'accord avec tes descriptions!!
je ne nous vois pas l'un sans l'autre et je pense que lui non plus au fond...

Quand il y a de l'eau dans le gaz chez nous tout le monde est stupéfait, citation "mais vous êtes en osmose?" voilà la description que j'avais avant et je veux la retrouver!!
c'est un trèèèèèès grand je VEUX!!
on va y arrier!!

alors là super!!
j'imagine bien ta joie... je disais plus haut que Mr m'a pris dans ses bras comme avant... que du bonheur, çà donne énormément envie de continuer et se battre!

ils s'étaient juste perdus.......les retrouvailles n'en seront que meilleures :-*

souris verte  :-* :-* :-*

Super  :D beaucoup de bonnes nouvelles !

Je vous souhaite à toutes et ... tous  ;D un très bon week-end alors  :P

Une bonne prise de tête ce we que je n'ai pas envie de revivre par écrit.
Mais un très bon dimanche:
- matin : piscine tous les 5, les loulous se sont éclatés dans la pataugeoire-toboggan bébés.Les grands ont fait du grand toboggan, Enzo pour la première fois, après beaucoup d'hésitation. Même moi qui ai le vertige, j'ai osé.
- midi : Mr a cuisiné: c'était ma demande de cadeau d'anniversaire
- après-midi: gouter au M*cDo,et tobaggan à donf

Si la plupart des journées étaient ainsi je serais la plus heureuse des femmes. ;D

J'espère que cela va continuer à s'améliorer, car j'ai besoin d'avoir la patate pour mes recherches de travail. Les offres sont rares, et les candidatures nombreuses  :o

Souris Verte, j espère pour toi aussi que tout va continuer comme ce dimanche

Pour le boulot, mon homme cherche aussi dans une autre région que la notre et c'est effectivement difficile
plein de courage à toi
Bisous

bon alors tout glisse......

 ;D ;D ;D

Mr est absent toute la semaine de lundi matin à samedi matin: c'est difficile,
3jours j'étais habituée mais 5 cela fait long.
Ce sera à nouveau le cas en décembre: il formera son remplaçant.

Puis en janvier, télétravail à quasi temps complet, juste 3-5 jours de déplacements par mois.
Il va falloir réapprendre à vivre ensemble à temps complet.
J'espère que cela se passera bien.  ;)

 cela vous permettra peut-être de vous retrouver et à lui de trouver sa place(il n'arrivera plus comme un cheveu sur la soupe dans une routine où il n'a pas sa place)

Quand il est là, je critique, mais pas là il me manque terriblement.
Les femmes sont des insatisfaites  ::)

 ::) ::) ::)

Crois-tu vraiment que c'est parce que tu es une femme et que les femmes sont insatisfaites par nature ?

Personnellement je crois que c'est réducteur et que ça t'enlève en outre un grand pouvoir de réflexion et de changement éventuel sur cet état de fait.
Ce serait super si cette expérience du manque pouvait te faire davantage savourer sa présence  ;)

Bon courage  :-*

Ca fait longtemps que Fat n'est pas venue sur ce fil ... je ne sais pas ailleurs  ???
J'espère qu'elle va bien ...  :-*

C'était juste un peu de 2nd degré.

Je croise aussi les doigts pour Fat en espérant que pas de nouvelle = bonne nouvelle

Fat sous marine. Elle s'est connectée aujourd'hui.

Ok  ;)  ;D  . Pas facile toujours de saisir les nuances. J'ai trop tendance à lire au 1er degré  ::) :-*

Sinon Fat si tu passes par ici, je pense à toi et espère comme Souris Verte que pas de nouvelle = bonne nouvelle  !

Fat j'espère aussi que tout va bien pour toi :-*

   Bonjour,
Je ne serai pas d'un grand secours car c'est plutôt difficile à la maison en ce moment! En me connectant ici pour la premiére fois, j'éspérais trouver un peu de réconfort à vrai dire...
Mon grand de 7 ans ne va pas trés bien tandis que nos 2 louloutes (3ans) , nous font vivre un enfer depuis ... 3 ans : entre nuits souvent perturbées, bagarres, et coléres, les relations familiales sont tendues. Difficile de sortir en famille dans ces conditions et trop dur de trouver l'énergie nécessaire aux escapades...Pas de soutien familial à proximité et un papa qui tend au pétage de plomb...
Comment retrouver un équilibre familial et une sérénité ? Est ce provisoir ? Entre nos emplois à temps plein, les visites médicales (incessantes depuis la rentrée scolaire), les activités du grand et toutes les obligations quotidiennes, j'ai l'impression de couler.
Et pourtant l'école, la nounou et la créche les ont toujours trouvées adorables !

Au secours...
Merci

Mytriam pas facile de t'aider qd on ne connait pas ton histoire;je te donne ton mon soutien pour que ta situation  s'améliore :-* :-* :-* :-* :-*

Souris Verte  :-* :-* :-*

Myriam il faut nous en dire plus ?

Si tu as l'impression de couler, il faut vite que tu trouves une bouée. Nous à distance on risque d'avoir des difficultés à t'empêcher de boire la tasse. N'hésite cependant pas à venir poser tes valises ici, nous essaierons de t'aider à notre mesure.

Si tu as un bon contact avec l'école, la crèche, tu peux peut-être avoir l'adresse d'un centre de PMI ou d'une association d'aide à la parentalité.  Sinon dans l'annuaire tout simplement ...Tu trouveras forcément une aide gratuite et une écoute bienveillante qui pourra t'aider à surmonter ces étapes difficiles. Il y aura des professionnels à l'écoute de ta souffrance.

C'est parfois difficile d'être parent,  on a le droit de ne pas toujours y arriver. Tes enfants sont petits et demandent beaucoup d'énergie qu'il est parfois difficile de trouver.
 Il ne faut pas avoir peur de demander de l'aide. Demander de l'aide c'est avant tout une marque de courage, la volonté de se sortir d'un fonctionnement ou d'un état qui nous rend malheureux.

 :-* ;)

Pas facile d'en dire beaucoup plus.Mon histoire, je pense n'a rien de particulier. Quant au soutien à trouver, je pense que l'on a essayé plusieurs choses; mon garçon de 7 ans chez le psychologue à 3 reprises ( il s'avére qu'il est trés jaloux de ses soeurs et régressait par des pipi au lit); quant aux filles, je connais plutôt bien la PMI puisque ceux sont mes collégues. Je suis travailleur social ce qui est d'autant plus culpabilisant pour moi de ne pas y arriver, en tout cas c'est l'impression que j'ai.
Les filles n'ont pas dormi durant leur  5 premiers  mois et demi, ce qui a généré une trés grande fatigue et une perte de patience importante, qu'il me semble impossible à récupérer. Les nuits sont irréguliéres( un coup c'est l'une, le lendemain la deuxiéme qui fait la fête) malgrés leur 3 ans: en fait quand je me couche j'en arrive à me demander si cette nuit je vais pouvoir dormir. Du coup, j'ai du mal à décompresser le soir et à trouver le sommeil.
Papa fait ce qu'il peut mais c'est investi tardivement auprés des filles: en fait tant que j'étais en congés parental je pense avoir à peu prés  tout assumé (j'ai repris il y a un an). Aujourd'hui j'ai l'impression que les filles ne veulent plus lui laisser la place et l'autorité qu'il veut.
J'ose éspérer que tout ceci n'est que passager. Nous essayons de faire garder les enfants 1 fois par mois pour sortir tous les 2 mais c'est si peu. Merci si vous avez eu la patience de me lire.......

Courage Myriam...je ne sais quoi te dire d'autre.
Je n'ai pas de soluc miracle  :-\

Myriam tu ne dois pas culpabiliser,tu cherches toutes les possibilités pour aider tes enfants;quant à  la fatigue c'est normal et ton couple comment va-t-il?tu dis que les enfants ne laissent pas la place au papa mais toi la lui laisses-tu?vous arrivez à vous retrouver au reto qq fois c'est déjà pas si mal qd on a plusieurs enfants

Myriam je te sens tellement fatiguée quand je te lis ! :-\

pas de solution miracle ici non plus, c'est clair que du soutien vous ferait du bien.
il n'y a pas des babysitters que proposent l'association Jumeaux et + de votre département ?
ça pourrait vous permettre de dormir ton mari et toi, plusieurs nuits d'affilée, et de reprendre du poil de la bête.

bon courage en tout cas  :-*

Merci pour vos réponses. Je pense laisser la place au papa.
Je me sens effectivement trés fatiguée. Cette nuit 4h30 de sommeil, c'est encore juste pour affronter la journée de boulot et les obligations quotidiennes. Je n'ai trouvé la solution que de dormir le week end tant que mes filles font encore la sieste mais au détriment du grand avec lequel je ne passe pas ces moments là. Nous n'avons aucun relai pour pouvoir dormir plusieurs nuits d'affilée. Nous nous finançons une semaine de voyage pour l'été prochain tous les 2, celà nous fera sous doute du bien en espérant tenir le coup jusque là.
Il n'y a pas de miracle mais encore merci pour votre attention.

Myriam, maman de Valentin (7 ans) et de 2 princesses de 3 ans.

Coucou,

Et de prendre quelques jours de congés, rien que pour toi, pour te ressourcer, toi, faire un bilan... Pendant que tes filles sont à l'école ?
Et pas de culpabilité, si c'est pour mieux rebondir...

A +

Myriam pas simple

pour ton grand arrivez vous toi ou ton mari à passer un peu de temps avec lui
Tu dis que tu fais la sieste avec les filles, est ce que ton mari pendant ce temps joue avec le grand ou fait une sortie avec lui ?

Je sais que pour Teo nous essayons de sortir avec lui tout seul de temps en temps : ciné, jardin, bibliothèque....

en tous les cas n hésites pas à venir sur ce forum, y parler soulage même si cela ne fait pas tout  :-* :-* :-*

et tu as repris à 100% le travail? Comment t'es tu organisée pour le mercredi par exemple?
C'est le papa qui garde les 3 enfants?

Merci pour vos messages. Je crois effectivement que quelques jours de congés pour moi toute seule seraient les bienvenus! mais ce ne sera pas cette année.
Pour notre organisation: nous travaillons tous 2 à temps plein donc nous employons quelqu'un les mercredi à la maison pour que les enfants .....se reposent........?
Pendant ma sieste du dimanche, papa joue souvent avec notre grand.

A+ mes louloutes s'énervent........et papa aussi....................

Et tu ne pourrais pas envisager de prendre un jour de congé le mercredi, mais un jour rien que pour toi (pour souffler) ou pour une sortie avec ton homme, sans les enfants?

Courage Myriam.
Je comprends ta fatigue liée au manque de sommeil : c'est terrible!

J'avais ouvert ce fil car j'avais besoin de :
- vider mon sac
- recevoir de la compassion, du soutien moral au travers de quelques mots
- avoir des avis de Mamans, et pourquoi pas Papa ayant traversé des situations similaires.

Eh bien, les filles n'ont pas résolus mes pbs mais du soutien cela redonne de l'énergie pour affronter le quotidien.

Sinon à titre perso, je suis suivi à l'hôpital par une psy 1 fois par mois qui accompagne les Maman de multiples, et les couples en PMA.
Idem vider son sac et avoir une écoute et un retour de quelqu'un qui entend et comprend notre situation, cela fait du bien et aide à prendre du recul.

Courage  :-*

Je trouve que c'est une bonne idée d'avoir créé ce fil pour pouvoir échanger. C'est vrai que ce n'est pas facile. J'ai souvent l'impression que l'entourage ne comprend pas ....sauf quand ils dorment à la maison et passent aussi une nuit agitée....!
Côté psy, je comprends, je vais moi même voir une psychologue depuis 3 mois ne serait ce que pour être écoutée et avoir un moment rien qu'à moi, où je puisse me poser.
En tout cas vos messages m'ont fait du bien . Cette nuit encore 4H30 de sommeil !!!!!!
On trouve des ressources cachées mais je ne sais pas combien de temps tenir comme ça ?
Côté papa, les choses semblent s'apaiser. Je vais faire venir notre baby sitter pour un soir pour sortir un peu même si la fatigue ne me donne pas envie de bouger.

Merci pour vos messages de soutien.

Myriam

Une fois de plus, si il y a un papa, qui veut parler a un autre papa, je suis la....

Si besoin, je passe mes coordonées par MP pour me joindre.

Hier soir je me suis "frustrée" toute seule:
Je vais régulièrement me coucher avant Mr, au delà de 22h je suis HS car je compte les nuits sans réveils.
Mr en général vient me faire un bisous et regarde la tv : match de foot, joue à la console.
Bref : après son absence la semaine dernière de 5 jours, j'espérais un peu d'intimité.
Quand une femme va se coucher de bonne heure, ce n'est pas toujours pour dormir :-D
Bref il n'a pas compris les 5-6 derniers soirs.
Hier je demande à 22h, "Si je vais me coucher, tu viens avec moi ?"
Le temps que je me brosse les dents: ronflements  ::)
Je tourne dans mon lit, cela réveille Mr qui me force à cracher le morceau.
Là il me dit qu'il y avait pensé ( je ne connaissais pas les ronflements comme parade amoureuse  ;D ) et comme je lui avait demandé de la douceur / d'y mettre les formes en gros il avait laissé tomber  :o

J'ai pris sur moi en disant que :
- oui je n'avais pas exprimé clairement mon désir de sexe, mais que les rares fois ou je le faisais clairement cela lui mettait une pression d'enfer ( que je peux comprendre )
- oui si on prend son point de vue je suis insatisfaite, car sur ce point de vue là par exemple, je refuse de faire comme les vieux couples : un câlin 2 ou 3 fois par mois.
Je suis certes moins sexy en fringues confortables, pas maquillée, et soutien-gorge d'allaitement que quand je travaille tailleur-talons-maquillage-sous vêtements sexy, mais tout de même.

Il a entendu mon point de vue et nous avons commencé. Réveil enfant malade - fièvre - doliprane tétée
- pleurs pour s'endormir . Libido à zéro.

J'ai au moins été entendue, reste à reprendre là où nous en étions  :P

chez nous c'est radical,il suffit de s'y prendre un peu tard et hop un petit se réveille >:(

Faut se coucher plus tôt....  ;) je ne connaissais pas la parade du ronflement! ;D

merci a vous toutes,
je vais un peu mieux qu'il y a quelques semaines, mais la situation tj pareil cohabitation et en ce qui concerne la police ils ont reporté le rendez vous de mr.
J'ai bien rigolé quand j'ai vu le ramdam concernant les violences faites aux femmes....
J'ai tél a la commissaire pour lui demander si elle attendait que je change ma plainte
je vous laisse il me surveille

en fait il se demander avec qui je communique
biz a vous toutes et a trés bientot
courage a vous toutes et les jours meilleurs ne sont pas loin
a bientot

ma pauvre fat j'espérais avoir de meilleure nouvelle(tu es surveillée et tu as l'air d'en avoir peur)
as-tu tel à une association pour femmes maltraitée?ils te seront peut-être plus utiles que la police,et sauront quoi faire et qui contacter
comment vont tes enfants?est-ce que tu arrives à e profiter sereinement?
A bientôt :-*

salut a vous toutes
désolée alexandra pour hier soir j'étais en train d'écrire quand j'ai entendu avec qui tu communiques a cette heure ci, c'est pour cela que j'ai dit je suis sous surveillance, ne vous inquiétez pas je vais mieux et fais face, je n'ai pas peur, je sais que je vais m'en sortir
biz a vous toutes, les ptites vont trés bien merci, et j'en profitte un max
a bientot
fat

Courage Fat, on est là tu le sais quand tu as besoin de parler.
 :-*

Fat :-* :-* :-* :-*

Courage Fat  :-*

Mr est absent 5j/7 pendant 3 semaines pour former son remplaçant,
nous enchainons les varicelles, les nuits se calment un peu.
Enzo est très câlin avec son Papa : son absence lui pèse.
et Mr prend régulièrement des news de tout le monde  ;D

Sinon après une sieste crapuleuse dimanche : si si nous avons réussi  ;D
j'ai aussi réussi à faire coucher Mr tôt, il a réagit à mon sourire quand il ne voulait plus aller se coucher tôt ( sourire signifiant : 2 fois dans la même journée, mais je suis trop vieux pour cela).
Et fait exceptionnel n'étant pas arrivée depuis des mois euh des années ..
nous ne sommes pas encore trop vieux  ;D

Cela se mérite et se négocie ferme  ;) un peu d'intimité à 2  ;D

coquine....... ;) ;) ;D :-*

Y atrés longtemps que je ne suis pas venue car manque sérieux de temps, ici aucunes améliorations, je gére toujours tout toute seule, toujours la boniche, et quand je lui demande ce qu'il de tel ou tel chose il s'en fou il me dit tu fait ce que tu veux, une exemple" les filles vont avoir 6 ans le 15 et je voulait inviter quelques personnes et lui ai demander ce qu'il en pensait, il m'a repondu, fait ce que tu veux, car comme je fait tout mal..." mr caliméro, j'envisage sérieusement la séparation, mais il est vrai que pour le moment je dépend de lui financièrement, il ne fait rien si je lui dit pas, et en plus on est constament en déssacord sur tout même sur les fêtes de fin d'année, je craque.

A-t-il conscience que tu pourrais le quitter ?  ??? ??? ???

S'occupe-t'il des enfants ou est-ce un désintérêt total de tout ce qui a attrait à la maison-famille?

oui il en a conscience mais ça n'a pas l'air de bien lui fiare quelques chose, il m'a même dit  y a quelque temps, on vend la maison, on rembourse ce qu'on doit on partage et on chacun vit sa vit. Je dirais qu'il me fuit, il est toujours occuper à faire autre chose que de s'occuper de ses filles, depuis la rentrée il a du faire les devoirs 2 fois et encore parce que je l'ai imposer, et aprés il s'étonne que je suis pas inclant à faire des câlins. Je n'ai plus envie de faire d'éfforts et j'en suis rendu à me demander si j'ai envie que sa s'arrange.

si vous en êtes à vous  poser ce genre de questions,je crois que vous devriez prendre le temps de discuter sérieusement et de voir réellement ce qui ne va pas(voir vos priorités à chacun,les pours et les contres de rester ensemble et voir ce que chacun est près à faire comme efforts pour que votre couple reparte)

je lui ai proposer d'aller voir quelqu'un mais mr ne veux pas, c'est vas-y d'abord et on verra aprés ou c'est fait toi soigner, on est casiment plus d'accord sur rien, et je doit avouer que j'ai failli franchir la ligne de l'adultére.

tu sais pour un homme c'est très difficile d'aller parler à qq'1:il pense que lorsqu'on va voir un psy c'est qu'on est malade ou que c'est à la mode;ce n'est pas évident d'avouer ouvertement que l'on a échoué dans sa vie de famille;par contre je te déconseille d'aller voir ailleurs(mm si tu as besoin d'affection ou de plus)car après tu risques de le regretter
Si vraiment tu es amoureuse ou si c'est juste pour une fois,réfléchis aux conséquences car après tu ne pourras plus faire marche arrière et les reproches fuseront

j'en suis bien consciente le problème c'est que j'éprouve de réel sentiments mais c'est trés compliquer et puis j'ai eu ses derniers mois quelques problèmes familliaux (qui ne sont pas finit) qui remonte à quand j'était enfant( je ne suis pas la seule impliquer) et je n'ai aucuns soutien de sa part, le problème c'est que j'ai l'impression d'étouffer, j'arrive en fin de congé parental et j'avoue que je ne sais pas comment ça va se passer à la reprise en septembre (je n'ai pas de boulot j'ai démissionner quand on c'est marier) je me dit que c'est peut-être ça qui va nous sortir de cette situation, mais je ne me fait guére d'illusion.

Comme tu l'expliques Christelle, tu sembles être dans une impasse... je n'ai pas la science infuse, mais juste qques pistes ... ce que tu dis résonne à mon oreille comme du vécu.... et comme tu en parles, l'avenir avec lui semble bien compromis. tu ne pourras pas pas, même si tu le souhaites, te séparer rapidement, donc autant prendre les choses dans l'ordre....
- tu dépends de lui financièrement : essaie de trouver ton indépendance... càd retrouver un boulot. ok pas facile par les temps qui courent  :-\
- niveau financier, mets régulièrement de petites sommes de coté sur un compte dont il ignore l'existence... je sais, c'est pas bien, mais j'assume parfaitement ce conseil.
- vous êtes mariés? fais estimer la maison, combien vous reste t il à payer dessus, et combien vous restera t il une fois la maison vendue?(à diviser en deux, bien sur)
- et commence à acheter des trucs pour ta future vie, que tu entreposes chez une copine, ou dans la famille.

Tu as failli passer la ligne??? c'est un signe.... désolée de ne pas pouvoir te conseiller de lui parler, je pense (mais je peux me tromper, hein!) que le temps des discussions et des compromis est révolu dans ton cas.
J'y suis passée, j'ai franchi la ligne, et j'ai divorcé, mais ça m'a pris du temps. si tu veux en parler en MP, pas de soucis !!!!
 :-* :-*

merci de ton soutien je viens de te répondre en mp.
je suis bien d'accord avec toi, ce qui est le plus dur pour moi c'est mes enfants elles n'ont rien demander.

Tes enfants seront certainement plus heureuses avec toi qui as une chance de t'épanouir qu'à te voir te morfondre....

c'est ce que je mi dit aussi, mais c'est toujours dur de se dire que c'est fini et que 11 ans s'écroule  :'(

on ne peut pas tourner la page comme cela et si tu penses ne pas pouvoir surmonter toutes ces épreuves il vaut mieux effectivement songer  partir:rester pour les enfants n'est jamais la bonne solution car c'est leur faire porter une lourde responsabilité
Si tu es sure de toi ,suis les conseils de Sand et prépares ton départ ds de bonnes conditions(les enfants suivront si tout est bien préparé)
bon courage :-*

Juste ... attention avec ces précautions, si vous êtes mariés sous le régime de la communauté réduite aux acquêts  (régime légal sans contrat de mariage) tout ce qui est acheté pdt le mariage (ou argent mis de coté) appartient à part égale aux deux époux  :-\

Mais ça veut aussi dire, que comme tu ne travaille pas, si tu venais à divorcer, il devrait te verser une prestation compensatoire (Celle-ci a pour objet de compenser la disparité que la rupture du mariage crée dans les conditions de vie respectives des époux).

et il existe peut-être aussi des associations pour t'aider ds les recherches(emploi,logement)

oui nous sommes marier sous le régime de la communauté, et oui je prépare petit à petit mon départ, mon congé parental se finit en juin, la priorité est de trouver du boulot et ensuite mettre un peu d'argent de côté.
je suis d'accord et si elles ont des soucis de concentrations... je pense que ça ù tout ca viens en partie de ça vu que ça dur depuis bien 1 an que ça c'est considérablement dégrader, et je ne sais pas j'ai trés envie de supporter encore ça longtemps je suis fatiguée moralement....

Merci à toutes pour votre soutiens :-*

Bonsoir,
je viens de lire les dernières pages et je me permets une intrusion.
Nous avons un exemple sur le fofo d'une personne qui ne s'entendait plus avec son époux, elle ne se sentait pas soutenue avec ses petits, n'avait pas d'écoute et dépendait aussi à 100% matériellement.
Un soir elle a rencontré quelqu'un, elle a dérapé un peu, mais sans "franchir la ligne" (comme vous dites). Son mari l'a apprit et ça lui a fait le coup d'un éléctro-choc. Il s'est rendu compte qu'il pouvait la perdre et que ça n'est pas ce qu'il voulait.
Ils ont donc pris des décisions ensemble, pour se retrouver, s'investir plus dans la famille et dans le couple.
Et bien elle est moins présente sur le fofo, mais heureuse dans son couple. Je pense que c'est aussi un bel exemple!
Christelle, quoi que tu déscides, tu trouveras ici une écoute  ;)

bonsoir a toutes

je lis pas mal de chose ce soir, et je me rends compte que nous sommes quand meme pas mal a avoir des problèmes avec nos messieurs qui n'assument pas leurs responsabilités.
Il faudrait être disponible et tj sourire, sans parler de nos fatigues nos doutes, cette solitude après les enfants du conjoint, moi le mien ma dit pour aider il aurait fallut que tu me laisses faire comme je le voulais puisque tu as tj a redire, je ne fais rien comme cela au moins je suis tranquille
le soucis c'est qu'une maman ne peut pas laisser ainsi sans rien faire, les enfants eux sont là, et il faut s'en occuper non !!!
des fois je me dis quelle changement avant les enfants et après...
Mais je pense que d'être financièrement indépendant aide, meme si on ne peux l'être réellement.
Mais quand on a une fiche de paie, on s'effondre moins rapidement je dirais, car la dépendance c'est terrible mais quand on a pas le choix?
Je vous embrasse toutes et bon courage a toutes, et juste une dernière, passer a l'acte des fois je me pose la question ne serait ce pas la meilleure sollution pour trouver un peu de chaleur humaine, après tout combien sont passé par là ....
BIZ

moi je n'ai jamais rien eu à dire quand il s'en occupe(même si il ne s'en occupe pas comme moi "c'est évident, chacun sa méthode"), mais mr est du genre moi d'abord, il m'a dit que j'avais changer mais pas lui....!!!! ??? ce que je lui reproche c'est de n'être présent et de s'en occuper que quand il a envie ou pas le choix pour le reste "je passe", quand il bosse pas, c'est je me lève, mon jus d'orange, il s'habille et s'en va dehors à faire je ne sais quoi et moi je doit me débrouiller seule avec les 3;, et quand je lui dit de venir m'aider et ben il faut pas que se soit urgent car c'est je finit et j'arrive sauf que la plupart du temps il oublie ou monte au bout de "30,40....minutes donc je finit par me débrouiller à force je ne lui demande plus rien suaf pas le choix.
merci à toutes  :-*

hello...
pas trop le moral ici
zhom ne comprend pas qu'il faut par exemple pré-nettoyer les tâches sur ses vêtemnts pour m'aider un peu
il pense qu'avant de mettre en machine, je dois inspecter et pas laver bêtement!

je ne lui demande pas grand chose ici, il bricole énormément pour nos travaux
mais de temps à autre un coup d'aspiro....
là je lui ai demandé l'autre jour, enfin 3 jours de suite... et bien rien, il a oublié!!

en fin d'après midi, j'ai voulu qu'il vienne faire un tour pour montrer les déco de noël aux enfants, sachant que je suis creuvée; pas beaucoup de sommeil depuis qu'ils sont malades... et là çà commence à durer.... et bien réponse? "vas-y avec elles si tu veux, moi non; j'ai pas envie de faire de la voiture pour faire de la voiture"
cool, je suis naze du coup de je n'y suis pas allée
en rentrant je dis que je vais faire une activité avec les enfants... il part dehors
du coup le petit voulait aussi faire une activité mais là c'était des exercices, elles adorent!!!!
enfin super l'ambiance!!
j'aimerais aussi en ce moment prendre une heure pour moi, la sieste et le soir, je vaque à mes accupations quotidiennes... donc ce n'est pas rééllement du temps à moi je trouve
mais bon....

Il ne prend pas un peu le relais ton homme la nuit pour que tu te reposes ? Ou au moins le matin ?
C'est sûr que toujours avoir la tête dans le guidon et pas pouvoir se ressourcer ça fini par devenir lourd à gérer.

C'est vrai que les hommes ont parfois des réactions assez étrange .... à croire qu'ils sont vraiment différents de nous ....

Nous on a jamais le droit de se plaindre ..... et de demander un peu de tranquillité ... on est pas des surfemmes !!!!  ??? ??? ??? ??? ??? On a droit aussi de dire stop ....

Essaie d'en parler à ton zhom .... ou écris lui tes attentes, tes angoisses, tes envies .....  ;) ;) ;) ;) ;)

Tiens nous au courant ....  :-* :-* :-* :-* :-* Courage !!

la nuit si je veux qu'il bouge, faut vraiment le secouer!!
si c'est trop bonjour l'humeur le lendemain....
cette nuit, enfin ce matin il y a été à 5h mais tous les appels avant il ne les a pas entendu...

Et si tu prends le ou les enfants dans votre lit, histoire e ne pas avoir a te lever? ça ne résoudra rien avec ton mari, mais au moins tu auras dormi un peu  :-\

oui réactions étranges, phrases étranges aussi du style "j'aurias pu vivre sans enfants"
j'ai toujours du mal à digérer ses paroles

je lui en ai parlé, je lui en parle quand j'ai besoin de souffler, là avec la gastro je suis super overbookée avec les petits qui ne sont bien ni le jour ni la nuit, les lessives qui déborent... enfin vous imaginez le tableaux
 et quand j'ose me plaindre un peu, j'ai droit "fallait pas faire de gosse", sympa je trouve!!
oui c'est vrai j'en avais plus enfin beausoup plus envie que lui mais il les aiment c'est sûr mais j'aimerais plus quelques fois surtout dans une période comme celle là!

je lui ai demandé un conseil tout à l'heure pour les nanas car gastro pour une depuis lundi soir, l'autre depuis mercredi soir... toujours du mal à manger, voir des vomissements et là un peu de diarrhée, je suis pourtant sûre de moi mais j'ai besoin qu'il m'épaule aussi pour les décisions
en fait la dernière gastro qu'elles ont eu à fini avec antibio car elles ne s'en remattaient pas...
donc là je me dis çà dure depuis un moment, en plus elles commencent à chauffer depuis vendredi.. max ?? 39.5 et 40, pas mal quand même
mais bon je lui demande si il pense comme moi que j'allais aller au toubib voir pour traitement plus adapté... réponse, "lundi" et c'est tout
quand je lui parle pus explicitement, lui explique... "oui , tu n'as pas eu la réponse que tu voulais"
et ce soir, et bien température et vomissements!!
je regrette de l'avoir écouté en fait maintenant....

et puis mardi elles ont 3 ans mes nanas, j'ai envie qu'elles osient en forme aussi!!!
voilà merci de me lire

essayé!!
elles n'arrêtent pas de remuer!!! la galère totale, et je ne dors pas mieux, dès qu'elles gémissent ou remue je me réveille
les filles sont à ma place en fait et moi au milieu car zhom a peur de les écraser!
mais c'est sûr que de ne pas se lever c'est cool!!!
de toute façon si besoin je recommence, çà permets aux autres enfants de dormir aussi!!

je suis ébahie quand même, ce soir, il est devant le pc (là il est parti coucher) mais je suis derrière ou à côté, je fais le linge, je plie, je pends....
la petite pleure j'y vais, la prends lui donne un médicament, la câline
je la ramène dans son lit
je reviens, mon linge est toujours au même endroit.... dans le paier et lui sur l'ordi
pfffffffff là il abuse quand même!!

laetitia je te comprend au niveau aide menagère le mien est pareil :-\
Par contre avec les garcons il m'aide, mais passe son temp a hurle sur la grande ce qui m'agace fortement.

Il reprend le travail le 4.01 et je suis sur que de la ce sera pire car pour lui il bosse donc ne peux pas m'aider une foi rentré à la maison, car il sera fatigué :-X

je regrette le temps où il m'aidait pour les tâches ménagères.. c'était avant les enfants!
en fait, lui demander un peu de répit, il ne comprend pas.
pourtant l'autre jour c'est-à-dire vendredi j'ai dû aller à l'école pour l'association et j'en ai profité pour faire des petites courses car les enfants sont malades sinon çà aurait été avec mes 3 chameaux
et bien, il m'a demandé si j'allais être longue... si j'allais rentrer pour préparer le repas...
et ensuite j'avais kiné avec une de mes miss
bref, pas mal comme journée
je suis rentrée et j'avais juste le temps de prendre ma petite et partir au kiné, les gens ont peur de la neige, ils n'avancent pas!! pourtant rien sur la route!!!!
et je lui ai dit de cuire des pâtes et suis partie. il s'est débrouillé et bien dès mon retour.... plus personne, je reprenait le flambeau
voilà aujourd'hui il est parti bricoler...
je viens de passer l'aspiro en haut et en bas avec les 3 qui voulaient m'aider à le tenir!! moment très marrant!!! enfin, ils m'aident ces petits bouts!! une de mes filles s'est habillée quasiment seule ce matin... adorable!!

oui quand les zhom bossent ils veulent du répit en rentrant du boulot!!
mais nous? quand je rentre du boulot, j'assume!!
allez bon week end

je crois qu'il fait un peu se faire une raison... en cas de coup dur avec nos loulous, c'est à nous d'assurer !
Je viens de vivre une semaine épouvantable et l'apothéosejeudi soir... il est 1h du mat, je suis malade depuis 3-4h. Nausée. Estomac...
Vomissements.
Chloé se réveille. tousse. j'y vais. Elle vomit aussi.
Je prends sur moi. la change. La nettoie.
Mon mari débarque excédé.
Je lui explique. Râle. Va se coucher.
30 mn plus tard. Je vomis dans une bassine. Et ma louloute à côté de moi vomit aussi. Je la nettoie, la rassure tout en étant malade.
J'apelle à l'aide. Il débarque... Pour me dire...
"Qu'est-ce que tu veux que je fasse de plus ? "
Ben, t'as raison, rien. Va te coucher.
Nuit blanche pour moi. chloé a vomi tous les 1/4d'heure.
Mais lui a bien dormi !
Et le lendemain, journée avec les copains !
Alors bon, là, faut dire que je l'ai trouvé en -dessous de tout ! Mais bon, tant pis. J'étais là. j'ai assuré... c'est tout ce qui compte !

Je sais que je peux gérer la situation même malade/// Alors oui, j'avais besoin de me sentir épauler... là, il culpabilise et se démène, c'est déjà ça !
Courage les filles !

Louise a ce point la :o :o le mien aurai pris mon poing dans la tronche et aurai eu le droit de retourner chez ses parent.
Quand ca va vraiment pas c'est ma menace et ca marche (2jours ;D) je lui dis

Si t'es pas content tu retourne chez tes parents et tu leurs expliquera pourquoi!!! de la il dis plus rien car il sait qu'il est en tord

ce qui m'étonne c'est que tu aies pu croire qu'il allait lâcher son ordi....
 ::)

quand je vous lis je suis heureuse d'être célibataire
mais que j'aimerais aussi souffler de temps en temps et que leur père les prenne régulièrement mais comme il ne les a pas vu depuis 2ans 1/2 c"est un peu tard maintenant :-\

bon courage à vous et taper du poing sur la table
vous ne leur avez pas fait des petits dans le dos, ils étaient consentants,
vous ne leur avez pas mis un couteau sur la gorge pour les faire ses petits
alors qu'ils assument aussi

çà a dur être très difficile pour toi Louise

je sais même plus si çà marcherait!!
et puis je ne suis pas assez forte pour

j'y crois encore!! mais je pense que je devrait me faire une raison, sa partie d'échec l'a emorté

Ce midi, 10mn avavtn le coucher des petits, il décide d'aller... et oui devinez???
dehors, déneiger le trottoir, s'en ai trop
je lui avait dit 1h avant que je voulais qu'il monte mes trotteurs au grennier avant le dodo
et là ma seule réponse "oui dans 10mn, tu vas les coucher avec moi"
et lui dégoûté "ben oui"
à peine  couchés, il était dehors...
et là il me réveille le petit avec son balai et son déneigement!!!!!!!!!!!!!!!

et bien,prends le balai.........et tapes lui dessus!!!!!!!!!!!!! ;) ;D

franchement je crois que tu te fais des illusions si tu crois que c'est spontané chez ces messieurs :-[

hier zhom rentre du ciné avec les grands et lis cette page et me dis inquiet:"toi aussi tu écris là?",je le rassure"meuh non ;) j'ai pas de pb de couple,moi ;D ;D(comme si tous les jours étaient roses :-X;"dis donc ça va pas ds leur couple à ta copine,moi j'suis pas comme ça,dis leur que j'ai passé l'aspirateur aujourd'hui et gardé les petits"  argharghargh il a juste passé l'aspi ds le salon et la cuisine(que j'avais rangé avant)et il a juste oublié qu'on avait d'autres pièces ds la maison(pourtant c'est lui qui l'a construite!!)et les petits il les a gardé pendant que je faisais les courses(et ils ont dormi tout le temps:donc il a regardé la tv;pas eu l'idée d'étendre la machine.....j'lui avais pas dis ::))
Par contre il se lève toutes le nuits(faut pas lui retirer tous ses mérites)

Bon ça te rassure de voir que ça se passe pareil ailleurs? le pb des hommes c'est que lorsqu'ils font qq chose ds la maison c'est un exploit;il faudrait presque l'annoncer en place public alors que nous c'est "normal"et on n'a aucun méreite (car c'est notre rôle :o)

non non, le mien est parfait pour s'occuper des petits.
à tel point que si on devait se séparer un jour, je me demande si le juge ne lui attriburait pas la garde  ::)

je parlais surtout des tâches ménagères

ben si on devait se partager la garde du balais : idem
 ::)

Alexandra, oui c'est comme toi, quand je vais en courses, c'est pendant la sieste et j'essai de rentrer avant leur réveil et pendant ce temps rien ne se passe ici enfin si la vaisselle quand je ne l'ai pas faite avant de partir
il garde les enfants endormis aussi la plupart du temps
et quand ils ne dorment pas, il satture!!
pour les nuits, faut vraiment le secouer et des fois çà marche même pas; ou encore le matin tu as droit à "j'ai pas entendu", "t'aurais du ma réveiller!" comme si je n'avais pas essayé!!!! ou encore, et là s'est le pire "tu m'as réveillé cette nuit, la prochaine fois ferme la porte, la lumière me gène et coupe le son de l'interphone"!!!!
et lui il y a 2 nuits, ayant dormi 8h au total sur les 3 nuits précédentes, vient me réveiller pour que je prenne la température des filles......... oui bon elles avaient 39°5 et 40° mais il me dit je ne sais pas ou est le thermomètre.... pffffffffff il y en a un sur mon chevet, même pas besoin de descendre
puis voyant leur température, je pense, il estparti mechercher des suppositoires, je ne le voyais plus, ne l'entendais plus....
où était-il?????????????? dans son lit
le lendemain je lui ai fait remarqué que çà aurait été sympa d'aller me chercher les suppo ou me demander puisqu'il ne sait pas où sont rangées les choses ici.... "ben, pourquoi t'as pas demandé?" oui de la chambre des filles, j'aurais pu réveiller le petit aussi.... et puis mince il m'a réveillé donc il pouvait!!!!!

J'ai décidé d'essayer de ne plus m'en faire, de ne plus attendre qu'il fasse : il fait? c'est bien, super, il ne fait pas? peu m'importe...
Je ne dis pas que c'est la solution, mais je suis beaucoup plus zen.....
courage les filles

moi j'en ai pris mon parti et c'est pareil:il fait c'est bien(quoique..)il fait pas tant pis

Et bien moi, je lui demande de l'aide quand j'ai besoin.
Au mieux, il s'exécute même si parfois c'est en râlant et au pire, il me dit non. Mais j'ai la chance qu'il prenne des initiatives. Quand c'est le cas, j'essaie surtout de ne pas faire de commentaires désobligeants. Une fois j'ai eu le malheur de dire que les vêtements des enfants étaient dépareillés et bien depuis, si je ne sors pas les vêtements, ils les change, mais les laisse en pyjamas.  ::) Et moi non plus j'aime pas qu'on me fasse des remarques sur ma façon de faire quand je donne un coup de mains. Ma mère était spécialiste, quand je faisais le ménage pour lui faire la surprise, au lieu de me dire merci, elle me disait t'as oublié de faire la poussière là.  >:( C'est vrai que ça donne pas envie de recommencer.  ::)

habituellement j'essai de me dire il fait c'est bien, sinon tant pis... mais là je suis naze avec ses microbes des enfants depuis 10 jours... et devinez? température pour les 3!!!!!!!!! ce soir donc toubib demain matin

d'ailleurs une marrante... je vous avais dit que zhom m'a dit lundi pour le toubib?? oui et bien enplus il bosse!!! j'ai quand même râlé car je lui ai dit que j'aurais pu y aller tranquillou samedi sans prendre les 3, juste les filles et que puisqu'il m'a dit "lundi et en plus j'ai besoin d'y aller aussi" et bien j'ai laissé tombé
il m'a répondu "tu le savais que je bossais"
oui désolée j'ai pas non plus le droit d'oublier, il ne bosse pas régulièrement en ce moment, ces horaires sont identiques mais pas les jours et puis çà arrive d'oublier, non?
du coup il bient au toubib avec moi demain matin de bonne heure bien sûr, il n'y aura pas de grasse matinée et il part bosser après. donc rentre tard.... cool j'ai kiné avec une miss demain fin après midi et il ne sera pas rentrer! alors çà sera à 4 pour une qui a de la kiné! Attention on débarque!!!!!!!!! bon mon kiné à l'habitude çà  arrive souvent que je vienne avec les 3, d'ailleurs il essai d'éviter de réserver une salle en haut pour les escaliers super à pic!!!

Tu ne peux pas trouver qqu'un pour te garder Alexandre et ta 2eme fille?
Baby sitter, voisine......

Pour celles qui veulent en changer  ;)
http://www.adopteunmec.com/index.html  ;D

Baldi  ;D ;D ;D

oui j'ai une voisine qui ne me dirait pas non mais elle a de l'âge et je n'aime pas embêter mon monde!
et pour ma mère ou BM avec la neige c'est même pas la peine d'y penser
et puis ils sont sages c'est pas cela le soucis c'est plus monsieur qui ne pense pas beaucoup aux autres!

après la sieste sa fille l'a réclamé pour la rhabiller... oui elle avait fait pipi au lit, et bien, alèse, culotte tout est encore par terre, alors la culotte juste à côté du radiateur et panier de linge, il ne sait pas encore que je seche avant de mettre au panier!
et l'alèse dans la pièce à côté de ma chaufferie ou est ma machine... c'était loin!!
et après tu entends "ya jamais rien qui te va" ...

je vais recommencer à ne plus rien dire!!

;D ;D ;D

bon et bien 2 kiné pour ce soir les nanas
le petit reste avec ma voisine par ce temps!
là il est parti bossé, donc journée ordinaire!

Courage Laëtitia  :-*

Je crois que mon mari est malade... et bien, là, il a fait le coup je suis fatigué... je suis pas bien !!! Je m'endors sur le canapé... Dommage !
Au final, je suis sur le PC... il donne à manger aux petits !!! ;D ;D ;D
Tant pis !  ;)

<mon mari je l'adore, pas de souci de se côté là, mais ce côté égoiste qu'il a parfois... est assez difficile à di-gérer ! Alors là, c'est de bonne guerre !  :P

Mais tu profites, d'un pauvre homme afaiblit par la maladie  ;D ;D ;D
Et t'as bien raison  ;)

ah ces hommes... mais malgrès tout on les aime, non?

Coucou,

 8) les filles : les enfants savent très bien ce qu'ils doivent à leur Maman d'amour :-*. Mon zhom l'a payé sur la première année, où il m'a franchement laissée me démerder... Depuis il regrette, et cherche à rattraper le retard ::).

Mais c'est pour ça aussi que je l'aime : il sait aussi se remettre en question.

Allez-y, dites-le franchement à vos zhom ce qui coince. Quand il ne bouge pas ces fesses de l'ordi pendant que vous pliez le linge : dites lui que finalement, les siennes finiront sur son PC le lendemain matin ;D. Et si besoin, faites-le, en rappelant que vous avez quand même eu le courage de faire celui des mômes. Ca marche ;).

Soyez courageuse : mettez les mômes en sa responsabilité sur un week-end, le temps pour vous d'aller voir votre maman à vous, où que sais-je encore :P :-*. Rien ne vaut une vrai mise au pied du mur pour comprendre qu'on ne peut feinter par le prétexte d'une petite fatigue quand les mômes ont faim !!!

Et soyez aussi tolérante : si les mômes ont mangé, avec une chaussette rouge et l'autre verte ::), c'est pas grave...

A +

Complètement d'ac avec toi !! Depuis que j'ai compris que mon chéri ne savait pas lire dans mes pensées  ;D je dis tout haut ce que je pensais tout bas et ça fonctionne plutôt pas mal  ;)

ah bon il n'est pas télépathe le tien? ;) ;D

;D
Ici on prépare noël dans la tension. Finalement on part lundi et on rentre samedi sans la journée., 1200kms en 4 jours PFF!!
 Bonnes fêtes à vous toutes.

 :-* :-* :-*

Moi aussi j'ai eu ma part et moi aussi c'est les deux premières années de mes filles qu'il n'a pas assumé. Aujourd'hui, j'ai pardonné ses fautes. Je n'oublierai jamais. Le principal est que l'on a réussi a en parler, à trouver des solutions, pour ma part à imposer mes désirs, à prendre plus de temps pour moi. A l'heure actuelle, il s'occupe de ses filles très bien et les filles le lui rende bien. Je n'ai plus l'impression qu'on a qu'un enfant. Je me suis aperçu que je l'aimai plus que je ne le pensai et pour ca part c'est la même chose. Ce qui me rassure, c'est que ce n'est pas la naissance des filles qui nous a entraîné là mais une cumulation de petites choses et surtout un manque de communication certain. Je remercie surtout mes beaux-parents qui nous ont enormément soutenu sans nous juger.

Je pense que percer l'abcès est plus que bénéfique même si ca fait mal dans les premiers temps. Et surtout la réflexion avant l'action.

moi je lui ait dit ce que je ressentait mais ça n'a pas vraiment changer quoi que ce soit, bref on vit côte à côte mais c'est tout et j'avoue ne plus avoir envie de faire d'éffort. Je vous à toutes une trés belle année avec pleins de bonheur  :-*

parler ici ne chnage rien du tout mise à part le braquer il se casser dehors......
là il a commencé fort le 1er........ même pas souhaité l'année, même pas un petit bisou........ et quand je lui en ai fait la remarque "ah bon pourquoi faut ... ????"
voilà super début, je suis trop déçue
je bossais le 31 et 1er, j'ai tenté le petit mot pour le faire bouger..... pffffffffff
comme ci de rien était au téléphone quand j'ai appelé mes enfants du boulot
et puis le soir, rien de rien, pas de bonne année, rien.......... et quand il a osé essayé de s'approcher et bien là il a eu un bon glaçon à côté.......... j'ai eu droit à "bonne année" et c'est tout, pas de bisou, pas de prise dans les bras, rien!!!!!! déprimant
quand il a remarqué que je ne lui répondais même pas et n'étais pas prête à faire un pas vers lui, j'ai eu mais alors un bisou très furtif, qui sommes toutes m'a fait pensé à un truc de genre çà y est c'est bon elle va être contente......
enfin, allez je vais aller peindre la chambre de mon petit
à +
beaucoup de bonheur à vous cette année

Et bien nous, ça va mieux !  :P Mais il y a des mots qui laissent des traces !  :-\ Qqch a changé ...


Bonne année et plein d'amour !  :-*

contente pour vous!!!! ;)

Hmmm, chais pas  ??? A voir dans les mois qui viennent !  Quand je dis "qqch a changé", ce n'est pas en positif (dans ma tête et mon coeur, sinon en apparence ça va mieux !)  ;)


 :-*

il faut peut-être laisser le temps au temps(les blessures doivent cicatriser)

je connais j'ai le m^me ici, hier matin alors qu'on est rentrer samedi en fin d'aprèm, il c'est lever, bu son verre d'orange et c'est barrer dehors en me laissant me dépatouiller "comme d'hab" avec les 3, il est remonter pour manger, à coucher la petite et c'est re barrer dehors jusqu'à qu'il fasse nuit, et c'est tout le temps comme ça, mais pour me trippoter une fois coucher là par contre il n'y  a pas de soucis!!!! ils sont tous pareils?? ???
Bon je vais aller préparer à manger et m'occuper de la machine ::)
 courage

ben te laisses pas tripoter!! ya pas de raison qu'il assouvisse ses instincts primitifs ::) :o alors qu'il n'est mm pas capable d'être avec toi la journée!

il m'a dit qu'il voulait faire chambre à part

là c'est vraiment dur et vexant

comment vois-tu l'avenir? avec ou sans lui?l'aimes-tu encore?et lui?

Christelle  :-* :-* :-* :-* continue de te préparer le mieux que tu peux..; courage à toi !!!!

ici, des hauts et des bas... on essaie de ne pas trop "s'aboyer" dessus quand on se parle.... j'ai un peu cassé le morceau samedi matin, il a pété un cable.... je l'ai laissé se calmer et après, je lu ai parlé, dit que j'avais le droit de ne pas être d'accord, et de le dire, que j'en avais assez qu'il s'"nerve.... "oui mais toi tu rales tout le temps"... oui sauf que moi, je rale un coup et après, zou c'est oublié, toi tu ressasses, tout le temps, tout le temps....
bref, le reste du WE a continué...
Il y a des moments ou je ne me vois pas finir ma vie avec lui.... car sa gestion du stress est complètement nulle.. j'ai l'impression de vivre seule.. le simple fait de décider au dernier moment d'emmener les gars chez le coiffeur, ça prend des proportions incroyables....
Aujourd'hui je l'aime encore, la question ne se pose pas, mais plus tard.....
On ne sait jamais de quoi est fait l'avenir....

bisous les filles

est-ce que vos hommes ont des activités pour décompresser en dehors de la maison(sport,bricolage.....)car on sait bien que leur dose de patience est différente de la notre

c'est clair ça ressemble à du chantage, et quand pour m'endormir je me met sur le ventre  c'est du genre excuse moi de te déranger  

c'est la question que je me pose; pour l'instant c'est flou mais plutôt sans; ? je ne sais pas si c'est de l'amour ou juste de la l'affection, lui me dit qu'il m'aime. Mais c'est pas le genre à faire des rond de jambes.

s'il te dis qu'il t'aime il y a encore peut-être de l'espoir.....

courage sand. Moi pour bricoler il ne fait que ça ;D et la pêche à la truite quand c'est la saison et dans ses cas là je ne le voit jamais ::) à ça c'est sur ;D ;)

as-tu essayé de partager sa passion?(histoire de faire qq chose avec lui)

sauf que des moments l'amour ne suffit plus

j'ai essayer au début, sauf qu'avec les enfants c'est impossible et me lever à 6h du mat pour aller pêcher toute la journée à patauger dans l'eau non merci car il marche pendant des heures à remonter la rivière, on a essayer de passer une journée avec lui sauf qu'il c'est barrer et m'a laisser seule avec les filles, donc maintenant c'est terminer et comme il me dit il a besoin de décompresser donc pas de bruit et avec les filles c'est pas possible.

je m'en doutais un peu(la pêche est une activité calme alors avec les enfants....)

en fait je n'ai pas de solution miracle(chaque histoire et différente)
certaines te conseilleraient le rentre dedans,as-tu essayé?ça passe ou ça casse mais au point où tu en es il vaut mieux savoir que de rester dans le flou et le malaise :-\

oui j'ai essayer et il y a eu un clash en avril mais l'effet à durer 1 mois et puis la nature est revenue au galop, il a eu toute les vacances pour regarder les bilans des filles du 1er trimestre et ben non il a fait hier soir pendant qu'elles se lavaient les dents et encore que je lui l'ai rappeler, mais c'est moi qui est signer.... mais comme tu le dit chaque histoire est différente mon objectif pour 2010 c'est de retravailler et de prendre des décisions car ça me bouffe

ah désolée..

je trouve cela dur d'avoir des idées comme çà pour ma part, j'ai du mal à les assumer....

le mien bricole tout le temps!!! mais oui 10mn de patience et c'est tout et il arrive à m'engueuler quand je rale sur les enfants qui ont fait le souk toute la journée et qu'il n'était pas là pour le voir, le gérer......

Je me suis posée les même questions il y a quelques temps : "est-ce-que je l'aime toujours, est-ce-que je peux pardonner, ,pourquoi essayer de sauver notre couple, est-ce-que je peux vivre sans lui, et les enfants ... ?

Les réponses : je l'aime toujours, je peux pardonner mais pas oublier, ça vaut la peine de sauver notre couple puisque je l'aime, je ne peux pas vivre sans lui, et pous nos enfants ça vaut la peine !

Voilà aujourd'hui on se redécouvre ! Par contre, je fais plus de choses avec lui, on parle beaucoup, je n'hésite plus à lui dire quand j'en peux plus et on passe plus de temps tout les deux une fois les enfants couchés (on prend facilement un apéritif ensemble le soir, on parle...) J'espère que ca va durer ! Pour ma part je sais qu'il m'aime et il me dit que je suis ce qui lui est arrivé de mieux dans la vie, que je suis une maman parfaite, une épouse compréhensive et inégalable ! "c'est lui qui m'a dit ça, pas moi, lol !

Courage à vous, je vous envoie pleins d'ondes +++++ Ces moments sont très dur, pour ma part j'ai perdu 12 kilos, j'ai presque failli retomber dans l'anorexie ! Maintenant ça va mieux !

Christelle je sui snavrée pour toi......... :-* :-* :-*
ils sont compliqués ces hommes je trouve, c'est pourtaznt si simple de dire ce que l'on pense et c'est tout!!



c'est la question que je me pose; pour l'instant c'est flou mais plutôt sans; ? je ne sais pas si c'est de l'amour ou juste de la l'affection, lui me dit qu'il m'aime. Mais c'est pas le genre à faire des rond de jambes.
[/quote]
il t'aime mais veut faire chambre à part??
j'ai vraiment du mal à le suivre là, hommes et femmes ne doivent pas avoir le même language!!!!

comme quoi il y a des histoires qui méritent qu'on se batte
Mag super contente pour toi :D

çàn fait du bien de te lire, çà donne espoir!!

Et pourtant, les premiers jours j'ai cru que la terre me tombait sur la tête ! Et comme toutes on se demande ce que l'on a bien pu faire pour mériter ça ? Courage, courage, courage.... !

oui ça fait du bien devoir que pour certain tout finit bien, merci.
et oui et on dit que les femmes sont difficiles à comprendre  ;D ??? "il m'a dit " comme ça j'arrêterais de te toucher....""
moi aussi j'ai du mal à suivre et pourtant j'y suis en plein dedans ::) j'ai décider de ne rien plus faire et de voir comment ça va se passer, car me rendre malade ne va rien changer. La semaine prochaine il part toute la semaine et ça va permettre de souffler un peu.

 :-* à toutes

faudrait qu'il nous donne le mode d'emploi.... çà pourrait aider!!
j'arrive pas à avancer....avec lui
d'habitude il ne veut pas aller chercher ses enfants à l'école, tout à l'heure je l'appelle au boulot pour lui donner une info importante pour son rdv et lui dis en même temps "les filles ont demandé si c'était papa qui allait les chercher"
réponse "ben pourquoi pas?" là je suis tombée des nu!!!!!!
il l'a d'alleurs compris et je lui ai dis "et bien çà leur fera une surprise"
lui "pourquoi tu leur as dis quoi?" ben en fait comme d'habitude "non"
et là monsieur était déçu!!!! bon j'espère qu'il ira quand même, il a rdv à 5mn de l'école... il y va et je prends les filles en voiture direction la promenade sans papa...
c'est une petite chose... bon s'il pouvait en faire une vers moi....... j'attends patiemment!!

Tout n'ai pas perdue , courage!!!  Moi il a pas mis les pieds à l'école  une seule fois cette année, ni pour les emenées ni les réccupérer et quand je lui dit tu pourrais venir avec moi, ben pourquoi faire qu'il me dit, ben leur faire plaisirs par exemple que je lui répond mais non, donc pas grave on s'habitue à tout  >:(

Bon je file ça va être l'heure de l'école et il faut que je réveil la petite qui dort toujours.

Salut les filles, jsuis une nouvelle arrivante et j'attend des jumeaux ... 21SA
Le sujet que vous évoquez me turlupine beaucoup et fait partie de mes angoisses.
Mon soucis c'est que je tiens un restaurant, mes petitous doivent arriver entre Pacques et les ponts du mois de Mai et c'est précisemment le début du ruch de la saison.... Alors voilà je flippe car le chéri doit aller au 'front' (pour la saison) en sachant que d'habitude on yest tout les 2, pendant que moi, je découvre un peu flippée les joies d'être maman.... Et puis il va falloir que je sois présente Juillet et Août pour THE gros RUCH ....
Bref de quoi s'y perdre mon chéri et moi alors qu'on s'aime mais les entraves vont être musclées ...
Snif ça me fait peur !!!!!!!!!!

le père de mes filles a bien voulu s'occuper d'elles avec moi les 3 premières semaines
(la semaine après ma sortie de l'hopital puis 2 semaines de congé paternité mais la 3ème semaine du congé paternité il était souvent absent car il avait des choses à faire avant la reprise du boulot)
puis on a pris un rythme il était à la maison la moitié de la semaine et les WE(officiellement on ne vivait pas ensemble et je n'avait pas voulu qu'il quitte son appart car pas envie de vivre à temps complet avec lui (suite à mon divorce et une mauvaise expérience avec un ex avec qui j'ai vécu et je me méfiais)
seulement il ne participait pas aux frais de la maison, ni pour les petites
donc j'ai tapé du poing sur la table
du coup il a ramené 3 boites 4/4 de cassoulet et 3 boites 4/4 de saucisses lentilles pour participer à sa nourriture  :o :o :o
la situation n'a pas évolué alors ça n'a pas trainé je l'ai viré après qu'un WE il m'avait dit vouloir rester chez lui pour réviser un concours (ce que je comprennais car avec les petites pas facile de se concentrer) et que le dimanche soir je lui ai demandé s'il avait bien révisé il m'a dit qu'au lieu de ça il avait été aidé un copain(JC) pour dépanner une voiture (celle d'un copain du copain mais dans les antillais sont une grande famille)
et par curiosité je lui ai demandé s'il était allé chez JC il me répond "oui, j'ai mangé chez eux"
alors je lui ai dit que dorénavant il pouvait resté chez lui car ce fameux "JC" il habite à 30m de chez moi dans la même résidence (la rue perpendiculaire à la mienne) et qu'il aurait pu venir nous voir
depuis ce jour je l'ai revu par hasard 3 mois après chez ce voisin mais il ne téléphonait pas pour prendre des news des filles (et maintenant non plus)

en fait j'ai pris ma décision très rapidement j'ai un peu regretté au début quand les moments n'étaient pas facile avec les filles mais maintenant plus du tout
car je me suis aperçue qu'il vivait au crochet de beaucoup de personne

ne t'inquiète pas  à l'avance et puis c'est pas parce que certaines d'entre nius ont des problèmes avec leur zhoms que tu en auras forcément, c'est vrai que les premiers temps sont hardes, mais avec beaucoups d'organisations... on arrive à bout de tout, de toute façon il y aura toujours une oreille pour t'écouter si t'a des soucis... en tout cas félicitations.

 :-*

comme on dit parfois mieux vaut etre seule que mal accompagnée  :-\

ça c'est bien vrai ;)

c'est assez paradoxal dans ma tête,je me demande souvent de quoi sera fait l'avenir....
on fait des travaux et pas des tous petits, on va bientôt quasiment avoir refait toute notre maison (enfin sa maison).... il nous reste le carrelage, la cuisine et salle de bain car elles ne me plaisent pas, sont usées et mal adaptées
et bien quand j'y songe vraiment des fois il m'arrive de me demander pourquoi on les fait... on est embringués dans notre train-train qui lui convient parfaitement et moi à côté je me pose énormément de questions, tout ne me va pas comme lui et il ne veut rien entendre
j'ai pas envie de continuer des travaux si à l'avenir toute notre vie change, je n'ai pas envie qu'elle change non plus (enfin si mais ensemble)
là je décore la chambre de mon dernier car j'ai du mal à trouver le temps!!
il m'a reproché de ne pas avoir allumé la cheminée aujourd'hui........oui c'est vrai que je n'ai eu que çà à penser....... entre l'école, les courses, le ménage, la vaisselle, sa pharmacie, notre courrier, celui de sa maman, et la déco du petit qui n'avance pas..........et re l'école....
enfin il est venu chercher ses enfants quand même ce soir!! je suis très contente pour elles elles étaient heureuses!!

il est bien connu que les mamans à la maison ne font rien....... :-X


que disent les petites de ne pas voir leur papa?

elles ne disent rien car elles ne le connaissent pas
même quand il est venu voir 2 fois K à l'hopital cela n'a pas interpellé ma fille
et depuis elle n'en parle jamais
pour le moment il n'y a pas de manque
j'ai déjà montré des photos mais ça n'a pas eu d'effet et quand je demande si elles savent qui c'est elles répondent "sais pas" et il ets arrivé 2 fois que quand j'ai dit "c'est votre papa" elles m'ont répondu non
elles ne savent pas pour le moment ce qu'est un "papa" elles vont pas tarder à savoir avec l'école que tout le monde a un papa mais pour l'instant c'est abstrait
le seul papa qu'elles connaissent et dont elles parlent c'est "papa owel" pour le père Noël
et puis comme mes amis n'ont plus d'enfants petits et que les seuls enfants que l'on cotoie c'est des enfants de parents divorcés il ets un peu difficile d'expliquer le rôle du papa car peu d'exemples autour de nous
il y a bien mon frère avec ses filles (et sa femme)mais pour elles c'est leur tonton et le papa d'Eva et Chloë les cousines et on les voit très peu

Quand je te lit j'ai l'impression de me voir

en te lisant j'ai eu la même impression...
je suis sur les fesses il a insisté pour mener ses filles à l'école ce matin à ma place!!!!!! et les filles trop contente mais elles veulent pas de lui ce soir, elles veulent amman, elles lui ont déjà dit!
j'ai été rhabillé mon petit ce matin, et devinez? il a voulu venir car il fait trop froid pour bricoler!!
mais bon à priori ce week end il est pas là il emménage son copain.. il ne me l'a pas encore dit c'est le copain qui m'en a parlé à l'instant!
et hier il me parlait d'aller voir une collègue qui déprime pour lui remonter le moral, c'est vrai je la connais ele est pas bien du tout ... mais il m'a dit oui mais en ce moment j'ai les travaux c'est pas facile de l'aider mais si ils étaient terminés çà serait différent, j'aurais du temps.......
j'espère que ce temps il l'aura pour moi un jour aussi!!! on verra....

on se sent moins seule.

je l'espère mais s'il est comme le miens il trouvera autre chose, en ce moment il dalle devant le garage le poullalier.(qu'il pleuve, froid...) et quand il l'auras fini il aura le jardin à bêcher et à semer.... il trouve toujours un truc et quand on a un truc de programme le week-end (sauf s'il s'agit de sa famille" et encore" il râle car il ne peut pas avancer.. "

 La meilleur c'est que pendant les vacances ils a dit aux filles qu'il ne voulait pas les entendre se chamailler ou alors en silence  ::) c'est bien connu les enfants se chamailles en silence ;D bref je me demande y a des jours pourquoi il a voulu des gamins si c'est pour pas s'en occuper.....

Bonjour à vous,

eh bien moi aussi je suis complètement paumée.

Vie de couple galère depuis deux ans et demi (naissance des jumeaux) : nous ne partageons plus que très peu de choses hormis les enfants. Nous avons pourtant nos soires pour nous : les enfants sont au lit vers 20h - 20h30 et pas trop pénibles pour le coucher mais ces soirées ne sont pas mises à profit pour nous deux (projets, partage....).
Et là, le boulot de mon mari déménage à 3h de chez nous. Que faire?
Suivre tous : a priori non (pas possible financièrement => vie de paris, maison achetée, travail pour moi....)
Nous ici, mon mari là-bas : pas top du tout, double frais de résidence .... vie de famille encore plus délabrée.
Attrendre l'officialisation pour cet été : je serais plutot dans ce cas, mion mari non (que se passera-t-il à l'issue? chomage => encore plus dur de retrouver du boulot à cette période)
chercher un autre boulot : c'est ce que mon mari a fait. il a eu une réponse positive pour un boulot à 1h30 de la maison. ses arguments : durée maxi 3 ans pour prendre de l'expérience, il pourrait peut être(!!!) avoir son mercredi et rentrer donc en fait seuls lundi/mardi et jeudi/vendredi. mes arguments : certes on serait trois jours de la semaine enseble et seulmeent lundi et jeudi seuls mais quid de la vie de famille ???? nous avons déjà du mal à partager en vivant ensemble alors après ! cela impliquera des doubles frais (appartement ?) pour un salaire égal à maintenant, pas de vacances d?ici un an pour être tous ensemble, une organisation encore plus rigoureuse entre les courses, le linge, la bouffe ?.
Et les enfants dans tout çà, je ne suis pas sûre qu?ils s?y retrouvent. Nous j?ai peur qu?elle nous mène à la séparation même si le fait d?avoir chacun les lundis et jeudis pour nous même peut paraître une possibilité pour que chacun se retrouve.
Prendre un congé individuel de formation : la formation permettrait de lui donner d?autres compétences, mais une des formation est en alternance donc 15 jours ici, 15 jours là bas, et l?autre à temps plein mais ne lui plait pas beaucoup

En bref, je n?ai plus les idées claires, je ne sais plus quoi faire

Désolée pour ce long paté mais je suis au creux de la vague

Ce n'est pas facile de tout concilier, surtout de nos jours où le travail impose souvent une mobilité !  :-\ Chez nous, je me suis mise entre parenthèse justement pour cette raison de mobilité + 3 enfants, tout ça pour faciliter les choses. Le résultat c'est que je ne suis pas vraiment épanouie au foyer et j'ai beaucoup de rancoeur. Du coup, ça nous facilite pas du tout les choses !!!  :-\  :-X

Bon courage !  :-*

Parfois aussi la vie 'loin des yeux loin du coeur' ça peut relancer une belle histoire d'amour !
Même si je sais qu(avec cette phrase j('ai pas beaucoup aidé !

Le reste c'est qu'au final tu es seule avec tes enfants, alors que c'est un choix à deux au départ !
Décision pas facile !
Juste ne pas se laisser embarquer dans une solution qui ne te convient pas comme nous le partage PAV.
Courage !

c'est clair que c'est pas facile de trouver une solution le boulot en ce moment quand t'en a un tu le garde mais être  à 3 heures de route c'est encore moins évident de prendre une décision, moi j'ai arrêtais de bosser quand je me suis mariée( j'ai démissionner car j'ai pas pu me faire muter), résultat où on habitait à ce moment j'ai péter un câble au bout de 2 mois, et il a trouver du boulot dans le 49 et là je me suis retrouver à bosser en intèrim jusqu'à que je tombe enceinte des filles et j'ai arrêter de travailler depuis bientôt 7 ans et je ne suis pas du tout épanoui à rester à la maison toute la journée
j'ai beaucoup de rancoeur aussi et je ne supporte plus d'être d'être là pour tout le monde, bref comme pour pav ça ne facilite pas toujours (sauf pour monsieur) j'ai hâte de reprendre le boulot en septembre mais pour faire quoi  ??? et là je n'ai aucuns appuis....  JE pense que c'est ensemble que vous devez prendre la décision, je ne  t'ai pas vraiment aider hein ??? 
  bon courage et ici on se sert les coudes.
 :-* à toutes

je lui ai demandé une fois pourquoi il avait fait des enfants pour ne pas s'en occuper...... 1ère couche changée à 6-7 mois, 1er bain??? vers 20mois!!! enfin je passe et quand au bout de 10mn de garde il me sors c'est bon j'en ai déjà marre!!! et puis toutes les fois ou il rale de devoir les garder même pendant la sieste, et il ajoute qu'il faut que je rentre avant le reveil!!
et bien réponse? c'est toi qui a insisté moi j'aurais pu vivre sans....... >:( :o

pas évident avec une telle distance
je n'aurais personnellement pas réussi comme les filles à m'arrêter totalment de travailler car cela me permets de respirer un peu... mais plus çà va plus je me demande respirer de qui en fait........
j'ai envie avec zhom d'avoir des journées ensemble mais elles ne sont pas top en fait!
il faut que vous puissiez trouver une solution à 2 qui vous convienne à 2
n'hésite cependant pas à venir vers nous!!

merci à vous pour vos réponses.

En fait, je n'arrive pas à me poser les bonnes questions. je cogite çà en permanence sans trouer de solution.

La solution du travail à 1h30 de route pourrait en théorie paraitre intéressante.
cf "chercher un autre boulot : c'est ce que mon mari a fait. il a eu une réponse positive pour un boulot à 1h30 de la maison. ses arguments : durée maxi 3 ans pour prendre de l'expérience, il pourrait peut être(!!!) avoir son mercredi et rentrer donc en fait seuls lundi/mardi et jeudi/vendredi. mes arguments : certes on serait trois jours de la semaine enseble et seulmeent lundi et jeudi seuls mais quid de la vie de famille ? nous avons déjà du mal à partager en vivant ensemble alors après ! cela impliquera des doubles frais (appartement ?) pour un salaire égal à maintenant, pas de vacances d?ici un an pour être tous ensemble, une organisation encore plus rigoureuse entre les courses, le linge, la bouffe ?."

=> pas de certitude quant au mercredi
=> en plus des contraintes de famille, y?aura les contraintes matérielles (même salaire mais avec des charges bcp plus importantes environ 800 e par mois pour la double résidence)
=> situation faite pour durée, donc deux soirées de libre chacun de notre coté de temps en temps oui, mais dans la durée on va vivre chacun de notre côté.
=> y'a des moyens de communication faciles maintenant : webcam, téléphone

Mais les enfants sont très habitués à avoir papa à la maison
or là
départ lundi matin retour mardi soir tard
mercredredi à la maison (à voir car il est toujours facile de dire oui sans le noter au contrat avant d'embaucher) redépart jeudi matin jusqu'au vendredi soir.


Je suis toujours dans le brouillard.
Je travaille à 80%, et j?aurais du mal à ne pas travailler. De toute façon financièrement on ne pourrait pas.

Voilà encore un gros paté de texte. Je sens que je m?enfonce, je tounr en rond.

je crois que la question de nos jours est surtout financière
peu de famille ont des parents qui ont des jours de libres ds la semaine(moi zhom travaille tous les jours de 7h30 jusqu'à 19h et fait bcq de sport et ils travaillent aussi ponctuellement le we(sécurité ds les stades de rugby+installation de matériel pour un traiteur=ça rapporte un peu d'argent en plus)
alors c'est sur que des fois j'en ai marre d'être qu'avec les enfants mais on ne peut pas avoir zhom à la maison et l'argent en plus(sinon vous me donnez le tuyau)
Ne pas travailler peut paraitre dévalorisant(j'ai eu cette période "je ne sers à rien,je ne vaus rien,j'ai oublié tout ce que mes études m'ont appris")mais il faut avoir confiance en soi et mm si on n'est pas actif sur le marché du travail ,on s'occupe de l'avenir,de l'équilibre des futures générations,du bonheur et de l'éducation de nos enfants

comme tu le dis,il faut se poser les bonnes questions et parfois ne pas trop se prendre la tête(moi j'ai appris à relativiser(et du coup je suis plus zen)qd j'ai failli me retrouver veuve avec 3 enfants petits qd mon mari a eu un accident grave(il a pris une grue sur lui:triple fracture du bassin)et a été hôspitalisé plus de 2mois+rééducation;et bien c'est là que tu te rends cpte de l'importance de ton rôle ds le foyer car il fallait tout assurer(à part le côté financier car accident du travail)
Je ne sais pas si je suis bien claire ???

Moi je voulait m'arrêter à 2 mais il a insister pour en faire un "une " troisième et j'ai dit oui en posant mes conditions seulement il ne les respect pas ::) :'( absolument d'accord
comme ç ressemble à moi c'est fou, c'est tpujours ten a pour combien de temps........ à croire que c'est une corvée de sans occuper. >:(

en tout cas ya un truc car aujourd'hui je bossais, les enfants étaient chez nounou
zhom a été faire ses courses de bricolage....
et quand je suis rentrée, et oui il fait trop froid dehors pour bricoler.... et bien sans les enfants.... il a passé l'aspirateur, fait la vaisselle et même oh miracle (çà n'était jamais arrivé en fait!!!!) pendu ma petite lessive.....
j'en suis encore sous le choc, mais bon je l'ai remercié et lui ai fait remarqué combien j'avais apprécié!!!
mais oui il n'avait pas les enfants........ nous on peut faire et il faut avec eux!!!!!
mais c'est super quand même j'ai pu profiter des loulous !!

Aben ça c'est sur.
C'est bien qui l'i fit ç prouve qu'il peut le fire et sa fait toujours super plaisur surtout sans rien luit dire  ;)

oui çà fait plaisir... pffffffffff je lui demande plus rien mais bon hier je l'ai envoyé bouler aussi... verbalement et autre....... peut etre de l'effet??? enfin pas tout le temps et pas pour les loulous mais là c'était déjà une bonne aide j'avoue....

et dire qu'il ne s'en rende même pas compte  ;D
moi non plus, il y a un proverbe qui dit que l'on est jamais aussi bien servi que par soit même, c'est devenue ma devise
La ce soir il leur à lu une histoire car elles ont été sages.

je m'en vais me coucher car demain est un autre jour et il faut se lever  ;D :-\

 :-* :-*

contentes oui, même que Laurène voulait que je lise l'histoire j'ai dit c'est papa donc il a lu sinon il me laissait volontier le faire :-\
qui sait une prise de conscience subit on ne sais jamais ;)

sur ce à demain :-*

hier Laurène c'est mise à pleurer car elle ne veux pas que son pére change de boulot car il sera encore moins présent et donc s'en occupera encore avec le risque de devoir déménager voir de changer de région... mais hier je suis tomber sur les fesses (chacune sont tour ;D)car quand il est rentrer j'était entrain de leur faire réviser leur dictée et Laurène était en pleur car elles ne voulait pas la faire... donc il  a décider de la prendre avec lui.

Bon je vous laisse je file à la piscine

c'est bein!!
et oui chacune notre tour nous avons des surpris!!es

et oui  mais ça ne dure pas :'( là il eest dehors entrain de faire ses dalles, je suis partie ne début d'aprèm et il est rester avec Amandine j'ai dit de faire les devoirs et ben ça n"a pas été fait  >:(.

pffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff ces hommes!!
depuis ici il n'a rien fait......... ;)
demain par contre il va avoir du pain sur la planche, mon horaire à changé.... pffffffffff 9h-21h!!!!! donc il gère je n'ai pas eu le temps de trouver quelqu'un, ma mère n'est pas disppo et la sienne a la crève donc.... on verra
déjà qu'il s'occupe des enfants, après je ne pense pas qu'il fasse quoique ce soit pendant leur sieste sauf peut etre la vaisselle tiens!
les repas sont prêts pour lui évité d'être trop à la bourre quand même les enfants sont fatigués donc je le fais pour eux!! et puisj'ai fais le grand bain ce soir avec les cheveux, il n'a plus qu'une petite toilette légère... pas organisé pour en laver 3!!!!!
voili voilà pour ici...
sinon ah oui, j'ai bossé aujourd'hui (debout 5h) , ma mèreest venue garder mes loulous car il était parti emménagé un copain... il est rentré à 18h30....... pffffff tout était prêt mais là je suis naze!! mais il a surveillé les enfants pour que je prépare le repas (bon ils étaient tous à table à 20cm de mpoi quand même... je jettais mon oeil.... il a commencé à donner à manger à notre drnier sauf que il mange tout seul normalement... puis quand je lui ai dit il l'a laissé le petit est troip fier!!!)

non aujourd'hui on a eu du monde donc il a été présent, mais il fait la tronche car je l'ai envoyer ballader ce matin car pas qu'il me touche et donc il est monter sur ses grands cheveux et m'a dit t'a qu'a t'en trouver un autre.

ben ici quand il y a du monde çà l'empeche pas de